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特別支援学級元小学校教師
うえみん先生 上野美佐 です＾＾
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怒られると思い嘘をつく子への対処法
／／
小2息子。
怒られると思うと嘘をついちゃう。
どうすれば嘘をつかなくなりますか？
＼＼
ご質問ありがとうございます＾＾
子どもの嘘、どう対応するか。
悩んでしまいますね💦
嘘への対応として
①問題解決をするときの
嘘への対応
と
②正直でいることへの価値
の二通りの切り口があると思います。
目的が違います。
①問題解決の場合は
同じことを再び起こさないことが目的なので
嘘かどうかに終始せず
再発防止に向けた対応が大事です。
警察や裁判のように
白黒つけることができないパターンも
たくさんあるので
次、同じことが起こらないように
どうすればいいかを
一緒に考えるといいですね。
と同時に
②正直でいる、という価値観
を、私なら伝えてやりたいと思います。
正直なことを言うことも
うそをつくことも
選んで行動するのはあなた自身だけれど
どちらにもメリットとデメリットがある。
正直に言っても怒られるかもしれないし
うそをついても後からばれて、信頼を失うかもしれない。
どんな自分でありたいと思うか？
という話をすることが大事なんですね。
そのためには
会話ができるような信頼関係が必要です。
話を戻して
二年生ぐらいの子どもが
なぜ嘘をつくと思いますか。
うえみんはいつも
子どもの行動に対して
なぜ～をするのか？と考えます。
①嘘をつく理由
身を守るため。
②嘘をつかなくなるには
本当のことを言っても
身に危険が及ばない
と思える環境をつくる
シンプルですね。
噓をつくから怒られる
と大人は思っていますが
子どもからすると
怒られるから
嘘をつかざるを得ない
と言ったところです。
つまり、日ごろから
やったことに対して
怒られ続けている背景が
嘘をつくことを強固にしているのです。
小学校二年生のときに
担任していたAという子がいました。
友だちの消しゴムを持っていました。
私は、そのお友達が買ってくれたという
消しゴムを見ていたので
同じものを持っているなと気づきました。
友だちが「消しゴムがなくなった」
と言ってきたので
Aが盗ったのかな、と想像がつきました。
確証はありませんが
まったく同じ消しゴムが
なくなったと同時にAの手元にあるのは
明らかに不自然ですから
Aに話を聞くことにしました。
（親御さんはAの持ち物を把握していない）
正直に言って大丈夫。
怒られたりしない。
お母さんにも、先生から怒られないように
話をするよ、と
何度も念押しをして
あなたのことをこれからも信じていたいから
正直に教えてほしい、と
丁寧に話しました。
Aの話は二転三転しました。
買ったと言ったり
勝手に入っていたと言ったり
よくわからないと言ったりしました。
盗ったかもしれない？
という問いかけに対して
こくんとうなずくまで
ずいぶん長い時間がかかりました。
ほぼ確実な事例だったので
ここまで話を詰めましたが
私がお友達の消しゴムを見ていなくて
確証がなければ難しかったと思います。
大人の思う正解に
誘導した、とも言えると思います。
嘘だ、と断定することは
大人の決めた道筋に
子どもを誘導する危険があります。
わが子の話ですが
幼稚園で物が壊れた時
先生が静かに子どもたちに
問いかけたことがあったそうです。
目をつむって
自分かなと思う人は
手を挙げてごらん、という指導だったそうです。
わが子が手を挙げたようでした。
先生はそれはない、と思われたようで
後からわが子に話を聞いてくださいました。
そうしたら
「あの時、誰かが手を上げなければ
先生が困っていた。
だから僕が手を挙げた」
と答えたそうです。
幼稚園でも、こんなふうに考える子もいます。
嘘を暴く、というのは
大人のことばでいうと
冤罪を生む可能性がある、ということを
十分に予想して
指導すべきこと、と思っています。
嘘をついてはいけない？
これこそ嘘です。
嘘も方便という言葉のとおり
嘘をうまく扱えるように
なれるといいのです。
そのためには
まずは「正直に言うことがいいことなんだ」
という価値観を
しみわたらせる必要があります。
嘘はいけない！
という禁止より
正直に言ってくれてありがとう。
信頼できる人間だね、と
笑顔で認められた方が
正直が気持ちいいという価値観を
与えやすいですよね。
正直者は損をする
と思わせてしまったら
もう、正直にはなれないよね。
正直に言ったのに
輪をかけて怒るのは愚策と思います。
大事なのは
自分の行動に自分で責任を取る
という態度を教えること。
犯罪にかかわる時や
自分の行動に責任を取るときに
責任逃れをするような自分でいいのか？
という生き方を伝えることが
必要になってきます。
正直に謝ったとしても
許されないことがあります。
だから、自分の行動には
気を付けるべきなのです。
正直に言うのも
嘘をつくのも
その人の判断で
いいも悪いもありません。
ただ
その結果に対して
責任を取るのは自分だということ。
嘘をつくというのは
その場を取り繕う行為ではあるし
場合によっては便利なものであるけれど
ほころびが生じると
一気に信頼を失うもの。
だから、よく考えて
使わないといけないよ、と
教えてやるのはどうでしょう。
子どもが嘘をつくのは普通のことで
いままさに、自分の中で
価値観を作り上げているのですね。
私の恩師が私に送ってくれた
「心の処方箋」
という本に
／／
嘘は常備薬
真実は劇薬
＼＼
という表現があります。
正直だけでは
生きていけない世の中です。
正直に言うことが
人を傷つけてしまう場合もあります。
嘘やごまかしを
うまく使いこなすためには
嘘やごまかしが許される場面も必要だし
嘘やごまかしによって苦い経験をすることも
また必要です。
そして
自分の行動に対して自問自答し
選択した行動に責任を取ること
これを死ぬまで続けるのです。
だれのためでもない
自分がどういう人間でありたいか、
という自己実現のために
試行錯誤する。
嘘をつくのも自由なら
嘘かもしれないと思って
相手を信じるのも自由だし
相手はきっと嘘つきだから
絶対信じない、嘘を暴きたいと思うのも
また自由です。
相手が嘘をつくのは相手の価値観の問題で
信じたりだまされたと思うのは
自分がそうしたいからしている行為です。
自分は、どういう自分でありたいか。
これが大事なんですね。
あなたは
子どもに対してどうありたいですか？
*＼クセ強子育て応援団長／*
うえみん先生 上野美佐より
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