クセの強い子と
お母さんの救世主
クセの強い子とお母さん専門
個別オンライン継続相談
《クセ強継続相談》
特別支援学級元小学校教師
うえみん先生 上野美佐 です＾＾
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《クセ強継続相談》では
【宿題・発達・不登校】にひもづく
かんしゃく・他害・暴言
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子どもに合った支援方法がわかり
トラブルが減った。
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■小５、小３、年長
子育ての改善点がわからない
お子さんの進路を相談しながら
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宿題で困ったところをすぐに聞けた。
自分に必要なのはこれだと思った。
■小３
行き渋り・宿題・ゲームトラブル
子どもを信頼できるようになった。
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■小２
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子どもの他害が一か月で改善！
指導がしやすくなった、と先生から
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今日のテーマ
悪いことを母のせいにするときの対処法
悪いことは弟や母（わたし）の
せいにしがちな子ども。
父や祖父のせいにはしない。
どう接するといいですか？
･･･････････････････
ご質問ありがとうございます
人に当たる、人のせいにする
「お母さんに安心しているから
わがままを出せるのよ♡」
と言われることも多いですが
当たられてる方からすると
たまったもんじゃないですね。
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《クセ強継続相談》でも
パパには言わないのに・・・
パパならすんなりやるのに・・・
など
「お母さんにだけ」出ていて
対応に悩まれる場合も多く聞きます。
これ、学校でもよくありますよ。
私にはわがままを言う、反抗する。
〇〇先生には言わないのに。
うえみんも初任の時
学級経営がうまく行かずこういう状況でした。
先輩の先生からは
「どこかでガス抜きが必要だから。」
「あなたに安心して甘えている。」
と慰めの言葉をいただきましたが
自分のやり方がまずかったからだと
断言できます。
子どもの信頼がなく
頼りがいもない先生だったからです。
対処法
･･････････････････
①自分（お母さん）がどうしたいかを
はっきりさせる。
②人のせいにすることを認めない
･･････････････････
①自分（お母さん）がどうしたいかを
はっきりさせる。
まず、お母さんのせいにされて
お母さんはどのように思われますか？
本音の部分でどう思っていますか？
お父さんやおじいちゃんに言えない分
私ぐらいこの子の言い分を聞いてやりたいな。
とおもうか
人のせいにされるのは本当に困っている。
気分が悪いしやめてほしい。
と思うかで
対応は変わってきますね＾＾
もし、本当は嫌だやめてほしいと
思っているなら
諦めずごまかさず言葉を濁さず
ストレートに『嫌だ』と伝えるべきです。
②人のせいにすることを認めない
クセ強継続相談の卒業生さんで
「暴言に慣れっこになってスルーして
注意するのを諦めていたことに気が付きました。
アドバイスをもとに話をしたら
いつの間にか暴言がなくなっていました。」
とおっしゃった方がおられましたが
まさにこれだと思います✨
もう～～やめてよ～～
それお母さんのせいじゃないでしょ～～
・・・・はあ。
などと優しく言っていても
たとえばクセの強い子であれば
「やめてほしい」という
気持ちが伝わっていないこともあります。
被害を受けていない
お父さんやおじいちゃんと
お母さん、弟さんの違いは何だろう？
と考えてみると
答えが見えてくるのではないかな？
感情を読み取りにくい子
ことばで伝わりにくい子
発達の幼い子には
分かりやすく伝わる伝え方が
必要です。
『怒る』『怖い』
というのはマイナス面ばかりが
強調されがちな昨今ですが
じつは一番簡単で手っ取り早い方法
だから乱用して、いきすぎて
伝わってもないのに怒りまくって楽するから
問題になるのです
子どもは本能で
怖いところには近づきませんし
怒られると理解していたらやりません。
指導力のある先生は
このあたりのメリハリがとても上手
先生の好きなところを子どもに聞くと
『悪いことをしたらちゃんと怒ってくれる』
と言います。
どんな先生？ときいて
優しいけど怒ると怖い。と子どもが言えば
いい先生と思ってます。
怒らないのと怒れないのは違う。
若かりし頃のうえみんも
怒る練習をしたんですよ
負の感情を相手に分かりやすく伝える練習です。
本気でやめてほしいなら
どうやったら本気で子どもに
伝わるか考え
実行する。
ここぞというところに
ポイントを絞って
『本当にいやだからやめてほしい』
『お母さんや弟のせいではない』
『言い直して』
『あなたのことが大好きなのに
お母さんのせいにされるのは悲しい』
と目を見て伝える。
お子さんが理解できるように話す。
怒ることが本当にしんどい、という
お母さんもおられますから
あなたが最大限できる
本気を乗せて子どもに話してみて。
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