「オカンの七回忌ときたもんだ」の巻

まぁ、ピグのサービス終了ほどの衝撃ではありませんが

僕は15年くらい前まで「goo blog」というところでブログを書いてて

そこが11月18日をもってサービスを終了するとのことで

おー、ついに来たかという感じで

ブログが流行りだしたのは今から約20年前

わけのわからんことを思いつくままに書いてきた僕にだって

日常を書くことは非常に難しく

しかも、それを面白おかしく書ける文才の持ち主は非常に稀で
※特に面白くする必要もないが

ソーシャル・ネットワーキング・サービス（SNS）など

ユーザーも流行りのネットメディアにどんどん流れて

ブログの利用者もじゃんじゃん減り続け

いつかAmebaともお別れの日が来るのかな・・・とぼんやり考えるんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか



わけのわからんと言えば先日頂いた松島龍戒僧侶のＣＤ

「心経」と「理趣経」についてはまずまずでしたが

特に日本人は不慣れなものとの融合を嫌う傾向がありますので

仏教界からの反発は相当あったんじゃないかと思いますが

うちの家系は宗教に関してガバガバで

両親（特にオカン）なんかは本家が『浄土宗』を信仰しとるのに

「知り合いに勧められた」という軽い理由で

馴染のバーを変えるみたいに『浄土真宗』に乗り換えたくらいチャラい輩で

親戚の目もあるので、残された人間としては甚だ迷惑極まりないのであります


とは言っても、今年（５月）はオカンの七回忌

まあ、誰も興味ないと思いますけど長男として頑張りました

こういうのってお金の問題ではありませんが

お布施に供花に供果物

線香と御焼香はお寺から銘柄の指定があるので地味に高価

お斎に香典返しは失礼の無いように


来年の６月はオトンの七回忌

供養とは残された人間が

故人のためにできる唯一の意義とは申しますが

こう立て続けに来ると大忙しで

普段の生活は極力手際よく

トイレの床掃除は用を足すついでに

便座に座ったまま大濠公園のボートを漕ぐように

クイックルワイパーで左右交互にキュッキュとやるんですが（※排せつ物飛散注意）

カーリング女子が軽く引くほどピカピカになるのでお勧めです


しかし、四十九日、一周忌、七回忌と

回を追うごとにお経が短くなるのは気の所為ですかね？

葬儀のときなんかはUberの到着を待つときくらい長く感じたんですが

今回は正味20分くらい？

つーか、どんどん早口になってない？

僕も経本片手に、和尚と一緒にお勤めしてるんですが

発音しない音があるのか、テンポがめちゃめちゃ速くって

オカンの勧めで、小学生低学年のときに一ヶ月だけピアノを習ったことがあるんですが

あのときの　巨乳の　ピアノ講師が言ってた「Andante：アンダンテ（ゆっくり、歩くような速さのテンポ）」を

無知な少年ケイゴが

ムッとしながら「あんだって？」となってたのを思い出し

人間に残された道は「ただ平穏無事に生活をする」

ということだけのような気がして

忘れられない、忘れちゃならない事もあるけど

息抜きに、現実逃避もときには必要だなーと思った次第です

それにしても、月日が経つのって早いですね

オカンが逝って６年かーー・・・

６年も経つと、また両親に会える日がぐっと近づいた気がして淋しさも薄まります


今思えば、僕はオカンの躍動する瞬間を見るのが好きでした

視線、頬の筋肉、手の仕草

些細な感情の機微を捉えて

その喜怒哀楽を分かつことができたとき

僕は貴方の息子に産まれて本当によかったと思ってました

「中古車探しと似ている」の巻

「不倫」を法律違反にするか

「不倫をスキャンダルとしてマスコミが取り上げる」のを法律違反にするか・・・

どちらかに折り合いをつけないと芸能界から人が居なくなっちまうので

間をとって石田純一の「不倫は文化」にしてしまうか・・・

いやいや、それが一番まずいだろうと頭を抱える今日此の頃


先々月でしたか

我が社の書庫の主

自称： デブった 多部未華子こと

アンドレ・ザ・麗子嬢がペ●ーズ（？）とかいうマッチングアプリに登録したとかで

ブログネタ的にもかなり有益なので

昼休みは極力麗子嬢の背後を陣取り

耳をダンボにして同僚（女性）との会話に聞き耳を立ててたんです


するとまぁ、「アナタはどういう感じで登録したの？」

「ちゃんと相手のプロフとか見た？？」などと突っ込まれながらも

あれってまず、中古車でいえば

年式は何年以上とか

走行距離は何キロ以下とか

事故修復歴ナシみたいな必要な条件を入れ

エリアを区切ると何も知らない男たちがパラパラーっと湧いて出て

麗子嬢がどれだけ盛った写真を登録したか知りませんが

本人曰く、実に面倒くさい問い合わせが遠回りに届いて

一応返信すると、相手は何かを察して多少の入れ替わりはあるものの

奇跡的に「ぜひ一度お会いして・・・」とデートのお誘いもあるらしく

最初は「もはやここに頼るしかないわ」なんて言ってた人間が

いつの間にか「ふぅ、なかなか良い男は居ないわね」に変わってて


どの口が！!


