今日は、息子と夫がウキウキしながら旅行に行き
犬を預けられなかったために居残り
明日、一日だけ合流する私は、家で過ごしていました。
別に寂しいとか拗ねてるとかなくて
私もその方がよかったです。
明日、３時起きだけど。
犬かわいい。
最近は寝るとき、私の右腕を枕にして寝ております。
至近距離で見える頭が可愛いです。
人間で言えば７２歳のおじいちゃんで
目もよく見えなくなりましたが
いくつになっても可愛いことこの上ないです。
まだまだ元気でいてほしいです。
今回の旅行、私が
「箱根神社と九頭竜神社に行きたいなぁ～」とつぶやいたら
「行く？ゴールデンウィークに」って夫が承諾してくれて
え？まぢで？ってかなりびっくりしたという経緯があります。
家族で旅行なんて・・・義理のお兄さんの結婚式で広島行ったくらいじゃないだろうか。
恐竜の化石堀りに群馬に日帰りで行ったかな。
そのくらいかな。
休みは必ず実家に帰るので、移動はしているものの
家族で旅行ってなかなかないな・・・。
しかも
行けたらいいなぁ、くらいで言ってみたら実現することになったので
それもまた。
言ってみるものです。
夫が優しいです。
今日は、本当はやろうと思っていたことがありました。
けれども、途中で気乗りがしなくなり
他にも、やろうと思ってたのにできなかったことがいくつもあり
そうしたら
ちょっとご近所さんに迷惑をかけてしまう事態が発生し
謝りに行くにも罪悪感が・・・
それで、とりあえず罪悪感を完了させてから謝りにいこうと思ったら
まぁ、出てくる出てくる。
罪悪感。
まだあるんかい、と。
まぁ、あるな、そりゃ。
今日、何もしなかった自分をちょっと責めてた気持ちもあったし
やろうと思ってたことが、
そもそもどこかでネガティブな気持ちから動こうとしてたよね、みたいなのから
もう
ごめんなさいごめんなさい、許してくださいごめんなさい・・・
って
肩と左脚の付け根が痛くなりました。
なんでだろ。
こんなに後から後から罪悪感が出てくるんだったら
出し切ったとき、私
モデル並みに細くなれるんじゃないだろうか。
・・・いやまぢで。
８キロくらいは平気で落ちる気がするよ。
楽しみにしておくよ。
罪悪感ダイエット。
感情解放ダイエット。
感情と脂肪をリリースするよ。
感謝と共にリリースするよ。
・・・・・ある気がする。１０キロ痩せたら本書こう。
神社に行けることにテンションが上がり過ぎているのか
昨日から、ドキドキするんです、ちょっと。
そして、やたらと祝詞が気になる。
そしたらすごいことが起きました。
祝詞が気になるなぁっていろいろ調べて
何か覚えたいけど、いっぱいありすぎて
何がいいのかわからなくなり、時間だけ過ぎて
何を覚えればいいんだ～！！ってもういいや、って思ってたら
息子がふと点けたテレビから
祝詞が流れた。
びっくりした・・・・。えぇぇ～。
ふとテレビ点けて祝詞が流れる確率ってどんだけだよ。
これは、学んでね、上げられるようになってねってことかなって思って
気になるやつから覚えて行こうと思いました。
急に思い出したんだけど
２０年前、大学入ってすぐのとき
ある宗教団体に訳もわからず入りまして。
初めてのひとり暮らしで
友達もいない、独り言しか話してないときに勧誘が来たんだよなー・・・。
あのとき覚えたのは、天津祝詞だったんじゃないかな。
やめるとき
すごい因縁を背負うよって引き止められたけど
だから私の２０代は病んでたのか？？？（嘘。自分で選びました。）
本当に相手のしあわせを願うなら、なんかもっとあるじゃないですか。
脅しじゃなくて。って
本当、急に思い出しました。
一度、覚えたんだから、いけるんじゃないかと
今日はこれから祝詞をメモして
明日、神社に着くまでに覚えようと思います。
今日は、何もしなかったけど
何もしない自分を赦せていなかったことに気づきました。
あなたの生きる今日は
