「台風一過と粗隠し」の巻

いやー、台風10号（サンサン）には参りました

勢力はともかく、進路はめちゃくちゃ、速度はのろのろなもんで

仕事の遅延や延期で、近ごろはその対応に追われる毎日

そして、一番ショックだったのがこれ

サンサンがブチ割って行ったなら諦めも付くんだけど

木曜の夕方にぶちょーが「エントランスのガラスを養生して帰れ」と言うたもんで

仕方なく部下と二人で段ボールを貼り付けてたんですが

大きな力も加えてないのに、いきなり「パリッ」ちゅうて

縦180センチ、横120センチのガラスが真っ二つ

割れたきっかけはこれかな？（小さな傷が入ってたっぽい）

いや、そうだと信じたい

とはいえ、部下のせいにするわけにもいかんので責任は全て僕が取るんですが

下側４分の３にタペ加工※を施してあるもんで
※普通の透明ガラスの片面に砂や粒状の研磨剤を吹き付けてざらざらにした後、化学処理（フッ素処理）で半透明にする加工

見積もり金額は13万2千円

くぅーー、今月はBr◯mpt◯nにCHRIS KING※でも奢っちゃろうと思っとったとにー
※自転車のマニアックなパーツ（めげずに買うけどね）

覚えとけよサンサン！

やられたらやり返す、倍返しだ！（古）

ってことで、皆さま如何お過ごしでしょうか

えー、

業者がガラスの交換に来るまでの間なんですが

粗隠しにと事務課のＳちゃんがポスターを貼ってくれたんです

どういうポスターか、お取り先の関係でお見せすることができないんですが

わかりやすく説明すると

20代～30代くらいの女性３人組が

「今から合コン行くぞオラー！」

みたいに盛り上がってる絵面で

僕が推測するにあらすじはこうですよ

おそらくボスはセンターに写ってる綾香ことあ～ちゃん

たぶん、オトコから合コンのお誘いがあり

仲の良いかしゆかとのっちに連絡するんですが

ふたりとも彼氏がいるんだけど

近ごろマンネリ気味なので「うん！行くわ！」と二つ返事

んで、合コン行ったらもっのっすごいオトコマエが２人

残りの一人がタレ目にメガネで歯並びの悪い口ひげをはやしたオトコで

かしゆかとのっちはオトコマエ２人と良い雰囲気なんですが

あ～ちゃんはいまいちノリきれずにニコニコ笑って話しを聞いてるだけで

カルピスハイとか梅酒をチビチビ飲んでるんですね

ああ、せっかくだからワタシもイケメンと盛り上がりたい

カッコいいなあ

あんな人がカレシになってくれたらなぁ・・・

あ、ノリユキは別

とか思うんです

そこへオトコマエ集団からはぐれたノリユキがトイレから戻ってきて

あ～ちゃんの隣が空いてたので迷わず着席

「へっへっへっ、なあ、に◯う輪の大きさを当てちゃろうか？」

みたいなゲスなトークをされたり

帰りは当然のようにあ～ちゃんとノリユキだけが残されて

「へへっ、送っていっちゃーけんな」

とか言われるんですが

あ～ちゃんは確実に

「くっそー、もう二度と合コンなんか行かねぇからな」

なんて思うんでしょうね

そんなわけで

ポスターの女子３人組の関係がいつまで保つかなぁ・・・と思いながら

新しいガラスの到着を待ってます

「美味しいコーヒーの淹れ方」の巻

近ごろ（熱帯夜で）熟睡できなくて・・・

もちろんエアコンはつけてるんだけど

逆に寒くて目が覚めたり

朝起きると声が出ないほど喉がカラカラになったりで

むーー・・・

中学の夏休みとか、どんなに暑くても健康的に寝てたよなー・・・

と、若かりしころを懐かしむわけですが

オジイに近づいてることをひしひしと感じて

もう、あんまし時間残ってねぇなぁ・・・

老後の楽しみにと積んであるプラモもとっとと組まねぇと

プラスチックと一緒に火葬されると石油臭いぞってことで（良く燃えるだろうな）

皆さま如何お過ごしでしょうか

えーさてさて、この灼熱の中

あるイベントの企画で北九州まで出張ってきて

その打ち上げと称して唐揚げやビールが振る舞われたんですが

こっちは仕事で来てるんで呑むわけにもいかず

せめて美味いアイスコーヒーでも飲もうかと

帰りに少しだけ贅沢して

ちょいとリッチな喫茶店に入ったんです

んで、まるで生ビールのような値段のアイスコーヒーを注文したところ