とホトケのケイゴもなるんだけど

何人か良さげな男をピックアップしたので見てくれないかと同僚に言うとるので

背後からチラーと拝見すると


ほっほーう、なるほど・・・


確かに、公衆の面前に晒してもよいのかと首をかしげてしまう輩とか

マイバッハのシャシーに原付のエンジンを載せましたとか

ＢＭＷと思ったらＢＮＷですごい事故っとるやん！新手の結婚詐欺？？みたいなのばっかで


いや、別にいいんですけどね


麗子嬢もその中でも比較的年式の新しい

全く人気の無いリッタークラスに取り敢えず乗って（会って）みるかと

同僚からも「あーそー、じゃあそーしなよー（しらねーよ）」と言われたので

先日その男に会ってきたそうなんです


そしたら


オイルは漏れるし（だらしない）


ライトは点かんし（気が利かない）


回転数は安定しないし（カネがない）


まっすぐ走れんし（情緒不安定）



なので、思わず麗子嬢ママも



「返して来なさい！」



ですわ
 

つーか、その前に

オマエのスペースシャトルみたいな体型をなんとかしろ

「まだまだ元気派」の巻

うちの会社に３月付けで定年退職した社員がいるんだけど

「こういうご時世なので、新しい仕事を探して頑張ります！」と言ってて

そんなことを聞くとこっちまで焦ってきて

今から面接で伝える「長所」と「短所」について考えるんですが

長所は几帳面な性格です

特に衛生面に気をつけたり丁寧さを心掛けます

清潔感はあると言われますがなぜか女性ウケは悪いです

お年寄りと児童には優しいので意外とモテます

短所としては、時に気にしすぎたりこだわりが強い部分があり

好みの仕事は注意されるまでとことん突き詰めます

スピードを求められる仕事は、そのあたりをバランスよくできるように意識して取り組みます

あと、毎日同じ仕事をしてたら飽きてくるので

たまには“ハンカチ落とし”とか“イス取りゲーム”をやりたいです


ダメかな？

短所バラしすぎ？



しかし、自分自身の「年齢」というものに実感がわかないというか

そもそも「実感がわいた年齢」というのに覚えがないので

このまま全ての年齢域で実感なく生きることになる気がして

「ちょっぴり自分を侮りすぎかな？」と危険を感じます

もちろん、髪の毛が薄くなったりとか、チラホラ白髪が生えてるなぁとは感じるけど

中年に差し掛かると、周りも肉体的に「まだまだ元気派」と「もうボロボロ派」に分かれ始めていて

僕の場合は、驚くほどいろいろと元気で、それも実感がわかない理由の一つかな


「まだまだ元気派」と「もうボロボロ派」

お互いに対立しながらやっていくんだろうけど

ポテンシャルは若者と同じとはいかないまでも

実際のところ、大病しない限り60代くらいまではぼんやりと

ケアをすれば充分に機能する身体（カラダ）とハリを失っていく容姿にぼやきつつ

切磋琢磨しながら周りと、そして自分自身と付き合っていくのではないかなーというのが僕の実感である


年食って良かったと感じることはあまりないが

じゃぁ、若者だったころの自分に、若くて良かったと感じる出来事があったのかと問うてもそんなに無い気がする


あるとすれば、有り余る体力と回復力（←これも年を取ってから理解った）

そして、今よりアイスクリームをたくさん食べられたこと

近ごろは一つ食べればほぼ満足

立て続けに３、４個たいらげて

そのあとオカンが作った不味いメシを完食していた

高校生のころを懐かしんだり、少しだけ戻りたい気にもなる

オカンにも会えるしね

早いもので、来月はオカンの七回忌です

PS：近ごろブラッシュアップライフとかホットスポットの見過ぎで

小学生くらいからやり直したらどうなるかばかり考えるんですが

なんやかんやで今の状態になるかもしれんなと・・・

なぜなら、僕の能力がこの程度だから

「ギリギリです」の巻

来年度がもうすぐってことで、仕事がバタバタしています


毎年のことだけど、年度末は本当に心臓に悪い

繁忙期なんで仕方がないことなんですが

予算を使い切りたいということで「どうして今頃？？」みたいなヘビーな仕事が舞い込んだり

新年度からスタートしなければならない指示が３月中頃に下りてくるので「なんで今？？」みたいな気持ちになりますが

ここはひとつ大人になって

「ご奉仕、ご奉仕」という寛容な心でなんとか乗り切ります


ただ、おやくしょさんの段取りが悪すぎて

こんなことを書くと、こ◯むいん関係の読者さまとか

国民の約4.5％（2019年時点）、

雇用者全体のおよそ1／17を敵に回すことになりますが

あれはダメ

これも無理

上司の許可がないと・・・なんて責任の無い言葉を簡単に吐くけど

あんた「納期」って言葉を知ってる？？？

しわ寄せが来るのはこっちだから


この世界に『神』的な創造主が存在して

創る途中で「よし、人間をこしらえよう」と閃いたのかもしれないが

僕には自分たち人間を中心に設計したとはとうてい思えない

仕事をさせたら、それがそこいらに蠢くバクテリア以上に重要かは分からないし

もしかしたらバクテリア的なものの方が世の中的には重要で

役に立っている可能性だって充分にあり得るわけだから


こんな感じで３月末までは落ち着かず

４月に入れは年間スケジュールがなんとなく見えてくるので

それまでは五里霧中でじりじり前に進むという感じかな


あらゆる問題がぱらぱらと降ってきて

職場の仲間と右往左往しながら

「これやったけ？」

「この原稿、何回読んでも意味不明」

「ケイゴさん、さっきも同じことを言ってましたよ」

などと言い合いながら日々をこなしているうちに

どんどん日が伸びて、気が付いたら「春だった」というのも悪くないと思う




そうそう、

住宅ローンを返済し終わりました

銀行に預けていた大きなお金を失って

完済してはみたいけど、これと言った達成感もないし・・・

しかし、多くはないけど、貯金も残っていてそれなりに生活もできていて

ちゃんと自分の家と仕事があって

あとは定年するまで健康に留意しながら

ちゃんと働いて、丁寧に生活するのことが目標となりました

色々あるけど、「幸せ」より「悪くない状態」の方が居心地が良いです

逆にそれが普通だと思うし、穏やかに感じるのは僕だけでしょうか


ギリギリダンスギリギリダンス（踊れ）

ギリギリダンスギリギリダンス（もっと鳴らせ）

人生はここからです

「偏頭痛と芸術家肌」の巻

朝ドラで「ギャル、ギャル」って言ってるわりにストーリーが地味で

一連の報道で、疲れた橋本◯奈の目のクマの方が気になる今日この頃

我が社の書庫の主



アンドレ・ザ・麗子嬢が昼休みに喋ってたんですが

僕は理屈っぽい人間なので

麗子嬢が「〇〇年間恋愛してきた中で・・・」とか

「生まれてからずっと悩んでて・・・」などと言ってるのを見て

オマエは生後間もないバブバブ期もそれに含めるのか・・・となるんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか



