「ビーチボーイズ」の巻

いやー、立秋を過ぎったっていうのに相変わらず暑いですね

僕は酷暑の中でも自転車通勤を貫き

汗ビッショリになるんで毎朝会社で着替えているんですが

ガッキーが柔軟剤のＣＭで、セーターの襟が鼻元を通過したとき

「あ～好きだー離れられん」みたいなことを言っていたけど

「おっさん臭と地球温暖化には効果ナシじゃボケ！」となるんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか

サラサラボディシート（無香料）の消耗が日本一激しいケイゴです




えー、調子こいて残暑見舞い代わりに真夏の話をするんだけど

夏というと、学生の頃に那珂川町という田舎から通学していた同級生※のことを思い出すんですが
※過去記事参照

※那珂川町は市制施行により2018.10.01から那珂川市に変わったんだそうな

そいつがまた学生のくせして生意気で

親の金使ってサーフボードを積んだマイカーを乗り回し

年中小麦色なもんだからめちゃめちゃモテて

今だとキムタク

僕らの世代だと反町隆史とか竹野内豊みたいな感じで

彼女を取っ替え引っ替えしてたんで　羨ましく　煙たく感じてたんです


あるときそいつが

「おいケイゴ氏、サーファーは何でウェットスーツを着るんか知っとーや？」と聞いてきたので

「そりゃ寒いけんやろうもん。波に乗ってカッコつけてんのに沖に上がったらくちびるムラサキにしてガタガタ震えてたらカッチョわるいもんね」って答えたら

「違う違う、あれはビーチクのためだ」と言うんです


これってサーファーあるあるなのか

太ももの内側

そして、ビーチクがボードに擦れるので地味に痛いらしく

「ケイゴ氏、サーファーなめんなよ」と

パドルしながらオフショアに向かってとか

ピーク※なんか180番のサンドペーパーみたいなもんだぜ
※波が最初に割れ始める一番高くてパワーのある一点

などと、サーフィンのことを語りだしたら止まらないんだけど

僕の頭の中では、鋭利な波にビーチクが切り取られ

赤い糸を引きながら後方に（ダブルで）飛んでいく姿しか浮かばないので

どうしてサーファーがウェットスーツ着るのか

知ってる方がいらっしゃいましたら、本当のことを教えて下さい

あと、お盆におふくろ方の墓参りに行ったとき

汲んでいったお水が足りずに

最終的にサラサラボディシート（クール）で墓掃除の仕上げをしたことがあります

他になにか良い方法があったら教えて下さい

「メンタルヘルス研修と認知症」の巻

いやー、暑い暑い

１０分も外に居たら脳みそが茹で上がって倒れそうになるんですが

実際にこれ、クラクラするのはタンパク質の「不可逆変化」によるもので

わかりやすく言うと、卵を加熱するとゆで卵になり二度と生たまごに戻らないじゃないですか

要は、タンパク質の熱変性により構造が変化し

凝固したものは二度と元の状態に戻らないってことなんですが

実は、人間の脳内でも同じような現象が起きているそうで

熱中症による障害というのは絶対になめたらあかんと

どこぞのど偉いドクターが申していたんですが

我が社の新人Ａくんも頭が痛いと熱中症のような症状を訴え

上司に「早退のお願いなんですけど」と言いに行ったら

上司「む。壮大なお願いって何だ？（真顔）」

新人Ａくん「え？早退させてもらいたいんですが（真顔）」

上司「それが壮大なお願いか（真顔）」

新人Ａくん「はぁ、そういうことになりますね（真顔）」

と、軽く小競り合いを起こしているんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか




えー、どこの会社でもあると思うんだけど

近ごろ「メンタルヘルス研修」というのが湧いて出て

その一環として「人権研修」なるものが先週あったんですが

面倒なので「あーもう、出席マークだけ付けといてくれんかいな」と受付の子にお願いしてみたんですが

「や、ケイゴさんが真っ先に受けないかんでしょう」となじられ


わたくし自身の人権を著しく傷つけられたんですが


その研修の内容というのが「認知症」についてで

