ゾンビとして生きていく未来を想像して、ゾッとした。
ただ生きるために嫌な事ばかり言う人と生活する魂の死んだゾンビ。
ゾンビ映画を、そんな気持ちで見たことはなかったけど、現実には血の通ったゾンビがウヨウヨしているのかもしれない。
身体は生きているけど、心とか魂とかを死んだような状態にしないと生きていけない生活。
そんな生活だと結局心の病気になりそうだ。
以前夫が息子の心をめちゃくちゃにして壊してやりたいと私に言った事がある。
夫「心を壊してしまえばあいつも少しはまともになるんじゃないか！」
私「心を壊したらまともにはなれないよ！壊れた心はどうする気よ！」
夫「お前がなんとかするんだよ！」
あの時別れていたら良かったのに。
別れない事の後悔で私もすぐ死にたくなる。
この半年、バイト先で出会った人達は本当に普通の人だと思う。
意地悪な事も言わないし、楽しく働けるようお互いある程度気も使えている。
普通の人達と楽しく働き、心と身体が元気になってきたら、家族の人間関係の歪みを実感してしまった。
後何年生きられるかは分からないけど、自分の人生くらいはコントロールしたい。
このまま結婚生活を続けて生きていく自信がない。
多分私が自殺しそうだから。
妹が、離婚したいと私に電話してきた事を思い出した。
妹「お姉ちゃん、お願いだから離婚するなって言わないでね。離婚しないと多分私死ぬから。」
あの時の妹と今私は同じ気持ち。
なんでってあの時は思ったけど、離婚するにはちゃんと本人達には理由があるんだ。
人に理解できるように話せなくてもちゃんと一緒にいられない理由があるんだ。
私も夫と一緒に居られない気持ちと理由に気づいてしまった。
妹は元旦那に3ヶ月無視されたと言ってたっけ。
もう一緒に居られないとすぐ別れる決断と勇気が妹にはあった。
本当にすごいよ。
私の大事な妹。
今は元気に仕事も子育ても頑張っている。
だけど、私は今決められない。
子供2人の受験の年に離婚して今の生活を変化させることをためらっている。
後4ヶ月で夫が単身赴任する予定もある。
とりあえず後4ヶ月、精神のバランスをとって生活していこう。
そして、ダブルワークをしながらどのくらい生活力を持てるか挑戦していこう。
やっと気持ちの整理がついた。
数ヶ月前は毎日眠れないと睡眠導入剤を飲んで無理やり眠っていた。
最近やっと自然に寝食を行えるようになってきたのは、気持ちが整理されてきたからだと思う。
辛い時につい神様と口にしてしまう弱い私だが、少し強くなってきたのだと思いたい。
「どうか全てうまくいきますように」
欲張りな願いをきいてください、神様。