最近、お腹の中で腸が動く感覚があり「これが胎動かな?」って思っています。

こないだ行った検診では横向きになってて足を動かしていた赤ちゃん。


元気に動く姿がとても嬉しかったです。


妊娠してから体にいいものをって、意識して食べるようになりました。


少しずつ春から夏へと移り変わる中、なるべくストレスをためないようにと、今までよりはあまり無理しないような生活を心掛けています。


お腹が目立ってきたせいか、人の多い職場で周りの反応も変わって来ている感じがします。


年配の先輩は嬉しそうにお腹を触って励ましてくれたり、20代前半の女子は興味津々でいろんな事を聞いてきたり。
一番驚きだったのが、男性の先輩でずっと「スパルタ」で怖い先輩だったのに、(苦手でした)急に優しく変わってしまって逆に恐怖だったりします。(・・;) 
若い男の子は妊娠姿を見て「妊娠したんですか!」って、あまり話しかけなくなったり。(興味ないってのがなんだか分かりやすくて可笑しいです)

出産を経験しているママさんからは育児経験を聞いたり。


難しいのが、同年代の独身女性ですね。(*_*) 
それまでは普通に話してた人が急に挨拶もしなくなったり。
かと思えば「私は負け犬だから!」って言って「妊娠に興味ないし」って何も話してないのに言われたり。(*_*) いろいろです。



外に出かけると、スーパーの店員さんが袋詰めに協力してくれたり、人の優しさに触れてありがとうの気持ちになる場合もあります。

かと思えば、こないだ行ったショッピングモールの階段を降りようとした時、後ろからおじさんがぶつかってきて、ニヤニヤ笑いながら行く気持ち悪い体験もありました。
幸い、手すりを強くつかめたから階段から転がずにすみました。きっと、確信犯だったと思います。

他人からみて妊婦は分かりやすい「幸せな姿」をしているように見えるのでしょう。

へたな事件に巻き込まれないよう気を付けなくちゃ。(*_*)


今日は久しぶりにいい1日だった。

ここ数日の暗い気持ちを吹き飛ばすように自分の時間を満喫できた。


家事を終わり、ソッコーで出かける。あちこち気ままに行きたい所へ行って、欲しかったものを購入できた。お昼も好きなとこで好きなものを食べた。


晴れたいい1日だった。

月曜日だから
誰にも会わず、知ってる人ともすれ違わない。


こうやって自由に1人で行動できるのも後わずかだと思ったら、今日は本当に1日を自分のために使った日でした。(^-^)


お腹もだいぶ大きくなりつつあります。洋服屋さんの入り口にある鏡に映った私の姿は妊婦でした。


検診まで日があるから、無事に成長してるかがいつも気がかりです。


まだまだ小さな赤ちゃんだろうな。
次検診行ったら、性別わかるのかな?


私が笑うと赤ちゃんにも感情は伝わるのかな?


胎動もまだ感じられないけど、もう少ししたらあるのかな?


いろいろ楽しみです。


また明日はお仕事だ。
5月からは一時間早く帰宅できる予定になっています。夕方の一時間って、結構大きいですよね。(*_*)

妊娠する前の生活。
朝、4時30分に起きて、朝ごはんと旦那くんの弁当・私の弁当・各自の水筒を準備。
朝ごはん終わったらかたずけ。ゴミ出しや洗濯。旦那くんを見送り。


時間がくると私は出社。
定時は19時。だけどいつも20時頃まで残業、帰宅。
そこから夕御飯作って食べてかたずけして・洗濯物のかたずけして。床に入るのが23時。朝また早朝起床、の生活パターンでした。


今は妊娠をきっかけに少しだけ楽になれたかな。
でも朝は変わらないけど、定時には帰れる。
来月からは18時までの勤務時間に変わります。


一時間でも早く帰宅したら、家事が終わる時間がえらい変わりそう。そこもちょこっと楽しみです。

妊娠をきっかけに・・・
赤ちゃんの存在を通して、周りが私に対する接し方がとても変わったと思います。赤ちゃんに守られてるのかしら・・・?


本当。周りに感謝・赤ちゃんの存在に感謝です。


母さん、気を付けてゆっくり行くからね。キミもゆっくりと成長してね。
あまり早く大きくならないでね。生まれてきたら、一緒にいろんな事して・いろんな話しして、たくさん笑おうね。(^-^)


あなたに会える日を心から楽しみにしています。



生きていたら
どうにも出来ない事が立ちはだかり

前にも後ろにも進めなくて
悲しくて やりきれなくて

心が悲鳴をあげる時だってあるだろう


頑張っているのに報われなくて何の為に生きているのかわからなくなる時もあるだろう


怒りが沸き起こり
バカにされた感覚で我慢してやり過ごし
1人になった時に苛立ち
心壊れてしまうような時だってあるだろう



帰り道
家路からなるべく遠回りして

景色を眺める余裕もなく
時間に終われるような感覚にため息が出て
逃げたくなり
限界をこえている事を感じながら正気を保とうとする時だってあるだろう。


生きて行く事を諦めようとした時
生きていてよかったと思う体験があるから
こうやって夜中に孤独でも何とかやり過ごそうと耐えている


許せない出来事を許してしまった瞬間に
相手のバカにした感覚やワガママを自分自身で受け入れてしまうようで苦しくて

呼吸が荒くなり
思考のスピードが勢いをます


犠牲の上に成り立つ生き方はあまりに悲しくて
本当に何のために生きてるのか無情の痛みを堪えるのは苦し過ぎる



私が絵を書けたなら
書を書けたなら
音楽を生み出せたなら
料理上手だったら
掃除上手だったら
姑と仲良しだったら
友達もなくし、生まれ育った環境を忘れあなた1人だけを見つめらたら
私を純粋だと
あなたは受け入れてくれるのでしょうか?