今日で全部０にした
明日からは自分のために
自分のためだけに前向こ
今までだいぶ遠回りしたけど
衝動的な自分を納得させる過程だから
後悔してない
これからは対相手じゃなくなるの
ｓの幸せを未だに案じて、恨んだり妬んだりしないのは
大らかとか愛情深いとかじゃなく、あたしにも疾しいことがあるから
会いたいって言われれば、あたしも会いたいってゆうし
とりあえず同意と共感が必須なのはわかる
極論に迫られたときだけぼやかしてうまく泳がすのも、わかる。
結果同じことしてるあたしはｓ責める資格どこにもない
だから許せるし、それ以前に腹も立たない
ましてやそれすらも人間らしくて愛せるくらい
根底にｓいればたぶん
これ以上なにも進まないから
自分のためだけにやってく
ｓに必要とされてないなら
もう誰にどー思われても関係ないかって
思っちゃう。
少しは楽したい
いつ戻ってきてもあたしたぶん
受け入れるよ
いつもみたいになにも考えないで
ｓ
過去の話されると
あたしまで思い出しちゃうよ
あぁすればよかったとか
こう言えばよかったとか
気にしてもしょうがないこと気になりだすし
不幸になれとか全然思わないし
野良猫みたいでいいからふらふらしてまた戻ってきても
全力で受け入れられるって
葬ってた何日間今になって帰ってこないでよ
帰ってこられてもどっかで待ってるのみじめすぎる
もう来ないんだから
そっちに逃げたくなったのこっちが辛いからでしょ
自分で自分のこと冷たくあしらってみたけど
やっぱ頑固だからね
なんなの
急にいなくなるのずるいよ
でも急に戻ってくるのはいい
そこはｓとは違うんだけど
根本的なのは同じかもね
過ぎたことは掘り返さなくていんだけど
そうしたくなるのはすごいわかる
ってゆうかｓに触発された
どぉしよう
寝れば忘れるかやってみよ
あたしも嘘つきだけどそれ以上。
ほんとのこと言う方が勇気いる。
空気がもう嘘だもん。
どうでもいいことさえ嘘つくって尋常じゃないけど
ある意味今日は記念日。
慣れてるはずなのにね
頭のなかと心のなかってちがうんだね
でも狂ってないのね
ちゃんとまだ判別はできてる
極論求めるのいくないと思ったけど
これはこれでいい
いい方向に向かってる
時間がたてばわかる
だからそんな焦らなくたっていい
時間がたてばわかる
今のいいわけじゃ自分さえごまかせない
たぶんこれから
元のあたしが出てきて同じようなことを起こす
そして過去になったころ、少しくらい後悔する
そしてしばらくは改心する
いつもいつも
悪いのはあたしじゃないって思ってる
だから同意を求めるような話し方しかできないんだよ
でも
いつもいつもそれを丁寧に包んで
しまっておいてくれるの
あたしが悪いって絶対言わないの
いつか呆れられるんじゃないかって思うけど
そんな心配も吹っ飛ばしてくれる
一緒に全部背負ってくれる
ありがと
今もこれからも一番に大切にしたい。
１日１日は短いんだけど空間的には長くて時間的にも長かった
今まで０と１の間行ったり来たりだったけど
明日からは０が１００にも２００にもなるよ
運命なのかもね
あんまそうゆうの信じないけど。
起きてること全部必然って思ってたけど
見てる人は見てる
だからこうゆう日がくる
最近は血も涙もないなって思って
東京に来て変わったとゆうよりは
一人になって変わったことが多すぎた。
悪い意味で。
前はもっと感受性が豊かだった気がするし
冷めてたけどここってときはちゃんと笑ってたし泣いてたじゃん
何にも興味なくて無関心で無感情
それ変えてくれたの
んでそれ見つけてくれたの
最後の最後でやりかたずるいとこもあったけど
ここは一旦守りに入ってから
慎重にいきたい
2人で前進
嬉しかった♡
入れる入れないはあたしの自由であたしに決める権利があんの
やなものはやだって言えるようになりたいから
ダダこねても引っ張っても無駄
だって生理的にむりだもん
情とか入れても結局自分の首締まるだけだもんね
情ないけど
引き悪いのはもー知ってる
またかってさえ思わなくなった
逆に寄り添おうとしてくるほど
煩わしいし距離置きたくなる
有難いことなんだけどね
素直に受け入れるのはむりだよ
変な探り方もうっとうしい
風のなにに意味があんの
あたしずるいことしないからばかだし
ずるいことするひとに正直惹かれるよ
goldenじゃなくてjetblack
苦痛だったしハラハラしたよ
帰り反省会ね
-+
特別と普通の区別ってどーつけてるの
特別と普通の距離ってどんくらいあけてるの
嫌いなひととの距離ってどーあけるの
この仕事、普通と嫌いはいっしょくらい
特別は普通よりちょっと近いくらい
でも一定を保ちつつ平等も保つ
むずい。