それはさておき、

偏頭痛の薬が手に入らなくて困ってます

僕は痛みのレベルに合わせて三段階に使い分けてて

「イミグラン錠 50」については数年前からジェネリックに切り替えたので問題ないんですが

こめかみに針をぶっ刺されたくらいの痛み（私感）に使っていた「イミグラン点鼻液 20」 は2023年12月より出荷停止

※画像をお借りしました

頭の中に元気なカブトムシをぶち込まれたような痛みに「もうダメぽ」（個人的見解）となったら使っていた「イミグランキット皮下注 3mg」は限定出荷ということで

※ペンのような物の中に針を押し出すバネ、青いカートリッジの中に針と薬剤が入ってます。二回分です。

いや、ほんともう、ガチなヤツが襲ってきたらどうすんだよと焦るんですが

この話をすると殆どの人が

「ほんとに偏頭痛？」

「きちんと調べてもらったら？」

と言われて1ミリも理解されない


何年も通ってる病院（頭痛外来）も近ごろはすんげーテキトーで

僕は２ヶ月に１回程度処方箋をもらいに行くんだけど

経過報告と薬の数量（通常はMAX１０回分）をドクターにお伝えし

そして、皮下注射を使い切っていたら処分してもらうために針をお預けして

その代わりに、キュートな看護師さんから

「挿す　刺すときは必ず使ってね♡」

という感じで、まるでコ◯ドーム　消毒用アルコール綿（何故か薬局ではくれない）を背徳感に浸りながら有り難く頂くんですが

※汚い指ですが消毒してます

１年ほど前から点鼻液と皮下注射のカートリッジがまったく入荷せず

ジェネリックの錠剤だけしかもらえんので、不安且つ看護師さんとの絡みがなく、寂しくてやっとられんのです


なので、たまにはＭＲＩでも撮ってもらうかなーとも思うんですが

初診の際に診てもらったときは

パソコンの画面に脳の輪切りを映し出しながら

「んーー。これがケイゴさんの頭の断面ね」

（違ったら怖いよね）

「５ミリずつスライスされてんだけど・・・」

（あ、そう。それはまぁ良いっちゃけど、結果はどげんね？結果は）

「んーとねぇ・・・」

（・・・。）

「見てのとおり大丈夫やねぇ」

（いや、素人やけん、どこが大丈夫かわからちゃけど）

「デキモノも無いし、詰まってるとか隙間も大丈夫」

「ああ、そうですか」

「血管も太くてイイのが走ってるねー」

「一安心です」

「頭痛の症状からみてとりあえずＭＲＩ撮って見たけど」

「ええ、」

「間違いなく典型的な偏頭痛だね」

（は？ＭＲＩ撮った意味は？）

「あのね、ケイゴさんみたいな頭痛はねー」

「はあ」

「芸術家に多いんだけど、あなたは見た感じ違うしねー」

「えっ？」

「神経が極端に過敏なんですよ。ケイゴさんの場合」

「はあ・・・」

「すぐキレるって言われない？」

「いや、言われませんけど、アンガーマネジメントって怒りが収まるまで深呼吸して６秒待てって言われますけど、僕は怒りが収まるまで何秒数えるんだっけ？と考えてたらいつの間にか収まってます」

「アッハッハッ、面白いねーキミはｗｗｗ」

「・・・・。」

「まあ、長い付き合いにはなるかもしれないけど、今は良く効く薬があるからしばらく使って様子を見ようｗ」


こんな遣り取りしかできんので「もう一度詳しく調べてみよう！」とならんのだけど

僕が芸術家肌だから頭痛が痛いってことで

偏頭痛持ちもなかなかカッチョエエじゃねーか、オイ

「新年のご挨拶」の巻

THE 新年明けましておめでとうございます

うっかり2025年を始めてしまいました

新年早々躓き転んでのた打ち回るところでございましたが

政治的圧力によってなんとか回避でございます（？）



えー、今年はオカンが亡くなった年（令和元年）ぶりに一人でおせちを作ったんですが

盛り付けが雑なところや

Perfumeの曲のようにフレーズ（料理）が繰り返し出てくることを除いて

 

焼き豚と松風焼き

 

