私の気持ち
揺れ動く日々の気持ちを
書き残してみようと思います
私は、条件付きの愛で育った
アダルトチルドレンだったんだ・・・。
しんどい。。。
愛情たっぷりで、
すごく幸せに育ってきたと思っていた。
実際、すごく大事にしてくれてたし、
愛情はとても感じてた。
でも、私が今、「良い人」がやめられなくて、
正解をいつも外に求めてしまうのは、
私が、条件付きの愛で育ったからだったんだ。。。
悲しい。
しんどい。
抜け出したい。
ずっと、自分らしく生きたい！って思ってて、
でも、自分らしさが分からなくて、
それって、条件付きの愛で育ったからだったんだ。
本当の自分がわからない。
自分の気持ちを考えるよりも前に、
こうしたら相手は喜ぶかな？
相手がこう言ってるから、そうしよっか。
って思って動いてしまうことがまだある。
はぁ〜。
自分らしく生きたいのにな。
私は、お母さんが大好きだった。
今は、だいぶ距離を取ってるけど、
でも、やっぱり大好き。
学生時代、母のことを悪者にしたくなくて、
髪を染めないのも、お酒を飲まないのも、
本当は、母に禁止されてたからなのに、
「私は黒髪が好きなんです．」って言ってたし、
「お酒、味が苦手で飲めないんです」って言ったし、
でも、他の人みたいに、
髪を染めたかったし、お酒も飲んでみたかった。
一般的な普通の女の子がしているように
過ごしてみたかった。
恋愛も禁止されてて、
本当は、好きな人に告白された時、
堂々と付き合いたかったけど、
反対されて怒られて、
でも、そんなの人に言えなくて、
「今は付き合う気がないんだ」って
自分の気持ちのせいにして応えてた。
こんなにもお母さんのことが大好きで、
自分なりに、お母さんのこと守って、
お母さんの理想の娘になれるように頑張って、
でも、ダメで、
気をつけてるのに、
いつも怒られて、しんどかった〜。
怒られるたびに、
一週間くらい無視されて、
返事もしてくれなくて、
本当に、しんどかった。
でも、1番大好きで、
本当に、大好きで、お母さんの笑顔が見たかった。
お母さんからみたら、
好き勝手して、約束も破って、自由気ままにしているように
見えてたと思う。
でも、すっごい頑張ってたんだよ。
お母さんの理想の娘になれるように、
すっごい頑張ってたんだよ。
結婚して、
「良い嫁」「良い妻」「良いお母さん」でいたくて
頑張ってて、
でも、本当の自分とのギャップがあって、
少しずつ、本当の自分に寄り添えるようになって、
頑張りすぎない自分になれてきてはいるんだけど、
でも、
怒られたくない。
嫌われたくない。
って気持ちから、良い嫁がやめられない。
早く卒業したい！
条件付きの愛で育った人は、
どうやって抜け出しているんだろう？
気づけたことが第一歩！
めっちゃ泣いたけど、気づけたんだから、
あとは、行動するだけ♪
2025年のうちに抜け出します！！！