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男子小学生2人を育てるシングルマザーです。そして、pickからご購入いただき
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私は実母とうまくいってません。
なんとなく壁を感じてて
離婚した時に
色々と言われて
傷ついて
恨むのも、自分自身が辛くなり
距離をとりました。
実母は癌があり
数ヶ所に転移しています。
今度ポートを埋める手術をして
次の抗がん剤が最期になるそうです。
これ以上抗がん剤治療を
続けたくないとのことです。
お友達が夫婦でクルーズ船旅行をして
羨ましい。
孫達も揃って家族旅行をしてて
羨ましい。
抗がん剤でかなり
後ろ向きになっています。
うん、うん、辛いよね
羨ましいよね。
そうやって電話で話を聞きます。
姉からは
外に出なさい！
杖を買って太陽に当たりなさい！って
言われるって。
母は、ただ話を聞いて
受け止めてほしかったんだと思います。
だから、私はうんうんと聞きます。
でもさ、母親は幸せだと思うよ。
父親も家のことして、協力的だし。
治療費も借金せずに払える。
持ち家もある。
私は仕事柄、借金した人とか
見てきたから恵まれてると思うよ。
上を見たらきりがないからね。
そう言っちゃいました。
母はずっと専業主婦で
外で働いて子育てをしていません。
子供3人大変だったこともあるでしょう。
父親はしっかり働いていました。
私からしたら恵まれてると思います。
どうしても今の自分と比べてしまうのかも
しれませんね。
私が働かないと生きていけないって
常にありますから。
でも、夫婦のことは
やっぱりわかりませんし。
癌の痛みは私には
わかりません。
想像することしか出来ません。
離婚の話し合いをしている時に
私がやり直すと言ったときに
泣いて止められたこと。
元旦那との離婚の話し合いでは
暴言をはいたり
怖いから夜に暴れないで欲しいと伝えたら
ブレーキは強くなったと
意味わからないことを言われたこと。
何それ？？
絶対にしないって言ってくれないの？
その後も
ブレーキがとしか言ってくれませんでした。
その瞬間
元旦那も実母も
私は信じられなくなりました。
実母は元旦那が嫌いだったので
家族になって欲しくなくて
離婚を勧めていましたし。
元旦那はブレーキが、という
逃げ道を作っていたし。
誰も信じられない。
私自身も子育てでしんどくて誰かを
頼りたかったんです。
怖かったし、不安で押し潰されそうでした。
でも、頼れない。
実母と元旦那という
信じたい頼りたい2人に
頼れないと分かって
距離をとることを決めました。
だめだ。
2人は私しか守れないって。
でも現実はもう大変で。
熱は出すわ入院するわでした。
眠れないしイヤイヤ期だし。
しんどくて辛くて
でも、子供達が可愛くて
愛おしくて。
母親の呪縛、元旦那の暴言から
解放されたくて県外に
引っ越したとき
涙がでるほど嬉しかったです。
実母は子供が元旦那と血が繋がっていて
可愛いとは思えないとか
実家に遊びに行っても
早く帰って、テレビ見たいからって
孫よりテレビかいって
思い出したら色々あるけど
私や子供達を大切にしてくれない事が
ショックで悲しかったんですね。
でも、もう病気で命が短いんだから
会えないかもしれないのよ。
たまには孫連れて帰省してよなんて
言い出した時には
どの口が言ってるんだ？って思ったものです。
いいかげんにしてよって。
だから、抗がん剤が最期であと一、二年と
言われたら
悲しい気持ちと
モヤモヤした気持ちがまた
生まれてしまい
その状況に自己嫌悪です。
夏に姉や弟も帰省するとのことで
家族のLINEトークで
もう料理は作れないから何か買うとか
そんなトークにイライラしてしまい。
私ってなんて
醜い心なんだろうって。
家族ってなんだろうって。
辛いです。