あわよくば・・と願って生きてるとろくなことがない。
そんな気がする今日。
おとといから熱が出て体調最悪・・・
バイトに行っても仕事にならず、早退を勧められ帰宅。
家に帰って医者で点滴を打ちながら、
昨夜遅くに愚痴りと文句のマシンガントークをしに電話してきた義姉を恨む。
人が熱があって調子悪いと前置きしてるのにあれだけ自分勝手に物を言えることが
羨ましくもある。
私には出来ない。
あぁ、こういう人が職場にいたら私辞めるな・・っていう人だなって思う。
みんなに嫌われて孤立しててもみんな怖いからしょうがなくしゃべるっていう、、
そういう感じの存在・・
最後のとどめのセリフが私を苦しめた。
「旦那さんには内緒にしてよ！」
いろいろ苦しめること言っておいて旦那に電話があったこと内緒にしろだって？
無理だろ。
そちらのご夫婦はどうか知りませんが、
うちは非常に仲良しなんですよ。
どっちが辛いときもどんなことも隠しごとなしで打ち明けて乗り越えてきた仲なんですよ。
その夫に貴女が私に毒を吐いて泣かされたことを言わずにいられるわけないでしょ。
どう見ても私が元気ないのわかるし。
私が仕事を早退するのとか嫌いなのに早退してる時点でおかしいし。
全部、話しました。
黙ってろと言われたんだけど無理なんですと前置きして。
夫は最後まで全部聞いてくれて、
「お前ね、うんうんって聞いてやるから相手が調子に乗ってどんどん電話かけてくるんだよ。
ちょっと話始まったらちょっと忙しいからとか言ってすぐ切ればいいの。
大事な用件じゃないとわかったら切ればいいんだよ。周囲の人はみんなそうしているから
話す相手がお前しかいないからそういうことになるんだよ。」
と窘められました。
そういうのが確かに苦手で。
息子に言わせると「お母さんは聞き上手だから」らしく。
それが短所でもあるってことです。
でも、夫が聞いてくれて、
ただ聞いてくれて、
あぁ、夫はいつもそうだなって。
いつも聞いてくれて、ただそれだけで私を救ってるんだったって。
ここ数年義姉にあまりにも電話攻撃され続け、
夫にこのただ聞いてもらうを延々とひどいと一日中やってしまったものだから、
そりゃ夫だって嫌気もさして喧嘩になりがちでした。
だけど、夫に先日謝ったんです私。
あまりにも愚痴を多く言い過ぎてしまうこと、本当は反省しているんだって。
でも、それでも言ってしまったのは、その人よりは自分はマシという、
何か残念な安心材料を探していたのかも知れないって。
自分にいつも自信がなくて、でも自分はいつも惜しみない努力をしているから
絶対成果が出せてなきゃ嫌だっていう強い気持ちがあって、
それを満たすために誰かの悪口を言って、その人よりは私は上なんだという、
汚い気持ちを生んでしまっていることに慣れてしまっていたって。
本当は誰かにそんなに無理して完璧にならなくてもいいんだよって、
言って欲しかった。
駄目な人間でもお前なら別にいいって言って欲しかっただけなのかも知れない。
夫にそういう話をたくさんしました。
だから今日は夫はずっと黙って聞いていて、
私もここで止めようという気持ちの余裕も出来て、
特に喧嘩することなく、私の辛かった気持ちを晴らしてくれました。
夫は疲れて寝てしまいました。。
ごめんなさい。。
でも、本当に夫に感謝。
夫には感謝の気持ちでいっぱいなのに、
時折、育児や生活の価値観の違いからケンカになることもあり、
嫌になることも多い、それはお互いに。
でも、やっぱり「ラストシンデレラ」の最終回を二人で観て、
なんか幸せな気分になれたり、やっぱりまだまだ愛はあるって思えた。
結婚来年で20年目ですが、
まだまだこれからもケンカしてばっかりだと思うけど、
やっぱり年を取って隣りにいてほしいのはお互い。。で在りたいです。
桜 歩美