今日はなんだか、まだ自分の中で整理がついてないのだけど
朝から寝不足でバイトしながらぼや～っとしてました。
ぼや～っと。
で、一方、焦ってもいる。
私、小さいときから、ぼ～っとしたことあんまりなかったのです。
傍からみたらぼ～っとしてるように見えるときも
頭の中はあれこれいろいろ考えてる。
考えてるっていうか
ほぼ悩んでる。
もしくは自分を責めてる。
散々、人に毒づいてから
毒づいた自分を責めてる。
そして悩んでる。
うん。常に何かを考えては悩んでた。
物心ついたときからそうだったようにも思うけど
私ずっと言葉でモノ考えてるなって
自覚したのは高校２年だな。
文通していた人がいたから
今度、こう書こう～みたいに
頭の中で、タイプライター打つみたいに
パチパチパチパチ言葉を打ってた。
タイプライターのわからん最近の方、
パソコンでカタカタカタカタ
キーボード打ってる感じですよ。
あんな感じで
ずーっと頭の中で言葉をはじき出してました。
カタカタカタカタカタカタカタカタ・・・・・・・・・・
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと。
それでね、
最近、親方さんの画面見るようになってから
画面見ながら無料相談をがしがし使うようになってから
悩みが減ったんですけども。
↓これね。
http://codedrunk.hatenablog.com/entry/2017/01/01/174159
悩んでる方々。
悩みって、解決したいですか？
本当にしたいですか？
したい、と思った方にひとつだけ言っておきます。
悩みがなくなると、困ったことになります。
あのですね。
ヒマになります。
・・・いやほんとに。
・・・・いや、絶対、今、想像したよりヒマになるしね
めっちゃつまんないから。
今日、あーだこーだ考えながら
正確に言うと
考えようとしながらね
いや待てよ、と。
考えようとしてない？
考えることを作ろうとしてない？
なんか私、悩むことないのに
わざわざ悩もうとしてない？？
悩み事ない！って困ってない？？
って思って。
昨日までもヒマだったけど
今日はなんかもう
そのヒマさ加減がもう、限界に達したのか
禁煙するぞ！っつって
３日続いたけど
うわ、やべぇ、吸いたすぎて手が震えんだけど！みたいな
いや、吸ったことないけど
ダイエットもなんかちょっとくらいいかな～みたいな
ていうかチョコ３日も食べないとかありえないんだけど！？みたいな
多分、そんな感じで
いやもう、びっくり。
何やってんだ、私、って思いました。
いやでもそのときは煙草よりチョコより
これはあれだなと。
私、今から下ネタ言いますよー。
そういう話、嫌いな人は読まないでくださいね～。
読むなよって言って読んでほしいっていう振りじゃないですからね～。
これ、あれだって思った。
ＳＭに散々溺れてたのに
いきなりさわさわもにゅもにゅ普通に優しくされて
お願いだからぎゅーーーって痛くして！！！のやつ。
（なるべくぼんやりにしたけどもそんな感じ）
ドＭだ。
普通のじゃ刺激が足りなくなってるんだなと。
困ったなと。
それで
呆れたのも半分あるけど
本当、
悩むってことは楽しいこと
魂の喜ぶことなんだなってわかった。
「私、ドＭなんだよね」って言ったときに
「痛いの好きなの？？」っていう返しを素でする方には
多分、わからないと思うのですが
ＳＭは、きっと、解放です。
束縛からの解放、そして愛。
きっとっていうのは、
私がちゃんとした（と私が考える）奴隷にはなったことがないのと
ＳＭの中にも私が理解できない、共感できない範囲があるからです。
「痛いの好きなの？」って聞く人と同じくらい
何それ？っていう気持ちで私は見てしまうけど
本人たちは至福の愛を感じているんだろうなということもあるんだろうなと
想像しているからです。
（ちゃんと判断できる両者が合意の上で、ですよ。
合意がないのは私は絶対許せない、少なくとも今は）
多分・・・
