一昨日、息子の参観があった。
なので病院はお休みする事にし、参観の後はかなり久々にママ友達とランチに行ってきた。
家族以外と外食するのは産後初じゃないかな。
ランチ終わって帰ってきて思ったのは、あぁ私、ウキちゃんの事、上手く話せなかったなぁ。って。
息子のママ友は、本当にいい人達ばかりで私は大好き。
親しき中にも礼儀ありの人達で、皆んな大人で、陰口とかも言わないし、なんか本当にいい関係を築けてる。
そんな息子のママ友との関係性だったので、ウキちゃんが産まれてすぐの報告でも、実はこんな事になっていて‥と報告してた。
みんなLINEでもうんうんと聞いてくれて、かける言葉もないだろうに一生懸命絞り出して返事くれた。
出産後、はじめて夏祭りで皆んなに再会した時も、何か色々聞かれるわけでもなく、肩を抱き寄せてトントントン！と力強くたたいてくれたり、目で相槌してお疲れさま、頑張ったなって、ギュッとハグしてくれたりした。
そんな全部受け止めてくれるようなママ友達。
私はアフェイじゃなくてホームだって思わせてくれるような人たち。
こんなホームな環境なのに、今回もまたウキちゃんの事、上手く話せなかった。
日々の面会で、悲しく辛い時間ももちろんたくさんあるけれど、幸せだなぁって思う時間ももちろんあった。
毎日が苦しい時間じゃなくて、普通に笑えて普通に愛おしくて可愛いと思う時間もいっぱいあるのに。
「ウキちゃんどうー？」って聞かれて、なんて答えればいいかわからなくなる。
どうって‥どうなんかな？？？‥
何から話せばいいのかもわからんし、頭の中がぐるぐるぐるーとして、なんか微妙な言い方しか出来なくて、相手もこれ以上聞いたらアカンかなって雰囲気になるのがわかる。（気がする）
だからといって、その後気まずくなるとかそんなんは無いのだけど。
自分の気持ちだけ。
私は色々聞いてほしい。
色々話したいのに。
そっかぁ、ウキちゃん頑張ってるね！って言って欲しいのに。
たぶん私が「ウキちゃんめっちゃ可愛いよ！！毎日一生懸命頑張ってる！その姿に萌だわ♡」
ってくらい、明るく元気に言えたらみんなも普通に聞いてくれるのにね。
結局私が一番それを遠ざけてしまうような行動してるんよね。自己嫌悪。
まだまだ複雑な心の中が整理できてないんだろうなぁて。
聞いて欲しいのにね。
なんか自分が今生きてる世界と、周りの世界とのギャップを感じて、少し孤独を感じた日だった。
これも一歩前進する為に！と思って行く事にしたけど。
まだちょっと早かったかな。
お家に帰ってきてで久々に泣きそうになって、泣かなくてもいけるけど、泣いた方が楽なるやつだと思って、無理やり泣こうとしたら泣けてスッキリした。
これ、めっちゃ大事。
そんな日もあるか。
今日はウキちゃん体重測定の日でした。
4900g。
前よりも少しずつ大きくなってるね。
今日朝行って、「ウキちゃんーおはよーーー」って声かけたら、なんかお目目が声かける前よりも開いて起きてくる感じがした。
ウキちゃんはベットに横になっている時のお顔の向きは左が得意で、右に向いててもすぐに左にしちゃう。
でも、今日は左を向いていたのに私が右側から声かけてたら右側にお顔向けてくれた。
これ、めっちゃ珍しいこと。
単に筋緊張でぐーーーっと右向きになってしまったのか、よくわからないけど。
なんかコミュニケーションとれてるような気持ちになって嬉しかったなぁ。
毎日ありがとうね。
ここに今の気持ち書いて、客観的に読みかえして、そしたらまた一歩進めるの知ってるから。
今の自分の気持ち、しっかり認めよう。