なんとなくそのサブジェクトに違和感を覚えながら受けてきたんですが

そもそも自分が小さい頃ってそんなにボケたお年寄りなんて近所に居なかった気がするんですよ

もちろん何度も同じ小言を繰り返すおばあとかは居ましたが

「飯はまだかい？」とか「徘徊する」とかそういうのはテレビ以外で聞いたこと無かったし

近所にもいなかった気がするんです


子どもの頃のことなので気付かなかっただけかもしれませんが

逆にめちゃくちゃ乱暴なお年寄りが多くて

僕ら子どもにも容赦なく暴力を行使して（令和だと大問題）

例えば、チャリを上機嫌で飛ばしてて

前を走るチャリのオジイを追い抜いたら

ゴルァ！と怒鳴りながら追いかけて来て

いきなり頭をしばかれ、その訳は「挨拶が無かった」とか


田んぼでオタマジャクシを捕まえてたら

全速力で走ってきたオジイから首根っこを掴まれ

田んぼの外に、内臓の位置がサウザーレベルでオール反転するほど転がされ

その理由が「他所さまの田んぼに土足で入りおった」とか


まぁとにかく、よその子であろうがなかろうが関係ナシで

気に入らんかったら殴る蹴るＯＫって感じで

世紀末みたいな環境で暮らしてたんですよ

マジでもう、ボケるどころか暴れ放題


なので僕は「あいつらとっとと４ねばイイいし、ろくな４に方はしねぇだろうな」と思ってたんですが

案外とこれが大外れで

何年も寝たきりで・・・とか

病気になって最後は・・・とかそんなんではなく

かなりの確率で長生きして楽に（ぽっくり）逝かれているんです

まぁ、安らかとういうか羨ましいというか、実に理想的な最後で


つまりですね

近ごろのお年寄りがまあまあの確率でボケちゃう理由っていうのは

長期に渡る


気の遣い過ぎが原因


これしか考えられない（持論）


あれはダメ、これもダメ

上にも下にも、そして同僚にも苦言を呈しちゃダメ

何か問題があるとすぐにモラハラ／パワハラ扱いされちゃう今の世の中


なので、気配りのケイゴと言われるこの僕とかかなり早くボケちゃうと思うので

晩年は早目にモトクロスバイクなんかで姥捨て山へ飛ばして行き

ストレス発散として、岩壁にガンガン仏像でも彫って過ごしたいなと考えております




あと、尿意が限界の時に「フランソワーズ・モレシャン」と「ルビー・モレノ」を思い出すのも病んでいるので今すぐ止めます

「あの世は清潔であってほしい」の巻

ここ最近、過去記事を熱心に見てくださっている方がいらっしゃって

その履歴を辿って、「ああ、こんなことも書いてたな・・・」と見返すこともあり

よくもまぁ炎上してブログから追い出されずもせず

毎回毎回、こんなくだらない記事を書き続けたものだと呆れるわけでございますが

懲りずに、今月も一本くらいは書いておかねばと

諦めにも似た決心でＰＣの画面の向こうに明日を望むんだけど

皆さま、如何お過ごしでしょうか





えー、前回の記事で書いたWeb会議は無事終わったんですが

その前にオトンの七回忌もありクタクタで・・・

というのも

仏壇は長男である僕の家に構えて供養しているんですが

たまには線香をと思って、姉に譲った実家を覗くとまぁ汚い

せっかくリフォームしたトイレ←※過去記事参照もプンプン臭うので

これも仏さまへの御勤めと思って磨き上げてきたんですが

ウォシュレットのノズルの洗浄とかやったことあるんですかね？これ


うすさま明王もクソまみれなんじゃないかと心配になるんですが

そもそもオカンのウォシュレットに対する解釈がおかしくて

あれはリフォーム仕立のころ

実家を訪れるとトイレに小さな謎の布が数枚置いてあり（ハンドタオルとは別に）

「何に使うとね？」とオカンに尋ねると

「ウォシュレットしたら手が濡れるけん、そのときに拭くためのもの（布）ったい！」


と・・・・・



手が濡れる？？



どうやらオカンはウォシュレットしながら、前からお股に手を入れオマ（ピーーー）をジャブジャブ洗って、（ピーーー）もしくは（ピーーー）で汚れた手であちこち触るのは流石に気が引けると、常識人ぶってその布を用意していたということなんですが