そして、栗きんとんが安定の高評価

カルパッチョは兎も角、黒豆の下ごしらえを入れると作るのに３日ちょい掛かったのに

元旦は親戚一同

２日は友人連中が我が家に集い、あっという間に完食

ゆったりお正月を楽しむだぁ？？

どこの家庭の話だゴラ！！


こちとら接客で全く休んだ気がしないんだけど

おっさんが丹精込めて作ったおせちを目の前にして

「マックが食べたーい」

とかいうガキをなんとかしろ！

親はどういう教育をしとるんだボケ！

なんですが

今年の自分の中で決め事をしておきたい

それは


　言って良い事、悪い事

　言って良い時、悪い時

　言って良い人、悪い人


かの田中角栄の名言でございますが

昨年の自ら産んだ失敗も踏まえて

今年はこの辺りをきちんと押さえて行こうと考えておりますｷﾘｯ


年始早々暴れてますけどね


あとは体調

相変わらず片頭痛に悩まされ、病院にも通っているけど

この低空飛行のまま長生きして年金を少しでも回収できるならそれでいい

「俺はできる！えらい！少しだけ無理をする生活！」を頑張り続けて

怪我や病気で痛い思いをすることだけは避けたい

チンタラチンタラ、チンチンタラタラと楽しく生きたい


寺の和尚だってそうですよ

元旦に納骨堂に行ってお参りとご挨拶をしてきたんですが

年末に除夜会（除夜の鐘つき）と０時より本堂にてお勤めの案内が来てたもんで

「やや、すみません伺えなくて、除夜の鐘を108回数えたかったんですが・・・」

と頭を下げると

「いえ、あれは適当だから」

「は、はい？？」

「うん、108回以上は間違いないけど、140～150回？」


そんなわけで、あいつらはテキトーというか

無意識に煩悩の数だけ突いとりますので

お寺の除夜の鐘を数える行為だけはやめましょう

「明るい人生設計」の巻

我が社の書庫の主



アンドレ・ザ・麗子嬢が同僚と話してて

閉経に向かって経血が減ってる気がするけど

実際には減っているというより勢いづくタイミングがズレてきたというか

ピークが２日目じゃなく４日目になるみたいな・・・という

中年独身男子には全く使えない情報を後ろからブチ込んでくるんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか





