ちょいと奥さん

自分の子供の名前を間違えちゃいけませんよ!!


このブログを最初から読み返してた。


１人目の子の名前は“雅姫”だよ…

２人目が瑠唯ね。


２人とも、男でも女でも大丈夫な名前を付けた。

３人目の姫の名前もそう。

名前はその子の一生を左右するから…

私の親みたいな理由で付けたくなかったんだ。


女らしいとか、男らしいとかって名前は基準にはならない。

どういう人間に育ってほしいか。

その時代の流行りの字を入れるとか、その子が大人になれば関係ないしね！


もちろん3人とも私が勝手に決めた名前。

姫は相手に言ってるけど。


１人目も２人目も、相手は名前を付けてたことも知らないか…覚えてないか。


それでもいい。


私は絶対忘れないから


今でも、生まれてきていたなら幾つになってるとか。


歳の同じ子供を見ては考えるよ…


２人が姫の中に居てくれてると思えばいい。


そうすれば３人分の愛情を姫に注ぐから。




大丈夫だよ。


強がりなだけじゃなく


私は強いから




１人でも


アナタ達を立派に育ててみせるから




もう少し




明日が終われば


徐々に持ち直すはずだから




気持ちの整理つけて


前と変わらず笑っていられるよ




もう間違えたりしないからね！

10年前の16日

11月16日がなんの日か覚えてくれてた。

聞かなきゃ忘れてたかもしれないけど、聞いてすぐ答えてくれた。

毎年、思い出しては苦しかったのは自分だけじゃなかったんだ。

忘れないことが償い。

どっちかが悪いんじゃない。

そうだよね。

あの時
ちゃんと傍にいて、支えてくれてた。
寝るまでお腹撫でてくれた。
あの場所で私が戻ってくるの何時間も待っててくれた。

痛くて辛くて苦しくて、気分が落ちて迷惑かけても優しかった。

何年経っても忘れない。
今の優しさも、あの時の償いなら悲しいけど…

10年経って会えたのも、亡くしてしまったアノ子のお陰かもしれないから。

私も絶対忘れないから。
ちゃんと大切にするよ。

10年前のあの日と
アナタのお父さんのこと。


本当に嬉しかった、良かった…救われた気がする。

ありがとう。

変われない？

子供ができて恋愛を諦めてからは、すごく考え方がドライになったと思ってた。

いろんな自分の時間が一番大切で、ライブや友達と一緒にいる時間が大好きで。

the GazettEに依存して、葵さんを愛することで、普通の恋愛なんてしなくていいって思ってた。
手の届かないモノ必死に追い掛けて、夢中になることで現実から逃げてた。

私はthe GazettEと仲間がいれば、それでいい。

気付きたくなかった。

本当は淋しくて、強がってる自分。

甘える存在が欲しくて、守ってもらいたいって弱々しく…

子供を１人で育てるには、体力よりも精神力がいる。

ちょっとしたことでイライラして怒鳴りつけて、手挙げて…

１人になりたくても、子供が察してくれるはずもなくて…

煩くて我慢できなくて、邪魔だと思う時もある。

あの時
どんなことがあっても、この子は私が１人で立派に育ててみせる！って誓ったのに…


やっぱり１人じゃ、イヤだって思うようになったのは、好きな人ができたからかな？


メールが着ただけで嬉しくて、言葉一つに一喜一憂して。

我慢できずに甘えたり、ワガママで迷惑かけても優しくて。

今のこの状況だって、本当は凄く微妙で曖昧で不安になるのに、会いに来てくれるならそれで良いって思う。

なのに欲だして

今日はメール来ない
メールが素っ気ない
もっと一緒にいたい


また、自分のことしか考えられなくなってる

昔みたいな自分は嫌なのに。

変われてなかった。

独占欲が強い自分


独りの時間、友達との時間、家族との時間、仕事してる時間

そんなの誰にだってあるのに。

わかってるのに


毎日じゃなくていい

そう思ってたはずなのにね。


昔みたいに
【重い】【疲れる】とか言われたくないのに。


どうして変われないんだろう。