コーヒー豆をガリガリ挽くところから始まったので

おお、ブレ◯ディ・ボトルコヒじゃなかった！と安心し

知世ちゃんが芝生に水やりをするところを想像しながらマスターの所作を見守るわけです

次に、挽いた豆を別のカップに入れ替え重さを計ってらっしゃるのですが

おお、なるほど、配分がな、大事なんやな

当然アイスとホットでは分量が違うし

豆の品種、その日の気温や湿度、挽き具合によっても違うのでしょう

いや、マスターくらいになってくるとトニオ・トラサルディーみたいに

客の体調まで診て淹れてくれるんだろうなーと一層期待が膨らむわけです

そして、粉の表面をヘラ状の何かで整え、いよいよお湯を注ぎ始めるんですが

その・・・、なんつうんですか？

先っちょがヤ◯ルトミルミルに付いてるストローみたいなやかんで

チョイーーー・・・

と入れて20〜30秒待ちやがるわけです

チョイーーーーーーー・・・

チョチョ、チョイーーー・・・

なもんで、下からは当然

・・・ポッタ。・・・・・・・ポッタ。・・・

程度しかお汁が落ちてきませんで

こっちはもう、デス・バレーで完全に干上がったオッサンですから

一刻も早く飲みたいわけです

とにかくもう、何でも良いから水気のあるものを口にしたい

仕方なくポッタポッタと落ちていくコーヒーのしずくを恨めしそうに見つめるんですが

トニオは美味しいコーヒーへのこだわりなのか知らんけど

チョ、チョ、チョイーーー・・・

チョロチョロチョイーーーー・・・

って感じで

まるでニトログリセリンを注ぐかのように

もっ！のっ！す！ご！い！慎重に注ぎやがるんです

なので、脳内ではもう

あまりの渇きでヤカラになった悪魔のケイゴが

「ちょっと貸せ！オレが淹れる！！！」

と、その隣で天使のケイゴが

「ちょっと待ったー！侘び寂びとはだなぁ、」

と、バトルしながら待つこと10分（←体感）

ようやく規定の量までコーヒーが達したようで

いよいよ冷たいグラスに注いで・・・

と思いきや

今度は氷と一緒にくるくるくるくる

カラカラくるくる

くるくるくるくる

カラカラくるくる・・・

もうよかろうもん！！

と、納豆も突っ込みたくなるくらいくるくるするっちゃけど

はよよこせーーー！！！

お前はずっと店内かもしれんけど

こっちは真夏のサンサンお日サンに焼かれてココまでたどり着いとっちゃけん

早くしろボケーーー！！！

そしていよいよ

気の済むまでチョロチョロくるくるしたトニオから

「お待たせしましたー」って

満面の笑みでアイスコーヒーを渡されたんですが

ゴッサム・シティのひったくりみたいそれを奪い取り

一週間陸で暮らした河童のように

ゴッキュッゴッキュッと３秒で飲み干しました

美味かったかって？

そりゃもう、４５秒で出てくるセ◯ンカフェのほうが１００倍美味いわな

「五平餅はアイドル」の巻

梅雨明けもまだなのに暑いっすねー

つーか、年々最高気温高くなってません？

信じらんない

神さまどうにかしてくれよ！と願うんですが

子供のころ「神童」と呼ばれたケイゴ氏でもボンヤリしているので仕方ないですね

えー、こうも暑いと少しでも涼しい話を書きたくなるんですが

数年前・・・

いや、十数年前だったかな？

まあイイけど・・・

夏に友人達とサマーバケーションに出かけたことがありまして

ホテルに泊まって朝はゆっくり起き

午前は海水浴

午後は海辺で昼寝

夜はホテルのレストランで食事

海ですから、最高に新鮮で旨いお魚が食べられると楽しみにしていたんですが

出てきた刺身はウチの近所のほうがはるかに美味しいときたもんだ

がっかりして翌日はクルマに乗り

どこでも良いから、旨いメシが食えるところを探すことにしたんだけど

半島をグルっと回っても何も無い

仕方がないのでやっと見つけた第一村人に「すみませーん！」と声を掛け

「何か食べるところはありませんか？」と尋ねると

「ああ、その先にコンビニがあって、そこの弁当を買って・・・」

「はぁああ？？？」

みたいなことになっちゃって

ここまで来てコンビニ弁当？

しかも、そこはコンビニと名乗る　~~ふてぶてしい~~　商店風のお店で

