元々不眠症ではなかった
一昨年、家族との会話で不眠症になった私は、半年ほどメンタルクリニックに通った
少しずつ自分の気持ちに蓋をするのを辞めたからか、
不眠症は少し良くなったが、考えることがやめられなくて眠れないことはたまにあった
考えたくて考え続けたくなる病
大したことは考えていないのに、考えがまとまらない
家族の考えが自分が一番正しくて、私の考えを否定したがる人だから、話していると心が死んでいく
なんでも否定したがる
そんな時、私を気遣ってくれた彼がたわいもないことだけど、大切なことに気づかせてくれた
彼のこと好きになってた
家族よりもずっと好きな人ができてしまったから、苦しくて少しの罪悪感とときめきの高揚感で眠れなくなっていた
家族のことはどうでも良くなってたから、色々嫌なことや愚痴を言われても気にしなくなった
彼のおかげで気持ちが楽になった
自分の気持ちを大切にしてなかったことに気づかせてくれた
私、自分よりも他者を大切にしなきゃって思ってたんだよね
人のために尽くすってことで人間性が養われると思ってたけど、自分の事も大切にしないと緩やかに自殺している感じになってた
家族の下僕になるのは辞めた
対等な関係も求めてない
離婚して自由に生きたいけど、生活費がいるから働く
なんて事ない単純な社会システムに戻っただけなのに、とても楽しい
眠れない仕事だけど、仕事の後は死んだように眠れて、他の日もよく眠れるようになった
多分精神が安定したんだと思う
私にとって、仕事は辞めちゃダメだっだんだ
社会や人と関わる時間が私には必要で、家族だけの生活は大切だけど自分を出しきれなくて苦しかった
良き家族でありたいと思ったことで、自分を苦しめていた
どうでもいいじゃんそんなことって今は思う
私が楽しく気持ちよく過ごせる時間が少しでもあれば、人にも優しく接していられる
既婚者の私が好きって彼に言うことはなかったけど、本当に好きだったからきっと気持ちは滲み出てた
だから仲良かったのに途中から冷たくなったんだよね
彼のことを思い出すとまた眠れなくなっちゃうかと、スマホの時計を見たら真夜中を少し回っていた
お気に入りの桜色のシルクのパジャマに着替えて、そっと目を閉じる
ふかふかの布団で今日も良く眠れそう
彼にはもう2度と会えない
死んでないけど死んだような人
私のLINEも未読のまま何ヶ月も放置されている
元同僚なんてそんなもの
もう彼への気持ちは手放したけど、恋した気持ちまで無くしたくない
また恋したい
そう呟いて目を閉じた
