夫からのメールを見て、ゲッと思うようになったのはいつからだったか。
煩わしい。
いつも私に何かさせる。
友人からのお願いでコストコで何か買ってきた話をすると、
夫「パシリですか？買い物小僧？」
鼻で笑いながら、皮肉たっぷりに言ってくる。
うんざり。
友人付き合いをしない夫は、私が友人とやりとりをするのをよく思っていない。
夫「友達より家族だろ」
そんなの分かってるけど、だからといってどうして友人を作ったらダメなの？
夫「友達は、オレの人間強度を下げるから」
どこかのアニメで言ってたセリフを、こうも堂々と言えるものだ。
夫の事はもう諦めた。
結婚当初、死んでほしいと毎日願うようになるとは、夢にも思わなかった。
私「本当死なないかな」
何かいい事ないかなというくらいの、軽い感じでこの言葉が湧いてくる。
この人と一緒に居たいと思えないなら別れた方がいいと、よく分かっている。
子供とお金。
この２つが離婚に踏み切れない理由。
バイトでは全然ダメだ。
自信を持って生きていきたいのに、何も進められない自分が嫌いになる。
夫「俺は仕事なんかしたくない。だからママちゃんも仕事なんかしないでいんだよ。家で子育てと家事をしっかりしてくれたらいいんだよ。」
子育ては、2人でするもんじゃないのかと意見したら、
夫「母親が子育てをするものだ！父親は、仕事で忙しいから子育てはできない。母親の存在が1番大事だから子育てをいい加減にはして欲しくない。」
父親は、子育てをしないと宣言しておいて、何言ってるのかと言ってしまい大喧嘩。
その上子供が憎くてたまらないとまで言い出した。
夫「あんな宿題もしない奴まともな大人になるわけがない！だから今のうちに殺そう！」
私が必死で守り育てている子を殺したいと言う夫。
しかも毎日。
ある日、仕事から帰ると息子がボロボロで倒れていた。
夫に殴られて。
泣きながら車に息子を乗せてコンビニエンスストアに走った。冷えたペットボトルで身体を冷やし、菓子パンを食べさせた。
どうして殴るのよ！
私の見てないところで！
許せない許せない許せない！
私の心はあの頃に壊れたんだと思う。
冷えた怒りを身に潜めて、自宅に残した娘のことが心配になり帰った。
そして、必死で子供を殺さないでと反論し続けた。
私は、暴力には決して屈しない。
どれだけ夫が家族を殴っても、夫の思うようにはならないと必死に伝えようとした。
夫「俺には俺の信念で殴ってるんだ！俺は悪くない！」
私は、自分の全身をベルトで叩きながら、
私「絶対にあなたが悪い。暴力には決して屈しないから。あんたのことなんか殴らない。子供を殴るなら私を殴りなさいよ！」
私は、全身真っ赤になるまでベルトで自分の身体を叩き続けた。
何分経ったか。
夫「ごめん」
無表情で言った。
やっと謝りやがった。
ずっと見てやがって。
殺したいくらい夫が憎い。
それを聞いて痛みと疲労で倒れ込んだ。
私は、夫を許せない。
だから私は、夫が憎くて仕方ない。