良かったところはキレイな空気と海のみ

夜も夜とて、レストランでゴリ押ししてくるのは　~~ケモノ肉~~　ジビエ郷土料理

革新的なお味で、目出度く自分史上二番目（下から）にランクイン

因みに、１０本の指でいうなら下から二番目は「五平餅」

そう、五平餅はアイドルなのです

まあ、なんだかんだで贅沢な時間と自然を満喫してチェックアウトしてきたわけですが

最後のお昼はミ◯タードーナツ

いやー、旨いな、都会の味は

海外旅行帰りの味噌汁くらい旨い

帰宅後、インターネッツで半島の事を調べていたら

あの商店風コンビニのわりと近くに有名な郷土料理店を発見

おせーよ。なんで教えてくれなかったんだよ第一村人

あと、丸◯製麺がドーナツを出してるみたいだけど

女子高生みたいにそれだけを目的に入ってもいいのかな？

シェイクの扱いはある？牛乳は？

「プロフェッショナル」の巻

今年は月２のペースで球場に足を運んでいるんですが

セ・リーグ。特にタイ◯ースファンのマナーが悪すぎて

髪の毛を黄色に染めたり

ニッカポッカを穿き、アイデンティティー強めの刺繍を入れたりとか

ファッションセンスの悪さは言うほど迷惑を掛けてないので問題ないんですが

エスノセントリズムの方が多いのか

球場内での「◯ね」とか「か◯れ」などのヤジ

極めつけは最終回、ツーアウトのときの『あと一人（１球）コール』はほんと最低

勘違いも甚だしいんですが、あれで声援を送ってるつもりなんですかね？

伝統なのか知りませんが、自分のチームがやられたら嫌くないんですかね？

タイ◯ースファンが皆そうだとは思いたくありませんが

集団でやられると、トータルで関◯人のガラの悪さと、民度の低さしか伝わってこんので

オリンピックも近いし

どうか全ての競技の選手・関係者の方に愛のある声援をお願いしたいものです

同じ日本人として恥ずかしいので

さってー

梅雨入りですよ、梅雨入り

蒸し暑いのもあって、なんかこう、ダラダラーと月日が流れて行くようでいけません

今年は新入社員というか、採用試験すら無かったので

来年こそは初々しい社員というか

毎日、会社に行くのが楽しみになるような乙女が入社して来ないかと切に願うんですが

試験といえば、マ◯クロソフトかグー◯ルの採用試験で

以下のような問題が出たと聞くので

古いコピペで恐縮ですが、紹介がてら載せておきます

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを入れ、扉を閉じる」です。
　　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。

　では次に、

Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。
　　間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」。

　　この質問はあなたの記憶力を試しました。

　では次に、

Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。

　　ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。

　　参加しなかったのは、どの動物ですか？

A. 正解は象です。象は冷蔵庫の中ですから。
　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。

　ここまでの三問に正解できなかったあなた！
　最後の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかを確かめる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。
　　どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニは動物の集まりに出ていますからね。
　　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

