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魅力構築®︎アドバイザーHitomiです
新卒でANAの客室乗務員として入社、
その後、会長秘書を経て独立♡
４歳の娘を育てながら
理想の働き方を叶え、毎日邁進中！
私自身が変化を実感した魅力構築®に基づいた
自分らしく生き・働き・魅力を活かし
理想の働き方を手にできる”わたし”を
現実にできるメソッドをお届けします♡
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こんな自分が大嫌い・・・
前回の子供に関するブログでも
書いたことですが、
子育て向いてないと感じる自分
子供にイライラしちゃう自分
そのイライラを旦那に当たる自分
穏やかに日々を過ごせない自分
素直じゃなくて可愛くない自分
無理して人に頼れない自分
全部全部、
私はそんな自分が大嫌いだったんです
どうして上手くできない？
どうして感情が
こんなにもコントロールできない？
今まで冷静なタイプだったのに
子供を産んでから
感情のコントロールができなくなってた。
そんな自分が嫌だったんです。
でもよく考えれば、
学生の頃から
妙に冷静だった私は
それがコンプレックスでもあった。
みんなが騒いでる時に
どうも第三者の目線で
遠くからその様子を冷静に見て
傍観してる自分がいるイメージ。
それがあるから、
騒ぐこと、はっちゃけること、
理性より本能で生きること、
それが恥ずかしかった。
昔、ライブ会場でも、
その場の雰囲気に没頭できず
自分がどう音楽に乗れてるか？
手拍子は合っているか？
（そんなこと気にしてる人いるかな？w）
そうやってつい冷静に見てしまって
何かに熱中したり、夢中になったり
理性失うほど酔っ払ったり、
そういうこととは無縁でした
だから、
本能のまま没頭したり
夢中になれてる人に、
恥ずかしくないのかな？
そんな酔っ払って大丈夫？
と呆れながらも
そんな風に人生楽しめたら
楽しいだろうな。
なんてことも思ってました
おっと・・・
話が逸れましたが😅
私はそんなふうに
自分っていや！！
こんな自分嫌！！
と思いつつも、
そんな嫌な部分の
ある部分の自分は、
好きだったりもしました
（感情どうなっちゃってんの？ですよね笑）
そんな嫌いな部分でも好きでやってたことは？
文句言いながらもちゃんと
やることはやっちゃうところとか
イライラを感じるほど
真剣に一生懸命育児をしてる自分も
頼らずに頑張っちゃう自分とか
そうやって信頼されたり
誰かの役に立ってきたことも
理性を守って酔った友達を
介抱してるしっかり者の自分も
どんな時も冷静で安心感を与えられる
存在になれていることも
いやだ、
と言いつつ好きだったんです。
だから、
本気でその自分を手放さず
ずっとその自分をやってたんだと思います。
本当に本気で心底嫌だったら
速攻手放していたはず。
だからその、
嫌だ！こんな自分嫌い！
と思う部分をもっと
深く見て、
本当に嫌な部分だけを手放す。
人に頼らず無理できちゃう自分だけど、
『強がって可愛げない自分』
子供が大事だからこそ叱るけど
『その感情が長続きしてしまう自分』
頑張って努力してるけど
『それを相手にも求めてしまう自分』
一つの出来事を
しっかり細分化してみて
どの部分が嫌なのか？
それを手放すこと
私は子供に怒ることは
悪いことだと思ってないんです
（これは我が家の場合ですが）
悪いことをしたら
それを伝えることは必要。
でもそれを感情に任せてしまったり
ぐだぐだと怒り続ける自分
が究極に嫌なんです
だから、
子供に怒る自分
が嫌いなのではなく、
その”怒る”の出来事の中で
どんな自分が嫌なのか？
マルっと全部の自分が嫌
ではなく一部のはずです
そうやって、
嫌な部分・嫌いな部分を
手放す
そうしたらシンプルに
自分が自分でよかった♡
私が私でよかった♡
そう思える自分になれる。
自分をマルっと変えなきゃいけない
ではなく、
いいところもたくさんある♡
だからいいところにはしっかりと
目を向けて認識して認めて
自分が嫌なところだけを
手放せばいいんです
こんな自分が大嫌い、
でも自分が大好き・・
という矛盾
この矛盾を無くす！！
そうなったら豊かさも
自由も全部巡ってくる🧡
人生の充実度がマシマシになるんです
だって、本当は
自分のことは好きなはず♡
自分の好きなところも
たくさんあるはずです！！
嫌なところに
フォーカスしすぎて見えにくいだけ
だから、嫌なところに
目を瞑るのではなく、
一回しっかりフォーカスして
具体化して手放していくこと
そこから、
もっともっと好きな自分だけを
輝かせることにフォーカスです
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