最初から、自分の性癖を完璧に把握してる人は
きっといないと思う。
誰かと身体を重ねる時間というのは
自分が知らなかった自分を見つける時間なんだと思うんです。
だから
性的な話をしたくない、っていう方は
見たくない自分を直視したくない、んじゃないかな、本当は、って思う。
そんなことするのは絶対に恥ずかしいはずだ、とか
気持ち悪い、とか
いろんな思い込みがあると思うんだけど、最初は。
実際、裸になっていろいろしてみて、
自分の想像してなかった反応が出てきたときに
あれ？って
多分、めっちゃ戸惑うんだと思うんです。
こんなことして気持ちいいと思う訳ないのに、とか
恥ずかしいのに、もっとしてほしい、もっとさらけ出したい
もっと見て欲しいって思う自分がいる、とか
逆に
あんなに大好きな人だったのに、全力で拒絶してる自分がいる！
どうしよう、申し訳なさすぎる・・・でも無理！！とか。
そして、どんどん自分が知らない自分が出てきちゃったときに
相手がそれを受け入れてくれるのかって
そこまで考えてないはずだけど
ごまかしが効かないって知ってるから
最初は怖いんだろうな、あの時間って。
自分の全てを、受け入れてもらえるのかな、とか。
お互いにだろうけど。
で、二人で
知らなかった自分を見つけ、認め合いながら
これは好き、これは嫌い、これは心地いい、これは無理、とか
自分を見つけていくんだろうなと思うんです。
その過程で、性癖っていう境界
新しい思い込みができる。
（本当の本当にひとつになるときは
性癖なんて超越してしまうけど
そんな時間はそうそうある訳じゃない・・・）
多分
死ぬまでに自分の気持ちいいことよくないこと全てを
完全に見つけるのって無理だろうな・・・
だからといってしあわせが減る訳でもないけど。
でも、完全に見つけるのは無理でも
自分の中の価値観がガラッと変わる瞬間だと思う。
知らなかった自分を見つけて
ちょっと嫌かもと思ってた自分を認めちゃうあの時間。
その中で
痛いのが好きだったんだ！
絶対に無理って思ってたのに、実は好きだったんだ！
っていう、ちょっと想像してなかった範囲の発見って
多分、なかなかのインパクトだと思うんですよ。
それ以上にね
多分だけどね
今まで、みんなにかっこ悪いところなんか絶対に見せちゃダメだって思ってたのに
女王様にね
あんた本当はこうしたいんだろ？っつって
かっこ悪いところ見せていいよって言われて
どんどん情けなくなってぐちゃぐちゃになっていく自分が出てきて、
うわぁ、こんなことしていいんだ！
こんな自分、いたんだ！！って
普段の自分がボロボロに崩れていって
誰にも見せられなかった汚い、情けない、みじめな自分を
認めてもらえる安心感！！！
見えない鎧が崩れていく解放感！！！
ってとてつもないだろうなと思うの。
自分の中にいた、自分が知らなかった
多分、誰にも見せないように閉じ込めて
蓋をして重しをして忘れようとしていた自分を
見つけて解放して
認めて、愛してくれる飼い主・・・
・・・・・伝わらないと思うので
ちょっと興味のある方には、
サタミシュウの『私の奴隷になりなさい』をおススメしておきます。
苦手なシーンは飛ばしていいから最後を是非読んでほしい・・・。
・・・めっちゃ話、逸れたから。
もはや、何の話してたか忘れたわ・・・
あ、悩みから解放されて
ＳＭプレイに慣れて、
普通のじゃ満足できなくなっちゃったんじゃないかな私っていうくだりだ。
いや、アタマの中がね。
もうね
ぐさぐさぐさぐさ自分を刺して
あーだこーだ悩んでいるフリしてたけど
私は私をそういう形で
ひと時も離れず愛していたのかもしれないなと思ったのです。
でもね
ＳＭについて一生懸命書きすぎて
もう、前半の内容っていうか、気持ちを忘れて書けなくなったな～。
で、ダサすぎるから
誰もいないけど、アメンバー限定公開にしとこうかと思ったけど
まぁ、いっか。
いつか
書けるようになったら詳しく書くことにします。続きを。
たまにはちゃんと寝よう。
ここ数日、寝なさすぎ。
おやすみ。