老猫ちゃんは、23年の大往生でした🐈
小さい頃の老猫ちゃん❤️
本当に可愛すぎる❗️
天使🪽🪽
気位が高くて
とても臆病で
繊細で
なんか、自分に似てるんですよね。
そういうふうに、育てたつもりはないけど
自分に似てるなぁ、って。
家族以外、絶対に懐かなくて
兄が3ヶ月実家に帰ってきた時も、全く懐きませんでした💦
仲良くしない‼️と決めてるように見えました😅
やっぱり私に似てるなぁ。
最後は、慢性腎不全で亡くなりました。
この子は、病院通いを極度に嫌がり
たとえ頑張って延命しても、猫も私たち家族も辛い、、と思い
必要以上の事はしませんでした。
飲めない、食べれないのに、薬を無理やり飲ませても、、、
なので、薬投与も、2、3回でやめました。
亡くなる
10日前？ほどから急に体調を崩し
それまで普通に過ごした老猫ちゃんですが
正直、数年前から私は、猫がいる事で自由になれない。。と感じていました。
もう一匹の猫とも上手くいかず、ますます、
私がこの子を世話しなくては
という心境になり、、
とても可愛いけど
大好きだけど苦しい
だけど、今、ふと、
思い切って、この老猫ちゃんを連れて家を出ていくのもアリだったと、思いました。
この子が、新しい環境に慣れるはずがない
寂しい思いをたくさんさせてしまう😔😔
辛い未来ばかり想像してしまい、出来なかったけど
思い切って、この子を連れて家を出れたな
と思ったんです。
この子も、理解してくれたんじゃないか、と。
仕事から帰宅すると大喜びで会いに来てくれる老猫❤️
私の帰りを、今か今かと待ち侘びている老猫❤️
可愛くて仕方ないけど、私は、気持ちに不安があった。
撫でながらも、心はここに在らず。
自分はこれでいいのだろうか。。。と。
亡くなる2年ほど前は、この子が居る自室に行きたくなくなった。解放してほしい。
自室から、老猫の鳴き声が聞こえる。
寂しい！
と訴えている。
そこで、
戻らなければ。と、老猫のいる部屋へ行く。
、、、私がいない間、こうしてないているんだろうか。
ミル。ごめんね。
お母さん、もっとミルの世話をして欲しい！
部屋に戻ると、🐈おかえり！待ってたよ！と、甘えてくる。
可愛いけど、心は複雑で、複雑なまま撫でる。
いつまで世話しなければならないのか。
いつまでこの子に縛られて、辛い仕事を我慢して転職も出来ず、実家にいなければいけないのか
あの時は、
老猫がいる事が苦しいと思っていた。
でも、苦しんでるだけだった
それが人生なの！と。
"家出したら、この子は新しい環境がストレスになる"
しか考えがなくて、考えれなくて
自由になるのが怖かったんだ。体験してみること、が怖かった
檻から出るのが怖かった。
出たくないから、辛い方を選んだ
これで幸せなら説得力ないからね。。
怖い気持ちを、悩める私😢で隠した。難しくした。
まるで本当のことのように。
想像での、辛い将来、妄想。
出来るはずがない！とSTOPをかけて
"いつまで世話しなければならないのか"
いつまで、なんて誰にも分からないのだ。
"私の人生、これで終わる。"
そこは正解だ。
いつまで続くか分からない事に悩んでいるだけなら、それで終わるに決まっている。
辛いことに対して
アクションを取ることが大切だった。
自分は今、辛いんだ
うまくいかない想像ばかりしてるんじゃなくて、
とにかく、何かしなければいけなかった。
当時は(今も)妄想ばかりで、とても行動出来なかったけど
この子を連れて家を出たら、ペット可能なアパートを借り、ペットシッターさんを頼んだりもして。。
色々チャレンジして
私は思い切りやったと思う。自分を生きた と思う。
そしてあの子を
思いっきり愛して撫でてモフモフしたいです