できない。怒鳴る。罵倒。最悪。帰れない。寒い。
追記(1/14/0:28)
帰宅。夫とチビ就寝。
今日は職場のサークルの代表の送別会だった。
もともと参加予定だった。
でも、朝からいろんなことにイライラしていた。
夫のした家事に不備が多くて尻拭い。大目に見ればいいのに寛容さが足りない私。
元気になっていつも通りいう事を聞かないチビ。
ちょっと目を離したすきに、手の届かないところに置いてあったはずの
デジタル卓上時計をチビは床にたたき落とし、時計を壊された。
温度計もついてたやつだったから重宝していたのに。。。
元気になったチビはいつも通り午前中に寝てしまうと午後は一睡もしない。
1週間近くチビの看病や自分の病で家事は停滞。掃除はもちろんしていない。
あまりに部屋が埃っぽく掃除した。
そうこうしているうちに夕方。
相変わらずチビは目が離せない。
時間が迫るけど支度できず。
今日はただの飲み会じゃなくて送別会だから、遅刻せずに行きたいと思ってた。
夫が約束の時間に帰ってきてくれて、その時に出られれば、間に合うはずだった。
でも、夫が帰ってくるまでに支度は終わらなかった。
夫が帰ってきてから支度。
化粧は口紅しかできなかった。
電車は結局2本あとになり、到着は定刻より25分遅れになった。
夫が帰ってきたとき、ものすごい怒鳴り散らした。
夫の表現を借りれば「罵声を浴びせた」となるであろう。
昼間、チビにものすごい怒鳴り散らしてた。
特に便利に使ってた時計を壊されたとき。
相当しつこく怒鳴り散らした。ひどい言葉で脅した。
最近さらにかしこくなったチビ。
言葉の意味を詳細までは理解できなくとも、ひどいことを言われたことは
理解しているだろうか・・・・・。
でも、遅れていった会。
事務局長に「思ったより早かったね」と言われた。
遅れる、と事前に伝えてはあったものの、そしてきっと気を使ってくれたのだろうとは
思うものの、「あ、私の独り相撲だったんだ」と思った。
誰も、私が思ってるほど私の存在を気にしていない。
会の中で、また二次会の中で仕事の話をいろいろ聞いたが、
聞いているうちに、
私がバリバリ働こう、と思っている自分像はあくまで自分だけの偶像に過ぎず、
人からみたら偏屈で使いにくい同僚にすぎないのかもしれない。
自分自身が、勝手に優秀だと思い込んでいるだけで。
必死になって取り繕うとしたって誰も期待してないし、いなくても困らない。
追い出されないだけましと思え、というところか。
怒鳴り散らすだけの母親なんて、チビには必要ないのかもしれない。
いや、数年たったらチビの方が離れて行ってしまうかもしれない・・・・。
夫の心だって、本当のところ、どうなんだろうか。
自分の気持ちがコントロールできない。
完璧な人間などいないし、何より自分が不完全。
でも、自分ができていることを（できる能力があると思っている）相手ができてないことが
許せない。
なんて狭い人間・・・・。
成長過程の人間を温かく見守れない。
経った1年8か月しか生きてない人間の未熟さを許せないで怒る母親ってどうなの・・・？
どこまで行ったって身勝手。キャパが狭い。
無駄にプライドが高い。
あと数年で不惑の年なのに。成長どころか後退か？
どこまで行ったって変われず、周りに求められず、自分が苦しみ、周りを不愉快にし続けるなら
私は・・・・消えるべきなのか・・・。