限界

仕事のこと。

私の課が所管している出先機関の事務長さん。
先月、残業していた私に「もう辞めます」と突然の電話。

私は、個人的に好きな事務長さんだったし、
現実的にもベテランの彼女に辞められたら運営が厳しいし、
そして、何より、仕事に追い詰められた結果辞める、という悲しい道を
選んで欲しくなかった。

だから、私は私なりに心を砕いて、彼女が仕事を続けられるように
してあげたいと、できることはしてきたつもりだ。

結局私ができることなんて限られていたんだけど、「辞めたい」と

告げられた夜は、私は眠れないほど悩んでいた。

彼氏にも相談しながら。

・・・正確には、「追い詰められて辞める」彼女の姿が、昔の自分に重なって

　　辛かったのではないかと思う。何とかならないのか、と思った。そして祈った。

その時は、事態が深刻だったので、翌日GLや、GLから課長に相談が行き、
結果的に彼女を踏みとどまらせることができた。

で、今まで我慢しすぎていたことを、我慢しないで、正当なことは
ちゃんと要求してください、とうちの課長やGLが事務長に伝えた。

そこまではよかった。

だけど、その後、だんだんと、なんとなく言葉の端々に
「今まではこんな酷い状態でやってきたけれど、もう我慢しません。
　正当に請求します。また、事務丸抱えのような仕事はしません。
　今まで事務に丸投げしてきた部分は、もうそちらでやってください」と、
いう意思表示がはっきりしてきた。

要求を出すにしても、言葉が非常に厳しいと言うか・・・。

（私が）やって当然でしょ？みたいな態度が非常に見え隠れしてる。

それでも、現場の声を受け止めて、フォローして運営していくのが私の仕事だから、
それなりに頑張ってきた。

でも････。

今日かかって来た数回の電話。
どれもこれも、要求だったのだけれど、なんていうか、ものすごくきつい。
自分のイライラ度、ナーバスさをモロにぶつけてくるような感じで、聞いているのも
だんだん苦痛になってきた。

そして極めつけ

彼女が辞めると言っていて、結局残ることにしたときに、私が「辞めずに済んで良かった」と

悪意でもなんでもなく言った表現に、彼女は、悪意を感じていた。
そして非難。

２時間前に要求された事項についても、私は確認の意味でいろいろ聞いただけなのに、
それも、悪意に取られていた。

････ショックだった

電話を切った後、なんだかとても疲れてしまって、
そして泣きそうだったので、ハンカチを握り締めて、非常階段へ駆け込み、
気付いたら声を出して泣いていた。

ある程度落ち着いてから、席に戻ったが、もう私の中で、こころの糸がぷつっと切れて
しまった感じがして、このままじゃ、もう明日から仕事にいけなくなるんじゃないかと
危惧して、課長にSOSを出した。

課長に状況を話しているときも、１００％伝えられたかは定かではないが、
それでも、課長は「一人で抱え込まなくていいよ」と言ってくれた。

３０も過ぎた女が涙を零しながら話すなんて、本当にビジネスマンとして失格だと思う

だけど、現場で働く辛さは、現場（製造現場、福祉現場）で働いてきた経験のある私にもわかるから、
少しでも環境がよくなるようにと、私なりに心を砕いて頑張ってきたのに、それが所詮は伝わらないどころか、
悪意に取られているんだ、結局は自分は敵とみなされていたのか、と思い、愕然とすると同時に、
もう彼女を受け止めるだけの心のキャパを越えてしまった。

所詮、仕事で知り合った人なんて、敵味方で、仲間になることなんてないのかもしれない。

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最近毎日、本当に変な夢ばかり見る。
何かに追い詰められる夢。
いろんな時代や、いろんなシチュエーションで。
最後は自分が追い詰められる夢ばかり。

目覚めて、ああ、夢だったのか、と思い、安堵するも、
やっぱり心は不安定。

もう疲れちゃった。
明日仕事に行けるかしら。

明日は、その出先機関にいく日なんだよね。
でも、もう、正直行きたくない。
会社にさえ、行きたくない。

動けない。

動きたくない。