傍でその話を聞いていた姉にも

オカン「え？あっちゃんは手で洗わんとね？きたなっ！」

姉「え？」

オカン「え？」


という調子ですから実家もあちこち汚れますよね


あの世でも絶対やらかしてるだろうな・・・と心配になるんですが

まぁ、今まで恥ずかしくて書けなかったオカンネタも

トイレの汚れと一緒に海まで流れて

やっと成仏出来たんじゃないかと

生きてても亡くなっても面倒を見る人間は大変だけど

次は十三回忌ですので少し間も空きますし

なんとなくすっとしたので、大人しめにこの記事を書きました

つーか、

オトンの七回忌なのにオカンのネタになっちゃったな

「賢い学生さんからの質問」の巻

りくりゅうペアの璃来ちゃんのこと



今後のことは考えてもわからないのに

なぜか龍一目線で

「こんなに自分に優しくて真面目で献身的な女性が、もし今後自分以外の人と結婚することになって、それを明るく報告してきたら嫌だなぁ・・・」

という謎の妄想をして苦しんでいる僕のことより



安藤美姫の表情の方が気になるあなたは大正解なんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか





えー、

うちの会社の前のマンションが建替になり

アースレッドで追い出されたゴキブリように住人がお引越しされて行ったんですが

そのマンションにお世話になった母校のＭ教授もお住まいだったようで

偶然にも引っ越しの当日に玄関前でお会いし

「おー！あのケイゴか、懐かしいなー」という感じで

色々あって、我がクラスのボンクラ代表として

アタクシなんぞが少しだけ講義を務めさせていただきました

対象の学生さんが必殺理系マスターという中で

こんな博多銘菓「雪うさぎ」みたいな僕の話が通じるのかと思いましたが

かろうじて笑いも取れて良かったなと胸を撫で下ろしていることろで御座います


ただですね、最後に質疑応答コーナーがあったんですが

質問してくる言葉が難しい横文字ばっかで

「ＸＸＸＸを中心としたＸＸＸＸを進めてゆく中でＸＸのＸＸＸＸはＸＸＸＸＸだと思いますが、そういったＸＸＸＸＸを地方からＸＸＸＸだということについては将来をどうお考えなのでしょうか」


