酷暑の伊勢神宮と、感謝の「ありがとう」
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ギラギラと容赦なく 照りつける、夏の太陽。
三連休の中日、 熱気と人混みに包まれた 伊勢神宮の参道。
片道5時間、 往復で実に10時間。
うだるような暑さの中、 日帰りで駆け抜けた超強行スケジュール。
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天井だけを見つめていた、あの日の私
参道の玉砂利を 一歩、一歩、踏みしめながら。
思ったことがある。
それは、神様への お願い事でも、 祈りでもない。
ただ、ただ、 「かつて、動けなかった頃の 私自身の姿」
うつの底に落ち、 鉛のように重い身体で、 ただ、暗い部屋の天井を 眺めることしかできなかった日。
子どものようになってしまった 母を前に 一歩も外へ出られなかった日。
不安症の発作に怯え、
高速道路に乗るだけで 心臓がバクバクと暴れ出して、 喉がカラカラに渇いていた日。
あの、生きた心地のしなかった 暗闇のなかにいた私から見れば。
「酷暑の中、片道5時間かけて、 自分の足で、伊勢神宮へ 日帰りで参拝しに行く」
そんな未来は、 宇宙旅行に行くくらい、 絶対に不可能な、 遠い、遠い幻のようだった。
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当たり前の日々に100点満点の労いを
神前に立ち、 私が両手を合わせて、 心の中で、何度も、何度も 伝えてきた言葉。
それは、 「私を、今日、 ここまで連れてきてくれて、 本当に、ありがとう」
という、 私自身の「身体」と「心」への感謝だった。
よく、あの過酷な地獄を 生き抜いてくれた。
よく、限界を超えながらも、 命の炎を消さずに、 私を守り続けてくれた。
これまで頑張ってきた、 他でもない、 自分自身の身体と心を。
「本当に、お疲れ様。 よくここまで戻ってきたね」と。
愛おしく、 両手で、そっと 抱きしめてあげるように、 ただ、深く、労ってきた。
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コントロールできないものは手放してしまおう。
もし今、あなたが 「もう一生、この暗闇から 抜け出せないのではないか」と。
ガタガタと膝を震わせ、 立ち尽くしているとしたら。
どうか、知ってほしい。
今のボロボロな姿に バツをつけるのを、 今日から、そっとやめてみる。
あなたの錆びついた 安全装置（ブレーカー）は、
気の遠くなるような時間をかけて、 少しずつ、静かに、 元へと戻り始める。
あなたの身体は
あなたが思っているよりも、 はるかに強くて命の力を秘めている。
焦って動き回る必要は、 どこにもない。
今はただ、震えたままで、 じっと嵐をやり過ごせばいい。
もう、一人で 頑張る必要はありません。
あなたの「第二の家族」のような 伴走者として。
新しい一歩を、 私と一緒に、ここから踏み出そう。
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うつ病の家族を支え、自らもうつ病になった私
共倒れになり地獄の日々を過ごすがコーチングを受けることで
偏った思考を再生することで自分を取り戻すことができた。
「支える」「支えられる」両方の実経験から双方の思いを知っている。
経験者に「本音を話す」ことで気持ちが楽になったり
生きづらさが軽くなったりするはず。
「話す」ことで救われること、経験した私が同じ思いで苦しんでいる人に伝えたい。
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