今年の仕事も終わり、夫の実家に来た。
１１月末には既に
あぁ、早く帰って
お義母さんやママが作ってくれた
美味しいごはんが食べたいなぁと思うのだけど
いざ帰ってみると
必要以上の食べ物を詰め込むことになって
身体も頭も鈍くなり
思考停止になって
やりたいと思っていたことのひとつもできずに眠り続け
夫の実家なのに、嫁なのにと罪悪感に苛まれる。
同じ県にある自分の実家は
親とうまく過ごせるかどうかは
行ってみないとわからないという
安心とはだいぶかけ離れた
ギャンブル性の高いものだったそういえば、と
帰ってから思い出すっていう・・・
ギャンブル性の高い帰省ってどうなのよ。
そして
今回はダメだったっていうときの
精神的ダメージ半端ない。
帰りの新幹線で泣くレベル。
まぁでも、帰れるようになっただけマシかって思って
パンパンになった身体で東京に戻りながら
あー、やっぱり自分の家がいいなぁって。
１１月末からの早く帰りたい感は何だったの？？って
不毛な感じで過ごす年末年始だったよね、毎年、そういえばって
今回は一日目で思い出した 笑
なんでそんな早く思い出したかって
今日、お仏壇に手を合わせたときの感じが
いつもと全然違ったから！
あれ？私
ごめんなさいって思ってない。
ごめんなさいって、
そういえばいつもいつも思っていた気がする。
大事な孫の嫁がこんなんでごめんなさい。
おばあちゃん、ごめんなさい。
きっと、亡くなったからこそわかることがあるだろうと
生前はいい嫁が来てくれたと喜んでくれていたのに
こんな女だったかとがっかりしているだろうと
本当に申し訳なくて
悲しくて
とっても情けない、恥ずかしい、いたたまれない気持ちで
お仏壇に手を合わせていました、こないだまでは。
・・・なんでそこまで 笑
今回は、とっても穏やかな
感謝の気持ちで手を合わせている自分がいて
あれ？？って
本当に自分でもびっくり。
何が変わったんだろう。
少し前にとっても尊敬する方から
なんでいつも謝るの？と
なんか悪いことしたの？
自分を責める癖はいつから？
誰に謝りたいの？
あなただけが、あなたを責めてるんだよ、と
恐らく必要なタイミングでメッセージを貰っていて
いつからだったかなとか
小さいとき、こんなことがあったからかなとか
自分に聞いてみて
何か出てきたら認めて許すっていうことをやっていました。
親方さんの力も借りて。
借りまくって。
それくらい、かなぁ。
（いやそれすごいよ）
だからなのかなぁ。
（そうだろそうだろ）
それだけ、今までは自分で自分のことを
責めていたのかもしれないなぁ。
（やっと気づいたんかーーーーーい）
なんてこった。
可哀想に 笑
いっつも一緒にいる人に
なんであんたはいつもそうなの？
何やってんの？
何でわかんないの？
バカなの？？
はぁぁ～、もう、最低！
どっかに行ってしまえばいいのに！
って言われ続けてたら
そりゃあつらいわ。
そっかぁ
そう思うんだねぇ
わかるわかる
それ、なんでそう思うの？
それ本当？
本当はどうしてほしいの？
じゃあ、そうしてあげるよ。
うん。いいよ。
話してくれてありがとう。
聞けてよかったよ。
今まで気づかなくてごめんね。
愛しているよ。
って言ってくれる人がそばにいてくれた方がいいなぁ。
断然いいなぁ。
ずっといいなぁ。
自分に対してそう言ってあげられるときが出てきたから
これからもそういう瞬間を増やしていこう。
と思いながら、
食べたいもの食べたい以上に食べて
でも
今までみたいに自分を責めることなく
過ごしています。
しあわせだ～。
今年もあと２日。
今年はいい年だったなぁ。
ありがとうございます！！
よいお年を～。