えー、前回の記事で「貯金」の話をチラッとしたんですが

家電貯金を切り崩したタイミングで残高を確認すると意外と持ってて

だらだらとマンションの借金を返し続けても利息が増えるばかりなので

今更かもしれませんが、嬉し恥ずかし『繰り上げ返済』というものを今月から始めたんです


んで、他行から住宅ローンを組んでる口座へ

コンセプトは『利子を１円でも減らすｷﾘｯ』なもんで

せこいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが

振込手数料をケチって現ナマをモバイルしていて

その日もゆ◯ち◯銀行からお金を下ろし

西◯本シ◯ィ銀行にお預けしようとキャッシュカードを入れると「ピピーピピー」と吐き出され

「窓口またはインターホンにてお問い合わせください」という紙がペロンと出てくるので

カードを診てもらおうと２階の窓口へ行くことに


すると、何の係りか知りませんが、女性行員が声を掛けてきて

「ご要件を伺います」というので

「斯々然々、カードが使えなくて困ってる」と伝えると

「それでは、受付番号をお控えになってしばらくお待ち下さい」って


あんた要る？？


きっとあの人は２時５０分くらいからゆっくりとシャッターを閉める係に決まってるんですが

こっちにはお昼休みの間に大金を移動するという使命がありますので

順番を待ってる間に通帳を使って入金しようと

２階フロアに一つだけ備え付けられているＡＴＭを使うことに


通帳をｉｎ

「入金は紙幣のみです」

わかっとるわい

札を入れ、フタを閉めるをタッチ

「ジジッジジッ」と通帳に取引が記載されミッション完了


あとはキャッシュカードの問題だけだと腰掛けようとすると

さきほどの女性行員がＡＴＭのところにタターっと駆けてきて

何かを拾おうとしているのでよく見ると

二つ折りの千円札なので「あっ、オレのだ」と気付くのに0.3秒も掛からなかったんです

そうなんです

通帳と一緒に使途不明金（千円）を（ビニールの通帳入れに）持ってて

落としたことに気付かないまま座ろうとしてたんで

「ややっ、すんません、落としました」と取りに行くと

女性行員が「あっ、いや、一応規則で、行内に落ちていたお金は一旦お預かりする決まりで・・・」


いや、あんた見てただろ？？？

すぐに拾いに行ったのにダメ？

あんたが先に拾ったからもうアウト？

落とした銭にも『３秒ルール』があるのかと食パンも驚くんですが

僕がＡＴＭで処理するほんの少しの間

タッチパネルの横に貼り付いてる電卓を無駄に触ったり

剥がれないかと軽く摘んだりして時間を有効活用してるのを絶対あんた見てただろ？


流石のホトケのケイゴもムッとするんですが

悪いことは何もしてないので

キャッシュカードの手続きをする間

さっき使った通帳を渡して

防犯カメラでも何でも良いから調べてくれと言ったんです


そしたらもう、奥の方で行員が何人か集まって

ビデオを巻き戻したりしてアホのケイゴの動きをチェックしてますわ

千円ごときで完全に犯罪者扱い

キャッシュカードの手続きをしてくれている行員からも

「何かありましたか？」と尋ねられるけど

おもろいからあんたも仲間入りしてくれば？とムカムカが止まらない


結局、キャッシュカードは磁気エラーが原因で

本人確認（免許証と暗証番号）だけで再発行してもらえたんですが

その手続き中に例の行員が通帳と千円札を持ってきて

「申し訳ございません。お客様の落とし物で間違いありませんでした」と工事中の看板みたいにペコペコ

