負けだ…

私の負けですよ。

そんなん言われたら…
そんなこと思ってないって言われたら…

じゃ～いい。って言うしかないじゃない(;_;)

でも、じゃー私ってなんなんですか？

アナタにとって、どんな存在ですか？

それが分からないから不安なんです。

クリスマスは一緒に過ごせないから、イブは一緒にいたいのに。

疲れてるから。そんな理由で会えないんですか？
仕事で疲れてるのは分かってる…
けど、またしばらく会えないのに。

どこか連れて行って。とか言ってるわけじゃないのに…

会いに来てくれるぐらいいいじゃん。


別に…アナタはクリスマスとかイベント事を大切には思ってないだけかもしれないけど。

私はやっぱり一緒にいたい。

でも…付き合ってるわけじゃないもんね。

所詮

特別な存在でもなんでもない。


でも好きだから

この微妙な関係を終わらせる勇気もない。


このぐらい我慢できなきゃいけない。




俺は２番か。

そんなことないよ。

1番に決まってるじゃん！

でも言ってあげられないのは、こういう関係だから。


大好きだからこそ。


自分だけが一生懸命になって、空回りしてるのを気付きたくない。


なんとか、普通に友達として接しようって頑張ってるんだよ。

決めました。

今の会社を辞めようと思います。
すごく良い会社なのは分かってます。
休みも自由にくれるし、社長も何かと世話してくれる。

でも、普通の生活ができないしね。


あと、もう一つ。
相方や友達に話しを聞いてもらって、やっぱり今のままじゃダメだな。って…
ちゃんと、どちらかハッキリさせた方がいい。
私には無理だと気づいたことがあって。

逃げになるんじゃないかと思ってたけど、覚悟を決めなきゃいけないと思った。

前のようになるのが恐いし。
昔のように相手も傷つけてしまいそうだから。


けじめ。

でも、今の関係が壊れるのもイヤとか。

いろいろ考えて、悩んでる。

失いたくないし。

ただ…誰かの代わりや二番目じゃ意味がないから。

都合のいい女はもうイヤだから。

そう不安に思って、疑ったりする自分も嫌いだし。

大切な存在だからこそ、２人にとって良い決断をしないといけない。


好きだからこそ。




待つことも慣れてるから大丈夫。

落ち着いてきた…かな？

予想通り。
あの日が過ぎて、ちょっとずつ気持ちに整理がついてきた。

いつもより病んでる期間長かったし、いっぱい泣いたけど、スッキリしたかも。


このままじゃダメだって、毎年ちゃんと向き合えてなかったから…
今年はじっくり考えられた。

お腹の痛みも引いてきたし。

たぶん…許してくれたのかな？

成長しない私に、今年はキツめの喝をくれたんでしょう(笑)


母親として、女として、人として。

この数日考えて思ったことを実現できるように、成長できたらいいな。

今のこういう私がいるのは、周りのおかげだから。

みんなそう。

大好きな友達や好きな人も
今まで何人何十人と関わった人がいて、その人達がいてくれたから

今存在してる

その今のままが好きだから

友達や好きな人の笑顔を怒りや悲しい顔にしたくない


だから自分が成長して、これからも関わっていけるように

傍にいてほしいって思われる人間になりたい。


みんなから与えられるばかりじゃなくて

ちゃんと力に、支えになっていけるように。


しっかりしなくちゃ。


私がみんなの声を聴いただけで安心するように。

みんなにも、同じように思われたいから。

頑張るよ！


好きな人に「笑ってて」って言われちゃー
泣いてばかりもいられないもんね(*^_^*)