おはようございます
ご無沙汰しております。
昨日、10月18日。
夫のお骨を、高野山・奥の院へ納骨してきました。
本当は、11日に予定していた納骨。
でも、その日は「絶対に行く！」と言ってくれていた孫の新人戦と重なってしまい、
「じゃあ、12日にしようか」と変更。
ところが今度は、娘が体調を崩してしまって、またまた延期することに。
高野山への納骨は、事前の予約が必要ないので、家族の都合に合わせて日を決めることができます。
だから、家族と話していたんです。
「どうしたんやろ、じぃ？
まだ、おうちに居たいんかなぁ？」
そんなふうに、夫がまだ家に居たがっているのかな、なんて思いながら。
そのとき、夫の戒名をつけてくださったご住職の言葉を思い出しました。
「何事も、スムーズに事が運ばないときは、まだそのタイミングではないということ。
無理に進めず、改めて決めたらいい。
一旦立ち止まることも、必要なときがあります。」
だから、とりあえず18日に決めておいて、
「もし、この日も何かあったら、四十九日の法要が終わってからでもいいんじゃない？」そんなふうに話していたんです。
ところが、
今回は何事もなく、すべてがスムーズに進んでいく。
あれ？
どうしたんやろ？
夫の気持ちが落ち着いたのかな？
もう、行っても大丈夫なん？
たった1週間で、何が変わったんやろう……。
その答えは、思いがけない形で届きました。
一昨日の夜
いつものように、日記を書こうとしていたときのこと。
私は、はっきりと受け取ったんです。
何かが見えたわけでも、声が聞こえたわけでもありません。
けれど、普段は何も感じたり、聞こえたりしない私にも、はっきりとわかる
夫からのメッセージでした。
昨日の納骨の日は、
夫が旅立ってから39日目
39……
サンキュー！
Thank you！！
ありがとう
えっ……
だから、なの？？？
この日を選んだのは、そういうことだったの？
みんなに伝えたかったの？
「ありがとう」って……
そう思った瞬間、涙があふれて止まらなくなりました。
ひとりで、号泣しました。
寂しくて、悲しくて、会いたくて。
でも、その涙は、悲しみだけの涙ではありませんでした。
夫からの「ありがとう」を受け取れたような気がして、
胸がいっぱいになったんです。
翌朝、家に来てくれた家族に、そのことを伝えると……
「ほんまやーーー！！」
「じぃらしい！！」
「じぃのサンキュー、聞こえてきた！！！」
みんなで笑いました。
泣いて、笑って。
そこには、いつもの夫がいるようでした。
そしてね、
夫からの「ありがとう」は、それだけでは終わらなかったんです。
高野山に着き、警備員さんに誘導されて車を駐車場へ。
車から降りた家族が、何やら下を見ながら笑っているんです。
「ばぁ、見て！！！
駐車場の番号も39やで！！！」
えーーーーっ！！！
また、39
また、サンキュー
思わず、みんなで笑ってしまいました。
偶然かもしれない。
そう言われたら、そうなのかもしれない。
でも、私たち家族にとっては、夫を感じずにはいられない、忘れられない出来事になりました。
夫を感じたい。
もう一度、あの声を聞きたい。
もう一度、あの笑顔を見たい。
でも、どれだけ願っても、触れることも、話すこともできない。
会いたくて、会いたくて
寂しくて、悲しくて、どうしようもなく辛い
そんな日々の中で、ふと思ったんです。
感じることができないのではなくて、
私が気づけていなかっただけなのかもしれない。
夫は、いつも私の中にいる。
一緒に過ごした時間も、交わした言葉も、笑い合った日々も。
夫が残してくれたものは、何ひとつ消えていない。
そして、こんなふうに心を向けてみると、何気ない出来事の中にも、夫とのつながりを感じられる瞬間がある。
もちろん
それが本当に夫からのメッセージだったのか、誰にも証明することはできません。
でも、私にとっては、確かに受け取った、大切な「ありがとう」でした。
流れに逆らわず、無理に進めようとせず、そのときが来るのを待っていたからこそ、受け取れたものがあったのかもしれません。
そして昨日
荘厳な空気に包まれた高野山・奥の院で、納骨式を終えました。
弘法大師・お大師様に、夫をお託しできた。
そう思うと、不思議なほど心が安らぎました。
もう、大丈夫。
これからは、お大師様に見守っていただきながら、夫もここで安らかに過ごしてくれる。
そう思えることが、今の私にとって
どれほど大きな安心につながったことか。
そして、夫を見送った私たち家族にとっても、この納骨は、悲しみを抱えながらも少しずつ歩き出していくための、大切な節目になったように思います。
大切な人を亡くした悲しみが、すぐに消えることはありません。
会いたい気持ちも、寂しさも、これから何度も押し寄せてくると思います。
それでも
悲しみの中にも、温かなつながりを感じられる瞬間がある。
涙の中にも、笑顔が戻ってくる瞬間がある。
そして、姿が見えなくなっても、愛した人と過ごした時間は、これからも自分の中で生き続けていく。
私は、そんなことを教えてもらった気がします。
じぃ。
たくさんの「ありがとう」をありがとう。
あなたと出会えてよかった。
あなたと夫婦になれてよかった。
あなたと一緒に生きてこられて、本当によかった。
これからも、私は私らしく生きていくね。
あなたが大切にしてきた家族と、あなたが残してくれた愛を胸に。
そして、いつかまた会えるその日まで。
私の中に生き続けるあなたと一緒に。
心が少しずつ落ち着いてきたら、また、私らしく発信していきたいと思います。
誰かの心が少しでも軽くなるように。
大切な人を亡くした方が、悲しみの中にも小さな温もりを見つけられるように。
私が今、受け取っているものを、少しずつ言葉にしていけたらと思っています。
最後に
写真の石燈籠は、10月13日に歌手のMISIAさんが奉納されたものです。
高野山・奥の院で出会った、心に残る風景とともに。
今日も、ありがとう。
そして、じぃ
Thank you. ❤️
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