帰り際にも「この度は大変失礼しました」と深々と頭を下げるんだけど

いやー、久しぶりに制服姿の女性から何度も謝られたわーーー


実際、僕がお金を落とさなければこんなことは起きなかったんだから

手間を取らせてほんと悪かったな

どうか気にしないでくれたまゑと

思・う・の・で・は・な・く


こっちには前立腺がん予防（←※過去記事参照）のために

週に５回以上イジェクトするという使命がありますので

タネよりネタ切れに困っていたので

いや、助かるな！

女性行員ネタは今までなかったなと

目からウロコの、ゲスの極みケイゴなのでありました






皆さまもお金を引き出しにＡＴＭへ行くと

先頭のババアが何度も何度も手続きするので

機械の「ありがとうございました」直後の「いらっしゃいませ」の度に心の闇が広がると思うので

なるべく銀行へ行かなくて済むように

心に余裕のある人生設計を心掛けてください

「新しい彼女」の巻

相変わらず迷惑メールが多くって・・・

ヤ◯ト運輸の「お荷物お届けのお知らせ【受け取りの日時や場所をご指定ください】」とか

Amaz◯nの「【重要なお知らせ】お客様のお支払い方法が承認されません」はまぁ解るけど

東京電力 エナ◯ーパートナーの「電気料金について」は、そもそも東京で暮らしたこともないのに

騙したいならもう少し頭を使えよと苛つくんだけど

例えばこのメールのように



三次会のお知らせ

結婚式の三次会でスナックに行ったのね、会社の同僚三人で。
カランカラーンって入ったらおばぁちゃんだよそこのママが。
80歳くらいかなぁ？
ため息ついてビールを頼むと「ごめんね、もうすぐ若い娘が来るからね」って言うから待ってたら
おばあちゃんが入ってきて「あら、いらしゃい」って。
歳聞いたら72歳だってよ。
若い娘ぉ・・・


たぁーーー

配信停止どころか、定期購読したくなるぢゃないか

興味を引きたいならこのくらいパンチの効いた内容を送って来いよ！ってことで

毎日の“おもしろ迷惑メールチェック”が止められないワタクシですが

皆さま如何お過ごしでしょうか





さてさて、今年は立て続けに家電が壊れて参ってるんですが

７月に冷蔵庫

９月にエアコン

そして、今月は洗濯機と大物が続いて家計は火の車


冷蔵庫は15年も頑張ってたし、覚悟もあったのでお疲れ様

11年使ったエアコン「軽井沢の風ちゃん♀」※は、掃除のときに指を突っ込んでシロッコファンが弾け飛び
※過去記事参照

アナキン・スカイウォーカーからダース・ベイダーに変わるくらいの大手術を受けたんでまぁ仕方がない


しかし、洗濯機に関しては完全にノーマークというか



そもそも独り身だからそんなに負担を掛けた覚えもないし

「優しく扱うから白くしてくれよと」白い約束を交わした仲なのに

洗濯の途中でピーピーいうから急いで行くと

なになに？エラーコード「Ｃ５１」



いやいや、蛇口は全開でおじゃる

なだめるように給・排水口を掃除してリトライするが

あざとい彼女のように

すすぎと脱水時に「悪いけど来てー」と何度も甘えて来るので手洗いした方がまだ速い


調べると給水弁の不具合？？

パーツがまだ手に入るのでＤＩＹする手もあるけど

故障箇所が違った場合はかえって時間と金が掛かるし

洗濯機も「約束を守れなくてメンゴ」というとるのでＹバシカメラで即買い直し



ドラム式ってメリットもあるけど、柔軟剤を使ってもゴワゴワしたり

入れ忘れた洗濯物などを途中でポイとかやりにくいので今回は縦型一層式に



名前をどうしようと考えて

 

