1月から体が不調だ。
ものすごい倦怠感。休みの日には丸一日寝込んでしまうほどの。
休みが二日あって、一日外出したとしたら、もう一日は動けない。
あまりに不調で病院に行って、検査をしたら、軽度の貧血だった。
半信半疑で鉄剤を飲み始めたら、あら不思議。
体が楽になった。
そのまま飲み続けること2週間。
なんとか倦怠感は和らぎ、仕事後も自宅でいろいろやったり、
フィットネスも再開することができるようになった。
でもでも・・・。
再び鉄剤をやめたら、また不調に。
で、また医者に行って鉄剤を処方してもらって数日経過。
朝はまだ辛いものの、少しは体のしんどさがなくなってきた。
それにしても･････。
情けないほどの体力のなさ。
体力、の問題なのかどうか。
前の会社にいたときから
「血の気のない顔をしているけれど、大丈夫か？」とよく言われた。
疲れやすかった。
多分血液の濃度が低いからだと思う。
でも、若さで今よりはカバーできていたと思う。
あの頃よりも体力的にははるかに楽な仕事を今しているのに、
それでも持たない、ってどういうことよ、私・・・。
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心身ともに絶不調だった去年の私。
今の職場への配置は、そんな私を配慮してのことだと思う。
頼りになる上司、優しい先輩。
ふらふらだった私は、周りの温かい手に支えられて、
ようやく元気になった。
だけど。
最近、自分が情けなく思える。
今の会社に入ってもうすぐ5年が経過しようとしてる。
そう、春がきたら6年目なのだ。
事務職に転職して6年目。もう、プロになってもいい頃だ。
だけどだけど・・・。
最近、自分がものすごく退化してきているように思う。
事務スキルも向上しているとは思えない。
エクセルは複雑な関数を使った計算式は組めないし、
マクロなんて何をかいわんや。
ワードだって初歩的なことしかできてない。
今、とある要綱策定の土台作りをしているけれど、
そんなに難しくないはずなのになかなか進まない。
まだ、今の会社に入社したばかりの2、3年目までくらいのときの方が
仕事できてたんじゃないかとさえ思えてしまう。
あの頃は、仕事はさくさくこなしてた（つもりだ）し、仕事以外にも、
転職活動で他の勉強したり、
語学力アップのために英語勉強したりなんてこともアフターファイブでやってたのに・・・。
早く体調不良をなんとかして、
（体力つけるためとダイエットのためにフィットネスには行ってるんだけど）
仕事をもうちょっと頑張れるようになりたい。
リハビリ期間はもうすぐ終わる。今度4月が来たら、一人前の仕事が託されると思う。
それにもう6年目。中堅じゃないですか。
OJTでいろんな技術を身につけながら、飛躍できるように、頑張らないと。
気だけが焦るけれど、ついてこない体。
でも、言い訳したって、何とかしないとどうにもならない。
頑張れ、あたし。
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彼氏に嬉しい告白をされたのは去年のクリスマス週間。
「これから」を「一緒に」歩んでいこうと約束した。
とても嬉しかった。
でも･･･。
それに甘えてしまっている自分が否めない。
最近、ちょっとワガママが過ぎる。
自分では「小悪魔」のつもりで言っているのかもしれないが、
多分、それは、相手には「単なるワガママ」「ジコチュー」
にしか映ってないのではないか・・・？
幼い過ちをまた繰り返すのか？
大切な人には、そう思っているということを、いつも示していないと。
どんなに自分にとって身近な存在であっても、所詮は他人。
完全に分かり合えるということはない。
肉親であってもそう。
だから、言葉があるのだ。
言葉で、態度で、いつも相手への思いはきちんと伝えていなければいけない。
「分かってくれてる」という驕りは禁物だ。
肉親にも、恋人にも、大切な人への気持ちは、いつだって丁寧に表現すべきなのだ。
そして、そのように接するべきなのだ。
だって、自分にとって、大切な人なのだから。