GW あっという間に終わっちゃいました
無事東京に戻ってきました
去年のGWは 来年はもうないなって思ってたから
ほとんど変わらない体調で過ごせたことに感謝すると共に
なんだか不思議な気持ちと無性に不安な気持ちが増しています
自分の病気を自覚するのは
抗がん剤の副作用の吐き気だけで
今は1ヶ月前の抗がん剤から無治療なので特に副作用もありません
食欲もずっーと変わりません
相変わらず7～8キロ太ったままの体重を維持してます
唯一 髪の毛がない
この情けなさだけは 毎日ウィッグを被るたびに慣れることなく哀しいです
前回の抗がん剤の後は 白髪だけ抜けて元の茶髪より黒ぐろした髪の毛がはえてきたのに
今回はもう1ヶ月もたつのに 元々の柔らかい細い毛
それも白髪がうぶ毛レベルにしかはえてないです。
その姿を鏡で見た時だけ
あー
私は癌なんだって思う瞬間です
逆に 髪の毛が普通だったら 全く病気自覚できないかも。
そんな私ですが…
木曜日からの放射線治療は できる嬉しさはあるのですが
初めて抗がん剤をした時には感じなかった不安や恐怖感が
今回はなんだか凄く大きくのしかかってます
体調がいいだけに これをきっかけに体調に変化が見られるのも不安だし
1年前とは明らかに体が弱ってるらしいので(体調は変わらなくても)
数値も含めて色々不安だらけです
体は一つしかないから
このまま無治療で食欲あって好きなことできてた方が良かったのに---
って 結果にならないことだけを祈ってます
33回放射線ができて 癌が小さくなって
今と変わらぬ生活ができればと言う夢はあるけど
過度な期待はしない様に
体調が悪くならない事だけを信じて頑張りたい
ちょっと戯言
私…何でも白黒はっきりさせたい性格なもんで
グレーゾーンが苦手
治る病気なら いつ治る
とまでは迫らないけど 笑
余命言われて なんとなく延命してて
病状も 見た目は変わらないで 自分でもあまり自覚症状ないって
モヤモヤするのよねぇ～
辛い症状が出ればいいとか 早く死ねばいいとかって事ではないんだけど
なんか覚悟決めて1年3か月
元気でいられる事は嬉しいのよ
ほんとに
(辛い症状で頑張ってる方には
贅沢な悩み言うなよって思われるかもしれないけど)
先が見えないわからないって 結構私的には凄くきつい日々
お医者さんはあくまでもデータ上の余命を言っているわけで
いつ死にます
なんて最期の状況にならなきゃ言えないのはわかるけど
今 あと1年大丈夫って言われたら 色々できるのになぁ～
って そんなわけないかっ
でもそろそろ死ぬ死ぬ詐欺ですね わたし…
親友に
「ずっと死ぬ死ぬ詐欺でいて 大嘘つきでいて(笑)」って言ってもらってるけど