誰かが生きたくても生きられなかった明日かもしれない
と
今は亡くなったある人が言っていました。
その方は、寝るときに
今日も生きたんだ！どうだ！
って言って寝たいんだと言っていました。
その人の存在があまりにかっこよくて
その人に会う度
あんな風になりたい、思いっきり生きたいと
自分の進みたい方を向くことができました。
私は、放っておけば落ちていって下しか見なくなって
どこに進んでいいやらわからなくなって
自分の中にコンパスもないから
ブレて迷って、動けなくなって
そんな自分を動かなきゃ！って責めていたけど
その人に会うと、責めなくていいや、責めてる場合じゃないし、と
顔を上げて、光を目指して
また前を向くことができていました。
その人が、去年亡くなって
私は、定期的に誰かに会ってチューニングすることができなくなったけど
今日ね
それでもいいんじゃないかなって思いました。
もう、自分を責めないと決めたので
今日、何もしなかった自分を赦そうとしたら
そう思うしかなかった。
まぁ、いっか、それでも。
だからって
自分はダメってことにはならないし
愛せない理由にはならないよな。
私の今日が、もし、先生のあと一日だったら
先生は、きっともっと有意義に過ごせただろう。
周りに、価値も与えただろう。
とりあえず、
楽しんだだろう。
でも
今の、今日の私には、私しかなれないし
私は今日
犬といつもより長く散歩して
洗濯を二回して
近所の方といっぱい会って
通りすがりのおばちゃんの、犬にまつわるお話を聞いて
近所の神社にいって
花を買って活けて
やろうとしてたことが、ちょっと違ったって思って
祝詞を何回か聞いて
近所の人に謝って
チャップリンの言葉が素敵だったから、手帳に書いて
りんごとキュウリを食べて
ブログを書いてる。
犬はかわいいし
楽しかったし
生きた。
洗濯物も畳んでない
掃除もしないでしまったけど
そんな日もあったっていいんじゃないかな。
そんな日の自分を赦そう。
犬を預けられなかったために居残り
明日、一日だけ合流する私は、家で過ごしていました。
別に寂しいとか拗ねてるとかなくて
私もその方がよかったです。
明日、３時起きだけど。
犬かわいい。
最近は寝るとき、私の右腕を枕にして寝ております。
至近距離で見える頭が可愛いです。
人間で言えば７２歳のおじいちゃんで
目もよく見えなくなりましたが
いくつになっても可愛いことこの上ないです。
まだまだ元気でいてほしいです。
今回の旅行、私が
「箱根神社と九頭竜神社に行きたいなぁ～」とつぶやいたら
「行く？ゴールデンウィークに」って夫が承諾してくれて
え？まぢで？ってかなりびっくりしたという経緯があります。
家族で旅行なんて・・・義理のお兄さんの結婚式で広島行ったくらいじゃないだろうか。
恐竜の化石堀りに群馬に日帰りで行ったかな。
そのくらいかな。
休みは必ず実家に帰るので、移動はしているものの
家族で旅行ってなかなかないな・・・。
しかも
行けたらいいなぁ、くらいで言ってみたら実現することになったので
それもまた。
言ってみるものです。
夫が優しいです。
今日は、本当はやろうと思っていたことがありました。
けれども、途中で気乗りがしなくなり
他にも、やろうと思ってたのにできなかったことがいくつもあり
そうしたら
ちょっとご近所さんに迷惑をかけてしまう事態が発生し
謝りに行くにも罪悪感が・・・
それで、とりあえず罪悪感を完了させてから謝りにいこうと思ったら
まぁ、出てくる出てくる。
罪悪感。
まだあるんかい、と。
まぁ、あるな、そりゃ。
今日、何もしなかった自分をちょっと責めてた気持ちもあったし
やろうと思ってたことが、
そもそもどこかでネガティブな気持ちから動こうとしてたよね、みたいなのから
もう
ごめんなさいごめんなさい、許してくださいごめんなさい・・・
って
肩と左脚の付け根が痛くなりました。
なんでだろ。
