家に帰ったら
洗濯物も布団もきちんと畳まれてて
あたしが男だったらキュンってきてたとこだけど
女だからただただ感動したのと同時に有難味と寂しさ感じた
そしてとどめの置手紙ってゆう
粋なやつ。
またそれと同時に
こうゆう女を手放す男の愚かさを痛感。
でもそれはそれでオッケ。
だってあんたとは質がちがうから。ね！
斯く言うあたしも愚かは愚か。
きれいごとで防御線張るとゆう
未だかつてない堕ちよう。
あと何日かしたら変わるかな・・・
ｓが来た。
ウチにｓが来た。
涙の別れから早2か月半。
でも懐かしいとかなくて、久々な感じもない。
ずっと一緒だったから心の中で。
変な距離感なんてないね、ここまでくれば。
逢えない時間って絆をより深めるのかな。
ってゆうより、絆どうこうでもない気がするよね。
判断力がないあたしは
質の悪いものばっか追っかけて
自らの質を落としてる。
とやっと心から理解できた一日でした。
そして
なんとなく
判断力がないものは忍耐力がなく、また記憶力もない
とゆう解釈です。
でも手の届くものに興味がないのも確かです。
これからも当分は質の悪い男を追いかけるのです。
ひとりにしないでって思っても届かない
届け方は知らない。
自分に嘘つかないけど
他に素直になれない。
会いたかったの鸚鵡返しは
一瞬だけ幸せになって
そのあとは孤独になる。
いつもひとりなんだけど
久々に孤独を共有できた。
「ひとりで生きてくからいい」って
強がる者同士
結局
強がるほど寂しがり屋なくせにね。
寄りかかって生きたいのは
お互い様。
でも
あたしたちがお互いに寄りかかったら
きっとうまくいかない。
それはもう、想像ついてる。
でもあたしは
それに怖気づいて進路変更したりしない。
とゆうか
保証された道を慎重に歩くタイプじゃないし
想像したことが現実になるのか見てみたい。
ガラクタをたくさん持ってるのと
質のいいものを１こ持ってるのと
どっちがいいんだろ
あたしはやっぱガラクタ集めちゃうかな
ガラクタでも磨けば輝くからね・・って思ってるだけで
輝かせられてないってゆう。
いつもあたしを支えてくれるひとと
同じ名前ってだけでもう運命感じちゃってるとゆう
幸せすぎるあたしです。
ｘｏｘｏ．
約束ってなんのためにあんだろ
振り回すためにあるなら
それはそれで納得できるけど。
約束にワクワクしてるのあたしだけ？
とゆうか気分屋。
その掌で転がされてる感が
今一番心地いい。
”転がしてる”感覚に
うまく乗ってあげてるあたしと
そうしたいあたし
依存心がはんぱない
勢いがいまだに捨てられない
四捨五入でいまは4.1でも繰り上げ
だいじょぶ
きっとうまくいく
今日も明日も。
今日は一言言っときたいことある
今日言ったら先走りすぎてるのはわかってるけど
報告したい
だけど話せるかな
都合が合えば、話すよ
過去に縛られることから
やっと解放されたんだよ
完全にかはまだわかんないけど
一時的は確実
あたしの全部知ってて
遠く居ても知っててもらいたい
勝手に期待しといて
勝手に期待裏切られたよーな感覚に陥って
気持ち逃がすのに必死で
結局着地点一緒で
何一つ進んでなかったのも
逃げの妥協ばっかしたのも
今日で新しい着地点みつけたから
＋なの。
type的なことゆうと
言われるセリフ想像つくから
今ひとりでにやけてる
ここに帰るか・・って自分でも思ってるからｗ
すでに気持ちは満たされてる
なんでこんな悲しくなんの
いろんな意味で始まりの日なのに
青い看板の二文字重すぎるし、切なすぎる
西東京
いろんな意味であたしのこと惑わせてくれるね
でも別にやじゃないよ。
マイナスはプラスになり
プラスはマイナスになるとゆう現実
また傷ついてもいいから
このまま自分に正直に行きたい
中途半端に振り回されるのが
今いちばん幸せ