「・・・・・・え？・・・あの・・もういっぺん言ってもらえます？」


「で・す・の・でーー、ＸＸＸＸＸＸを中心としたーー・・・」


「すんません、もう少しわかりやすく・・・」



なんつーかもう、賢い大学生の質問って



まったく理解できん



なに？なに？いったい何を聞きたいの？

おぢさんはアホなんだから幼児だと思って質問してちょっ！お願い！


とまぁそんなことで、難解なQuestionには

ほぼほぼ即席ネタで回避することを繰り返していたので

たぶん学生さんから僕はこう見えていたと思います



こういう事案は不思議と続くもので

６月にはWeb会議

７月にはもういっぺん学校に来いとメールが来てました

どちらかは断ります

「コレステロールを下げたいあなたに朗報！」の巻

いやー、すっかり暖かくなりましたね

光陰矢の如しとは申しますが

嵐のリーダーが「大野さとし」なのか「大野さとる」なのかハッキリしないまま活動休止して

いつの間にか解散ツアーが始まっているんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか



えー、

大腸検査のことはさておき

昨年の健康診断でコレステロール値がやや高めだったことを思い出し

「別に薬なんか飲まんでもよか！」とドクターは言うちょりましたが

まぁとりあえず気にはしておこうということで

今年の健康診断を目指してこいつを口から投与しております



そう、畑のお肉、豆乳

好き嫌いはあるようですが

僕の場合、大豆製品は好きな部類に入るんで

スポーツのあとのポカリみたいにガブガブ飲んでます


以前はヤクルトのねえやん（木南晴夏似）が売りに来てくれてたんですが

うちの社員のセクハラがどうとか（うわさ）という理由で来なくなってからは

200ml紙パック×24本入をAmaz◯nから手に入れ

いつでもどこでも豆乳を飲んでるんだけど

以前、ウォシュレットが原因で癌になると言ってた他所の課の乙女が

「豆乳は飲みすぎるとだめですよ」と言い放ち

いやいや、健康に良いから飲んでるんじゃないか

何言ってんだこいつはと

ちょっと調べてみましたところ


！！！！

ちょ！まて！


こりゃすげえ！！

自分の中では、成人男性の殆どがきょぅりゅう好きという認識なので

よっしゃぁ！みんな待っとれよ！

「オリンピックの後」の巻

たしか、指原莉乃さんだった思うんですが

彼女はダイエットをする際に食べ方を工夫しているそうで

なるべく食事を小分けにして食べるとか

スプーンだとどんどんかっこんじゃうので

小さめのスプーンで少しずつ口に運び

ゆっくり咀嚼して食べたりとアイデアが昭和アイドル（？）なんですが

我が社の書庫の主

アンドレ・ザ・麗子嬢もそれに習って

プッチンプリン（ビッグサイズ（160g））に付いてくる小さなスプーンで

味しみロースかつ丼（デザートはプリン）を２倍

いや、通常の３倍のスピードでモリモリ食うんですが

あれはもう一種の才能というか

「大食い選手権（スプーン使用）」がオリンピック種目に採用された暁には

うちの会社からメダリストが出るんじゃないかと目を細めるんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか




