実は社会と家族のプレッシャーで大学に入ったけどそれでも自分の目標を決めてみた。
「夢を叶えたいから大学に入った」と思えるようにしたが何故か下期からやる気が突然に消えた。
子供の時から勉強が得意じゃないけど今は更に嫌になちゃった。毎日が苦しいよ。毎朝が絶望。
「何も出来ない」と「そんな僕が何故生まれたの？」とか良く考えてる。
そして、好きなもの、大切なものから少しずつ離れてしまうよ。
このままで続いたらうつ病になっちゃうとわかってるけどもうどうすれば良いのかな？
大学をやめれるわけが無いよ。家族に迷惑かかりたくない。
あと、そうすれば多分未緒に会いに行けなくなる・・・。
結局に僕は本当にただのダメ人間だとわかってる。
そんな自分を変わりたいけどどこから始めれば良い？
教えてください。
A.何年もリーダーでバリバリだった私でも突然無気力になったりする。去年末とか。
なんでこんな思いまでして続けてるんだろう？とか時々考えてしまったりもする。
けど、最終的にいつも思うのはやりたいからやってるんだな、って事だけ。
社会の為でも、家族の為でも、もっと言えば恩着せがましくファンの為とか誰かの為とかでもなく、自分がやりたいからやってるだけなんじゃないの？ってとこに到達する。
で、まぁほんとその通りなんだよね。
さっきの質問の話と似てるけど、いくら誰かの為にとか言っても結局は自分が必要とされたいっていう自己顕示欲の上で椎名未緒っていう存在は成り立ってるから、それを自分でちゃんと理解した後は色々納得している。
自分自身にも。
その上で俺の行動の一部分が誰かの役にたっていればいいなーとは思っているよ。
何が病に繋がるか、の判断は俺には出来ないし、医者じゃないから明確な診断も出来ない。
けど、仮に好きな事、目標とまでいかなくても目先の目的があれば、それに向けて出来る事をするだけでいいんじゃないかな。日本に行きたい、とかでも全然いいと思う。
一過性の滅入りなら時間と共に薄らいでいくものだよ。
誰かの為になんか頑張らなくてもいいから、自分の為には出来るだけ頑張ってみな。
俺は日本人で英語が話せない。
君はブラジル人で日本語が話せる。
それだけで俺より秀でてる部分があるんだから、ダメ人間なんて思わなくていい。
※質問の受け付けは終了しました。