こんなに後から後から罪悪感が出てくるんだったら
出し切ったとき、私
モデル並みに細くなれるんじゃないだろうか。
・・・いやまぢで。
８キロくらいは平気で落ちる気がするよ。
楽しみにしておくよ。
罪悪感ダイエット。
感情解放ダイエット。
感情と脂肪をリリースするよ。
感謝と共にリリースするよ。
・・・・・ある気がする。１０キロ痩せたら本書こう。
神社に行けることにテンションが上がり過ぎているのか
昨日から、ドキドキするんです、ちょっと。
そして、やたらと祝詞が気になる。
そしたらすごいことが起きました。
祝詞が気になるなぁっていろいろ調べて
何か覚えたいけど、いっぱいありすぎて
何がいいのかわからなくなり、時間だけ過ぎて
何を覚えればいいんだ～！！ってもういいや、って思ってたら
息子がふと点けたテレビから
祝詞が流れた。
びっくりした・・・・。えぇぇ～。
ふとテレビ点けて祝詞が流れる確率ってどんだけだよ。
これは、学んでね、上げられるようになってねってことかなって思って
気になるやつから覚えて行こうと思いました。
急に思い出したんだけど
２０年前、大学入ってすぐのとき
ある宗教団体に訳もわからず入りまして。
初めてのひとり暮らしで
友達もいない、独り言しか話してないときに勧誘が来たんだよなー・・・。
あのとき覚えたのは、天津祝詞だったんじゃないかな。
やめるとき
すごい因縁を背負うよって引き止められたけど
だから私の２０代は病んでたのか？？？（嘘。自分で選びました。）
本当に相手のしあわせを願うなら、なんかもっとあるじゃないですか。
脅しじゃなくて。って
本当、急に思い出しました。
一度、覚えたんだから、いけるんじゃないかと
今日はこれから祝詞をメモして
明日、神社に着くまでに覚えようと思います。
今日は、何もしなかったけど
何もしない自分を赦せていなかったことに気づきました。
あなたの生きる今日は
誰かが生きたくても生きられなかった明日かもしれない
と
今は亡くなったある人が言っていました。
その方は、寝るときに
今日も生きたんだ！どうだ！
って言って寝たいんだと言っていました。
その人の存在があまりにかっこよくて
その人に会う度
あんな風になりたい、思いっきり生きたいと
自分の進みたい方を向くことができました。
私は、放っておけば落ちていって下しか見なくなって
どこに進んでいいやらわからなくなって
自分の中にコンパスもないから
ブレて迷って、動けなくなって
そんな自分を動かなきゃ！って責めていたけど
その人に会うと、責めなくていいや、責めてる場合じゃないし、と
顔を上げて、光を目指して
また前を向くことができていました。
その人が、去年亡くなって
私は、定期的に誰かに会ってチューニングすることができなくなったけど
今日ね
それでもいいんじゃないかなって思いました。
もう、自分を責めないと決めたので
今日、何もしなかった自分を赦そうとしたら
そう思うしかなかった。
まぁ、いっか、それでも。
だからって
自分はダメってことにはならないし
愛せない理由にはならないよな。
私の今日が、もし、先生のあと一日だったら
先生は、きっともっと有意義に過ごせただろう。
周りに、価値も与えただろう。
とりあえず、
楽しんだだろう。
でも
今の、今日の私には、私しかなれないし
私は今日
犬といつもより長く散歩して
洗濯を二回して
近所の方といっぱい会って
通りすがりのおばちゃんの、犬にまつわるお話を聞いて
近所の神社にいって
花を買って活けて
やろうとしてたことが、ちょっと違ったって思って
祝詞を何回か聞いて
近所の人に謝って
チャップリンの言葉が素敵だったから、手帳に書いて
りんごとキュウリを食べて
ブログを書いてる。
犬はかわいいし
楽しかったし
生きた。
洗濯物も畳んでない
掃除もしないでしまったけど
そんな日もあったっていいんじゃないかな。
そんな日の自分を赦そう。