えー、

昨年の１１月からずーーーーと残業続きで定時に帰った試しがありません

しかも、細かいミスとかトラブルが多くて参ってます

人間関係ではないのが不幸中の幸いなんですが

誰のせいでもない機械の故障とか

「タイミング悪いよね」って感じの内容ばかりで

火消しにあたふたする毎日に「うきーーーっ！！」となるけど

立場上職場で感情をあらわにするわけにもいかず

年度末も重なり、忙しくなるばかりで憂鬱であります


比べるのもおこがましいけど

フィギュアスケート・ペアの木原龍一選手なんかもショートでミスがあって

プレッシャーも半端なかったと思うけど

フリーではキッチリ立て直し

気が付いたら世界最高得点で金ですよ、金メダル

しかも、璃来ちゃんをあんなに高く投げたりする技なんかは信頼がないと絶対にできないじゃないですか

インタビューで「オレが受け止めるから大丈夫！」と語っていたと伺いましたが

確固たる信念と覚悟と自信がないと絶対言えないし実践出来ませんよね

もちろん璃来ちゃんの支えもあって

支える側も、支えられる側も、真剣に取り組んだからあそこまで行けた

そして、辛い時こそ男性がどっしり構え、パートナーを支える余裕と安心感をキープし

いざ達成したときは誰よりも感情豊かに

子どもみたいに泣いて笑って喜びを隠さず周りに甘えるけど

撤収するときは璃来ちゃんを片手で持ち帰る


いや、すげーな、木原選手のメリハリつーのは

こういうのって年下の男にはあまり期待できないよね

ああいう年上の男のギャップってずるいよね

いや、女性目線から見ると感情の起伏が激しすぎて疲れちゃうのかな？

それでも自分の役目をキッチリ果たし、最高の結果を残して、最後は素直に喜ぶ

結局男って「鉄壁の強さ」よりも「覚悟のある優しさ」の方が大切なんだろうね

僕も仕事でも何でも真剣に頑張ってる人が一番カッチョよく見えるから

見えを張って　それを見習ってちかっぱい頑張ってはいるけど


気付いたらいつも一人なんだよね


なので、一番大切なものはパートナーと包容力つーことかな

ご褒美に抱きしめてくれる相手が居たらもっと頑張れるのかな？

僕は基本的に一人で頑張っているから

誰でも良いから何かを達成したときは


試しに甘えさせてほしい



と、昼休みに後ろの席を見ると・・・


プリン（２個め）を食べようとしている麗子嬢

うん、少なくとも誰でも良くはないな

ヤツに甘えたらその場で（頭から）食われちまう

しかも、リフトなんてジャッキでも持ち上がらんし

つーか、フィギュアスケート界隈だけコミュニケーションが欧米だったな



オリンピックが終わってからしばらく経ちますが

未だにりくりゅうペアを思い出し「ウッ、ブルン」となってます
※「ブルン」は生まれて初めて柑橘系の果物を食べた赤ちゃんがなるやつね

「帰ってきたペインストーン」の巻

１月末に半期に一度の大きな会議がありまして

些細な問題で支店長と営業所長が軽く小競り合いを始めると

隣に座っていた新人Ａくんが

「これじゃぁウサギごっこっすねｗ」って言うから

頭の中に、野原で戯れる２羽のウサギが浮かんで・・・


来るかボケーーーー！！！


ってことで、皆さま如何お過ごしでしょうか




えー、とっくの昔に２月も始まってますし

そろそろなんか書いておかなければと小一時間考えておりましたが


何一つ浮かびません

つーか、昨日食ったメシも覚えてません


読者さまがどんどん減り続けているのはさておき

下品なことと毒舌ネタの引き出しならば

もう閉まらんくらいパンパンに溢れ返っているので時々漏れ出しちゃいますが

この、ケイゴのてくてく放浪記が知らん間に広まってしまい

職場に知れ渡ってしまうという最悪の事態に陥り

書きたいことを書けなくなるどころか

最悪は過去記事もぜーんぶ抹消する事態になったらどうすんだよと

昨年もこんなことを悶々と考えていたから

ストレスがたまって石になったんじゃないかということで

今回のネタは尿路結石




あれは昨年の１１月１日

７年ぶりに感じるあの痛み※過去記事参照

そう、尿道の奥というか、横っ腹でカブトムシが暴れているようなあの激痛

そして、時々感じる不快な残尿感と玉裏の鈍痛

石じゃなければ性病を疑われるんだけど

あれって、降りてくるまでがほんと長くて

医者も「まぁ痛いでしょうね」と言うのが関の山


恥ずかしいので会社の誰にも打ち明けず

手術は嫌なので石を溶かす薬（気休め）と座薬（活動限界有り）を手に悶絶するしかなく

とにかくおしっこで押し流そうと狂ったように水を摂り続けるもんで

お花を摘みに行く数も半端ないんですが

６日目の午後

おてぃんてぃんの付け根になんとも言えない違和感を覚え

トイレに駆け込み、勢いよくほーにょーを試みますと


ニュルニョロスッポーーン！！（イメージ）


ポテコロリ・・・（イメージ）


おお！大便器を選択したのが功を奏したか？

あれはもしかして結石！？

新人Ａくん（中途採用）が入社したとき

初日の挨拶で「初めての職種でかんちょうしてます！」と言うちょりましたが

僕も初めての放石で非常に緊張しました！


しかし・・・けっこうデカいな

そうそう、話のネタに回収せねばと便器に手を・・・


や・・・待てよ

便器の中に手を突っ込むなんて

まるでう◯こを千切っては投げする福岡市動物園のチンパンジーではないか

とりあえず知性が勝って、一旦事務所に戻って“割り箸”を探すんですが