最初、得意技が「ナイアガラ ビート洗浄」というので「大瀧詠一」にしようかと思ったけど

この洗濯機の動作時に使われているメロディが

「ピアノソナタ 第11番イ長調K.331第1楽章」

ということで「モーツァルト」しかないなと閃いて

おそらく同じことを考える方も多いだろうから「アマデウス」

どこぞのドラマのタイトルと被るけど

略して「あまちゃん」に決定（←考えてこれ？？）


うーん、太平洋の波しぶきのように白くしてくれそうだ

神に愛されし者、Amadeusことあまちゃんよ

これからヨロシクな

嫁も貯金もないけど、我が家の家電は新品だらけだぜ

「親子丼セットと自意識」の巻

先月は自身の誕生日にリフレッシュ休暇をいただきまして

午前中は自転車のカスタマイズをチマチマとやり

午後は　平日に休んだ優越感に浸ろうと　街へお出掛けし

目的の物を手に入れ時間を見ると午後３時


そういや、昼めし食ってないんで腹減ったなと

なにか食べようとショッピングモール内のフードコートをぶらぶらしていると

カツ丼と小うどんのセットが780円

いや、安くてうまそうだ


しかし、周りは３時のおやつに文明堂を食ってる時間なのに

ええ年したおっさんが仕事もしないで

がっつりメシを食うのは如何なものかと躊躇はしたんすが

相当腹減ってましたしね

店の中から僕に向かって

「ィラッシェー！」

ってゆうてますし

仕方がないのでカウンターに行き

「かつ丼セット」

ってゆうたら


「すんません、

カツ、ちょうどいま切らしてるんすよー」


は？？

なら、看板しまっとけよオラ！となりかけるんですが

もう、見えないロープで店にくくりつけられているような感覚で

後には引けず、親子丼と小うどんのセットを注文

ブザーを渡され、空いてる席に座って待つんですが

僕ね

フードコートに行くといつも思うんだけど

料理をお盆に乗せ

キョロキョロ席を探す博多美人（人妻を含む）とかを見るとダメなんですよ

つまずくんじゃないかー・・・

つまずくんじゃないかー・・・

つまずいて床に料理ぶちまけるんじゃないかー・・・

もうイイからオレの　膝の上　隣に座れー

とか思ってしまうわけなんですが

まぁその日は幸いにもガラガラで

ゆっくり周りを見渡すと

学校帰りかサボったのか

女子高生３人がアイスを食べてます

あとはおばはんグループ数組と子連れの若奥さまと

旦那が平日休み系の家族が１組


むーー、オトコひとりはオレだけかー・・・

しかし、平日に休みを貰ったんだから仕方がない


何も気にしてないよと言わんばかりにスマホをチェックしていると

不思議と視界に入って来るのが先程の女子高生

顔を付き合わせてクスクスケラケラやってるんですが

気のせいか僕の方をチラチラ見ている気がして・・・

まぁ気のせいでしょうけど気になって


なんだよちっくしょう

まあ、確かに出涸らしのイケメンかもしれんけど

こっちは腹減って倒れるほどウロウロして

やっと親子丼セットを頼んで待ってんだ

ほっとけボケ！

とか考えてると

ピーピー鳴らしてくれれば良いのに

丼屋のにいやんが離れたとこから

「お待たせしましたぁー！

親子丼セットのお客さまー！」

と大声で叫んで

ぐぁー、恥ずかしいー、ＪＫに聞こえるー、となり

案の定、女子高生たちが一斉に首をすくめたような・・・

「あのおっさん、３時のおやつに親子丼セットだってー！クククク！」

と言ってるような・・・


恥ずかしいのでタターっとカウンターに行き

親子丼セットをササッと受け取り

あの場所だと女子高生どもの餌食だから

あの柱の陰にでも移動しようかと一瞬悩むんですが

いやまて・・・

わざわざ移動したら逆に意識してるみたいで不自然じゃないか

だったら堂々と元の席に戻って

お前らなんて全く気にしてないもーんみたいな顔をしてた方が良いかもしれん

うん、そうしよう


これを０．３秒くらいで考えて

元の席に戻って

さあ、とっとと食って立ち去ろうと

先ず親子丼からパクッ、もぐもぐもぐ・・・


大してうまくない


いや、どちらかと言うとマズイ部類かも


では、うどんはどうだ？

うどんに限らず、麺類はズルっとすすったほうがうまいじゃないですか

そう、麺類はズビズバ食うのが日本のマナー

 

