昨日はご心配おかけしました。
皆さんの優しいコメントに涙しました
お一人お一人にお返事できずにすみません
昨日から今日にかけてですが
昨日はきっと世の中の人たちが起きだす
７時近くまで夫と話し合い。
それからベットに入るも今度は起きられない。
何度か起きるも頭痛や体のだるさがあり
夕方までワンズと寝ました。
またまたＷｏｌｔから夫が私の好きそうなもの
食べそうなものを頼んでくれてました。
食べないのも悪いのでのそのそと起きて
映画を観ながらご飯を食べ
夜中過ぎに就寝。
今日も寝たり起きたり。
札幌のマンションに避難しようと思いましたが
寒さで動けず
それに列車やバスのチケットが取れません。
３連休だからか・・・
そしてコメントにアドバイスあったように
どこか近場でもいいから非難を・・・と
そうだ！その手があるか！と
ホテルや温泉宿を探すもどこも満室
ああ～と気づきました。
春節なんですもんね。
さすが人気観光地です。
夫は私がギリギリのところで踏ん張ってるの
分かってるんです。
でもどうすることもできない。
お金がないって言います。
そうかな？と私は思います。
夫の言うお金ないは
＝贅沢するお金がなくなる
ここを出たら今のような生活は
できなくなるよ？ってことです。
ケンカのたびに、私がおかしくなるたびに
言われることです。
「なんにも生活に不自由してないだろう。
食べたいもの思う存分食べれて
飲みたいだけ飲めて
俺もお前にそれをしてやりたいし
そう思って仕事も頑張ってる。」
そんな飲み食いなんていらない。
それしか楽しみないからしてるだけ。
だったら離婚してよ。
もう婆さんの顔も見たくないし
声も聴きたくない。
〇してしまいそう。
このままだといつか〇すよ？
「婆さんが〇ぬのはいいよ。
でも婆さんのためにお前が犯罪者に
なることないでしょ。
それにあんた、もう昔と違うんだよ。
もうお前は昔みたいに働けない。
俺にはわかる。
いつまでも昔と同じに思うなよ。
もうそんな能力も力もないって。」
これは弱ってる私のプライドをずたずたにし
更に弱らせる言葉でした。
「金があったら俺だって今すぐにでも
出て行きたい。」
そう言うけど車が２台あって
そのうちの１台なんか賃貸物件じゃ
置ける場所も借りれる駐車場だって
大変で・・・
みんながみんなそれぞれの言い分が
あり、それを主張し、それぞれ我を
通そうとしてる。
まるで心理的カオス
昨日は一度も下へ降りなかったので
怪物と顔を合わすこともなく・・・
でも朝方の騒ぎは多分、下へも響いてるはずで
自分が原因で夫婦げんかの種になってることは
気が付いてるはずだけど
どう思ってるんだろう？
親なら息子夫婦が自分が原因で
ケンカばかりにしてたら
辛いのではないだろうか・・・
ま、あの人に普通を求めちゃダメなんだけど。
眠れない病は突然やってきますね。
最近怪物と絡むことが増えて
眠れない病を恐れてたせいもありますが。
あとはせっかく戻った少しの食欲を
無くすわけにはいきませんね。
病院はそうか、何もメンタルクリニック
じゃなくてもいつも行ってるかかりつけ医
でもいいんですよね。
教えられないとわからないものです。
他にも心配してくれた皆さん。
近くなら駆け付けたいとか
自分もそうだったからよくわかるとか
電話で話そう？って言ってくれたり
ここのところ心配だったよって
気にしてくれたり
どれもが心に沁みてます。
私も今一つのところで諦めが悪い性格で
もうこうなったら怪物か私か
どっちが先に〇ぬか倒れるかの
その二つしかないような戦いなのにね。
そう分かっていながら
また同じこと繰り返す自分にも
ほとほと嫌気です。
また関わらないようにして
日々過ごしていきます。
それが一番の薬ですから。