「ケイゴさん、焦ってどうされました？」

うっせぇうっせぇうっせぇわ

こちとら、この間にも他の誰かが“我が子”を下水に流しちまうんじゃないかと急いどるんじゃボケ！

そして、ええいままよ！と便器の奥からサルベージしてきたのがこちら

（※苦手な方は器用にスクロールして避けてね）

※ちゃんと洗いました






4.5ミリはあるんじゃね？

ブドウの房みたいにゴツゴツしてるからそりゃ痛いわな


ザンネンながら体内で作られたションベンストーンはあと数個排出されておらず

今はどこに待機していらっしゃるのかわかりませんが

「頑張れば報われる（出てくる）」という変な自信が付いちゃって

もちろん、それ以降も再発しないよう心がけてはいますが

生きる希望がわいてきたので蓋をして弱火にし

割り箸（新品）で味見をしながら時々混ぜるを繰り返しております（？）

「DE○Lの安心サポートの安心はどこに存在するのか」の巻

いやー、人生いろいろありますね

昨年の１２月中旬に親戚（オカンの従姉妹の息子さん）のお宅が火事で全焼となり

年末の休みを利用して陣中見舞に行ってきたんですが

その火災ちゅうのが、一周忌法要の最中（外出中）の出来事で

原因は仏壇のろうそくを消し忘れたのではなかろうかと思われ

死傷者が出なかったのは不幸中の幸いなんですが

悔やまれるのは、ご主人が全盲で

触感、音、香りなどを感じる能力に長けており

病院へ行ったときなんかは、近くの人が放屁したりするといち早く察知し

「臭い！死臭がする！」などと言うので院内はざわつき

待合室で　気絶　ウトウトしている罪なき老人が疑われ

看護師さんに叩き起こされたりするのに

「その日はなぜ異臭に気付かなかったんだろう」と嘆いていて

お気の毒で「屁と火事はカテゴリーが違うだろう」と突っ込めなかった年末年始

皆さまは如何お過ごしでしたでしょうか




えー、ご存知の方もいらっしゃるかもしれませんが

DE○LのＰＣを購入すると、もれなく「De○l SupportAssist」という自動診断・保守ツールがプリインストールされてくるんですが

そのソフトが年末に

「重要なアップデートがあります」と急かしてくるんで無意識にクリックしますと

再起動後に電源ランプがペッコンペッコン点滅してＰＣがまったく立ち上がろうとしない

いやいや、あのソフトの役目は問題の予測と解決だろうと呆れるんですが

BIOSのアップデートがなんちゃら・・・とか書いてあったのでそれに失敗したのか？？

おかしいのう・・・と電源の入り切りを繰り返すんですが症状は変わらず

同僚のＰＣを借りて改善策を模索するも

どれもこれもウィンドウズが立ち上がってからの対処法ばっかで

BIOSが読み込まれる時点でポンスケになる症状がまったくヒットしない

頭にきて電源からキーボードから、すべてのコードを抜き差しするけど改善されず

こうなると最後の手段としてDE○Lのサポートに頼るしかないんですが

あそこのサポートは過去の経験上

電話をかけても中国の大連に繋がり（諸説あり）

毎度毎度、意思疎通レベルが７０％以下という精度で（社内比）

こちらの言いたいことが伝わっているのかいないのか

はたまた、相手の言っていることもイントネーションとアクセントの違いで

思いっ切り解釈を間違える可能性もありますから

それを今まで複数回経験しているので

イントネーションに無縁の“チャット”の方に症状を訴えてみたんです


するとすぐ

「どうされましたか？」

みたいな返事が返ってきて

ん？やけに反応が早いな・・・、もしかしてロボットによる自動返信？

舌打ちしながら斜めに構えてますと

続けて「サービスタグをお知らせください」と言ってくるから

はっはーん、流行りのＡＩの“ああ言えばこう言うシステム”だなと乱暴にサービスタグを入力すると

「承りました、お調べいたします」と心地よい返事を返してくるけど


まだ心は許しません


こいつらはIT（Information Technology）の エキスパート

息をするように自動返信システムを行使し

「お調べします」と言うといて

明後日くらいに「あーすんません、お待たせしてますー」

みたいな態度で対応を進めるんだと思って別の作業をしてますと

「お客さまの情報を確認いたしました。ケイゴさま、今からご一緒に症状の検証を進めるお時間はございますか？」

と聞いてくるので


こっ、こいつ、


ロボじゃない！！


生きた人間さま、且つ、天才バッターの降臨かもしれない！


慌てて「ありますあります、お時間あります」

と返信しますと

「それでは進めて参ります」

なんてことで、あとは言われるがまま検証作業を進め

結果的には、マザーボードもろもろの取り替え（不具合もあって２回）

誤って作業員がヒートシンクを持ち帰るトラブルがあったり

マザーボードの交換の影響でプリインストール版office製品が全滅し

プロダクトキーの再発行などで完全復旧に約３週間と時間は掛かりましたが

何がどうって、日本人（たぶん）がリアルタイムで対応してくれるのは

安心安全以外のなにものでもないわけです

平日の真っ昼間の電話じゃいくら頑張っても

「モォーーシ！モーーッシィ！」から始まり

途中で両ひざを着いて絶望するのがオチですから

DE○Lのパソコンの調子が悪くなったら

電話ではなくSNSの窓口にご相談されよ！

そこにのみ安心がございますぞ！



ということで、今年も安全第一で過ごしてまいりましょう





PS:

年始早々アメブロ仲間がお辞めになったりと悲しいこともありましたが

読者さまの記事の中に自分の名前を見つけると嬉しいものですね

この場をお借りしてお礼申し上げます

「プツプツの正体」の巻

オトンの月命日に手を合わせててふと思ったんですが

例えば、とてつもなくややこしい血筋があるとしますよね
※うちのオカンはややこしかった

元々おとなしく、温厚な性格だったにもかかわらず
※うちのオトンはおとなしかった

不幸なことに、遺伝子のちょっとしたいたずらで

結婚をきっかけに生まれた子供の性格が

ややこしい血筋におとなしい血が侵食され

面倒な血が色濃く自分を出そうとすることがあるじゃないですか
※うちの姉貴はかなりややこしい

現世への執念っていうんかな？

力の弱い血っていうのはどうして上書きされちまうんでしょうね

朝からこんなややこしい話をしている自分にも腹が立つんですが

師走の忙しい中、皆さま如何お過ごしでしょうか



ということで（？）

僕はクリスマスの雰囲気があまり好きではありません

だけど、年末年始の雰囲気はわりと好きです

１年で最も空気が美味い気がします

あと、数の子も旨い


とはいえ、容赦なくクリスマスはやってくるので

せめてケーキだけでも用意しようと考えていて

安室ちゃん（セ○ンイレ○ンのケーキ）と過ごすクリスマスも随分前に閉店ガラガラになっちまいましたから

今年は大人らしく贅沢に

ホットケーキに高級マヌカハニー（ニュージーランド産）ウン千円相当を大量投下して食ってやろうと目論んでおります



冗談はさておき

お借りした画像で恐縮ですが

ホットケーキのひっくり返す前って こんな風にプツプツ模様がいっぱいになりますよね

この泡の正体は炭酸ガスなんだそうで

ホットケーキの材料に入っているベーキングパウダーの主成分

重曹（炭酸水素ナトリウム）が、フライパンの熱で「熱分解」を起こして

この泡を作り出し、シュワシュワっとなるんですってね


僕はオカンと一緒にお菓子やホットケーキを焼いたことがなくて

なので このプツプツ模様を知ったのはひとりで火を扱える歳になってからで

子供の頃にはホームメイドのケーキもお菓子も無かったけれど

それは特別ではなく、フツーの家庭のことだと思ってました

しかし、今の自分は無駄無駄に大人で

例えば、クリスマスの出来事というと

４歳のときに友達からカミングアウトされたサンタの正体と

今ではいくつかしか思い出せない両親からのクリスマスプレゼントと

ケーキの箱かと思ったら、木製の薬箱を手に帰宅するオトンの笑顔を思い出し

享受されなかった幼少期の自分がクリスマスに差し出す側に回ったとしても

なんつーか、この胸の奥ふかーい部分にある心の軋みは消えない気がするのです

その余白は過去に戻って

甘え下手な僕が懸命にオカンに甘えて

一緒にホットケーキでも焼いてもらわないと塗つぶせない部分なのかもしれない


皆さまは「そういった幸せも知らずに育った大人もいるんだよ」と

そのことを念頭に置き、ホットケーキのプツプツの正体を解きながら

お子さんと一緒にキッチンに立てばより良いんじゃないかと

クリボッチケイゴは皆さまの幸せと世界平和を心から願うのです

は？パンケーキ？？

パンケーキ・・・

知らんなぁ、そんな食い物

あと、満たされない僕を気の毒に思ったそこのあーた

ちゃんとクリスマス＆お年玉のためにお小遣いを残してくれてます？

寒くなってきたのでヒートテックを買いに行くのは安売りの日にしてください

クリスマスプレゼントを買いに行く予定の方は安いものにしてください

恋人とホテルに行く予定の方は自宅で淡白に済ませてください

ヨレヨレの下着を新調しようと思ってる方は、むしろ大切な部分を切り取って使用してください