しかし、女子高生が気になって・・・

ズビズバやると確実にすする音が聞こえそうじゃないですか

せめて“ズビズ”くらいに留めるべきだと思い

かなり控えめに「ズビッ」とやったんです


すると、なんつーかその

ああいう時ってどうしてなんですかね？

大事なときに限ってネギが気管に突入ですわ



ゲーーーーーーッホ、ゲッホ、ゲッホ、ゲーンゲンゲンゲンッ！



気管に異物をねじ込み系の咳ってちょっとやそっとじゃ止まらないじゃないですか

もっ！のっ！すごい咳でズビズどころではなく

食道を通過中のうどんまでぶちまけそうになりながら

10秒くらいに渡って派手に咳をしたので

見てないけど

確実にこっちを見て笑ってる女子高生が想像できました


あと

「慌てて食べたらああなるけんねｗ」

と子供に小声で諭している若奥さんの声が聞こえたんですが


コラガキ！

元気に「うん」って言うなタコ


今日はおぢさんの誕生日やぞ！

「台風一過と粗隠し」の巻

いやー、台風10号（サンサン）には参りました

勢力はともかく、進路はめちゃくちゃ、速度はのろのろなもんで

仕事の遅延や延期で、近ごろはその対応に追われる毎日


そして、一番ショックだったのがこれ



サンサンがブチ割って行ったなら諦めも付くんだけど

木曜の夕方にぶちょーが「エントランスのガラスを養生して帰れ」と言うたもんで

仕方なく部下と二人で段ボールを貼り付けてたんですが

大きな力も加えてないのに、いきなり「パリッ」ちゅうて

縦180センチ、横120センチのガラスが真っ二つ


割れたきっかけはこれかな？（小さな傷が入ってたっぽい）



いや、そうだと信じたい

とはいえ、部下のせいにするわけにもいかんので責任は全て僕が取るんですが

下側４分の３にタペ加工※を施してあるもんで
※普通の透明ガラスの片面に砂や粒状の研磨剤を吹き付けてざらざらにした後、化学処理（フッ素処理）で半透明にする加工

見積もり金額は13万2千円

くぅーー、今月はBr◯mpt◯nにCHRIS KING※でも奢っちゃろうと思っとったとにー
※自転車のマニアックなパーツ（めげずに買うけどね）

覚えとけよサンサン！

やられたらやり返す、倍返しだ！（古）

ってことで、皆さま如何お過ごしでしょうか




えー、

業者がガラスの交換に来るまでの間なんですが

粗隠しにと事務課のＳちゃんがポスターを貼ってくれたんです

どういうポスターか、お取り先の関係でお見せすることができないんですが

わかりやすく説明すると

20代～30代くらいの女性３人組が

「今から合コン行くぞオラー！」

みたいに盛り上がってる絵面で

僕が推測するにあらすじはこうですよ


おそらくボスはセンターに写ってる綾香ことあ～ちゃん

たぶん、オトコから合コンのお誘いがあり

仲の良いかしゆかとのっちに声を掛けるんですが

ふたりとも彼氏がいるんだけど

近ごろマンネリ気味なので「うん！行くわ！」と二つ返事


んで、合コン行ったらもっのっすごいオトコマエが２人

残りの一人がタレ目にメガネで歯並びの悪い口ひげをはやしたオトコで

かしゆかとのっちはオトコマエ２人と良い雰囲気なんですが

あ～ちゃんはいまいちノリきれずにニコニコ笑って話しを聞いてるだけで

カルピスハイとか梅酒をチビチビ飲んでるんですね

ああ、せっかくだからワタシもイケメンと盛り上がりたい

カッコいいなあ

あんな人がカレシになってくれたらなぁ・・・

あ、ノリユキは別

とか思うんです


そこへオトコマエ集団からはぐれたノリユキがトイレから戻ってきて

あ～ちゃんの隣が空いてたので迷わず着席

「へっへっへっ、なあ、に◯う輪の大きさを当てちゃろうか？」

みたいなゲスなトークをされたり

帰りは当然のようにあ～ちゃんとノリユキだけが残されて

「へへっ、送っていっちゃーけんな」

とか言われるんですが

あ～ちゃんは確実に

「くっそー、もう二度と合コンなんか行かねぇからな」

なんて思うんでしょうね


そんなわけで

ポスターの女子３人組の関係がいつまで保つかなぁ・・・と思いながら

新しいガラスの到着を待ってます