あと、ビラビラのたくさん付いたムチを買いに行こうとしている方はスリッパで代用してください

そして、僕へのプレゼントとお年玉の送付先は→こちらまで（どちら？？）

それでは皆さん

今年も拙いブログに足をお運びいただき誠にありがとうございました

Merry Christmas and Happy New year（裏声）

「叔父さんとひ孫と顕微鏡」の巻

葬式に出たり、久々に“にょうろけっせき”をやらかしたりで思いっきし更新をすっ飛ばしてますが

こりゃ順を追って記しておかないと一生書かないなということで

今回は叔父さんの告別式であった話しを一つ書いておこうかと思います



叔父さんというのは、うちのオトンの姉弟の四男さんにあたる方なんですが

令和に入ってオトン（次男）、そして五男さんが立て続けに亡くなり

オトンの姉弟もいよいよ最後一人で、そりゃもう悲しくて仕方がないわけで

この家族葬主流の御時世に

熊本、長崎、佐賀、福岡、北九州、名古屋から大勢集まり

盛大に　しめやかに通夜・告別式が執り行われたわけです


んで、叔父さんのひ孫にあたるお子もはるばる名古屋から列席してたんですが

今どきの児童としては珍しく『顕微鏡』にドハマリしていて

親族控室で、丸いつまみをムニムニしながら熱心に何かを覗いておられる

僕も気になり

「なんね？なんば見ようとね？」とお尋ねしますと

「ちょっと調べもの」とかいうて軽くあしらわれるのでしつこく聞きますと


「さっき５６した虫！」


とか言い

昆虫図鑑にも載ってないような

蚊くらいの小さいな虫をプレパラートの上に大の字に寝かせ


「ホッホーーーウ」


と唸りながら覗いてます

わざわざ葬式に、名古屋から顕微鏡を持ち込んで

こいつはおもしろいことをするなと見てますと

名もなき虫を葬儀場の花壇から捕まえて来ては

とっかえひっかえ、何度も何度も熱心に覗いておられる


そういや、模型仲間にして天才モデラーである※フクヤマさんも

※過去記事参照
 

『実体顕微鏡』というものを使ってらっしゃいましたが

あれって、小さいものが10倍から20倍くらいに見える優れもので

プロの方々がフィギュアの塗装によく導入されているんですが

僕が使わせてもらったときの印象は

大きいっちゃ大きいけどわりと現実的な大きさに見える感じで

逆にちゃんとした道具を使わないとコントロール出来ないというか

例えば、一番細い面相筆が実体顕微鏡で見ると学校の掃除で使う竹ほうきに見えたり

筆先にほんのりつけた塗料が、ホウキの先についた校庭の泥みたいに見えたり

キレイに塗ったはずの塗装面が古民家の土壁のように見えたりだとか

もう、レンズから見える光景は正にガリバー旅行気分


しかし、筆に塗料を含ませるときは顕微鏡から目を離して裸眼になるので

長時間やってると車酔いみたいに「オエー」となって

模型への道は険しいなーと思ったのが一番頭に残っている『実体顕微鏡』の印象です



と・・・突然

ひ孫っちが


「ここに置いてたティッシュ知らなーい？」と騒ぎ出すので


「何ね？大切なものでもくるんどったとね？」と聞きますと


「えーーん、無くなったーー」


「だけん何ね？」


「新しく捕まえた虫を入れてたのにーーー！」


「逃げないように足をちぎっておいてたのにーーー！」


と、叔父さんが亡くなったことよりも残念そうに


「今度は羽もちぎっておかないとーーー！！」


と決意を新たにする叔父さんのひ孫の将来が色々と心配でなりません


つーか、葬式に殺生はいかんやろう

そうそう

先週やっと『国宝』を観てきました

血縁がテーマの映画だと思うのですが

感想を簡潔にまとめますと

こんな感じですかね