なるほどね

しかし、キリンを冷蔵庫に入れるのに

単純に開けて入れて閉めると考えた奴ってほんとにいるんですかね？

社会人上級者のケイゴ氏ならまず

首からちょん切ってバラバラにしていって

「うああ、全然入らん！」と悩んで

残りをまた細かく切り刻んでいったら

内蔵とかがドサドサーっと出て来て

「おえーーー、あとで掃除がかなわんっちゃけどー」となって

扉を上向きにするために冷蔵庫を横倒しにしてし

中にキリンだったものをドボドボ入れて扉を閉め

冷蔵庫を立ててスイッチを入れようとしたら

「あ・・・、冷蔵庫は寝かしたら次にスイッチ入れるまで時間置かないとダメだった！」となって

「早くしないと腐ってしまう！」と考えました

えっ？不採用？

「なんしようと？」の巻

僕はお風呂に入って上がる前に風呂掃除をする派なんだけど

「お風呂が一日の中で一番の癒し」と思ってる人にとっては

そのラストに“風呂掃除”が来るのは苦痛でしかないでしょうね

しかし、綺麗好きの僕にはお風呂そのものがただの洗浄作業なので

「体を洗う」も「風呂を洗う」も同じカテゴリーなので全然大丈夫です

あと、真っ裸で真剣に掃除をしてると下半身からビタンビタン音がします

相変わらず下品全開ですが、皆さま如何お過ごしでしょうか

夢を見ました

むかし付き合っていた彼女の夢です

好きとか嫌いとかいう感情は置いといて

当時住んでいた部屋の間取りや香りまで思い出して懐かしい気持ちになりました

あのときは学生だったので、忙しいけど楽しい毎日でした

週末に彼女が遊びに来てひとつのベッドで寝る

そういったことは一人暮らしを始めるまでなかったので

元々ひとりで寝ていた僕は寝付けるわけもなく

今でもお付き合い、もしくは結婚するならなるべく別々の寝床に・・・と願うのだが

それは、ひとりでもよく眠れないのに

ふたりだと絶対に寝れるわけねぇと恋人時代の刷り込みがあるからだ

あの当時も夜中に２、３度

彼女の寝息や寝返りの気配で目覚めると

彼女もパッと目を開け起きることが多かったのでお互い眠りは浅かったのかもしれない

そういったときに彼女は

「なんしよーとー？」

と、よく博多弁で言ったがこちらが聞きたい

「なんしよーとー？」

実際は「寝てた」と答えるべきだろうけどそれは一時的なこと

僕たちは永続的には何をしていたのだろう？

朝になればパンをカリカリに焼いて、彼女には甘いコーヒーをいれてたかもしれない

昼になれば安い食材を求めてスーパーを巡り勉強を頑張って

彼女とは卒業と同時に別れたが

１年後には知らない町にいたかもしれない

５年後は？

１０年後は？

今はどこに居て何をしているのだろう

「なんしよーとー？」

「ほんと、なんしよっちゃろうね」

会えなくなった人たちは一体どうしているんだろうね

しかし、ひとり残らず元気だと良いな

誰かのためでなく、その方が僕の気分が良いから

あと、この記事を書いているあいだ

KARAが全員うしろ向きで

尻を振って踊る歌が頭から離れませんでした

「魔改造」の巻

いやー、先日の地震アラートは久々すぎてビビりました

つーか、あれってなんであんな不快で恐怖心を煽る音がするんですかね？

「ミニモニ。テレフォン！リンリンリン」とか

エレクトリカルパレードの「バロック・ホウダウン」のように

もう少しこう、かわゆくてポップな曲にはできんのかと思うんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか

地震といえばあれですよ

僕は駐車場にクルマを停める時

高齢者や初心者マークはもちろんのこと

黒塗りでやたら車高が低かったり

無駄に高そうでイキった感じのクルマの隣は避けるようにしてるんですが

近ごろは地震対策でお店のクソデカ看板の下まで避けるようになり

停められる場所が日毎に縮小され

どんどんお店の入口から遠ざかっているので

これはとっとと免許を返納し

シニアカー(電動カート)を導入するっていうのも有りですよね

もちろん他のシニアになめられんごと

赤く塗ってセラミックツーローターの全輪駆動

コンピューター制御のアンチロックブレーキ

12,000回転時に200馬力を突破するくらいボアアップするけどね

あと、高齢者がアクセルとブレーキを踏み間違える事故が多発してるので

膝を痛めるくらいアクセルを重くするっつーのはどうですかね？

オレは負けんけどね

「物々交換」の巻

春ですね

皆さま、シールは集まってますか？

点数のために無駄無駄にパンを食ったりしてませんか？

僕はこの食パンの「ルヴァン」の文字がどういう意味か分からないんだけど

とにかく頭の中で、銭形警部が「ルヴァーーーン！」と叫ぶんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか

僕は表面上は何事もないように働き、休み

普通に毎日を過ごしているように見えるんだけど

内面は複雑な感情が交錯しながら懸命に生きとります

ちゃんと文章にしてみたいけど

書き出してみると、意外と上手に表現できなくてモヤモヤしとります

令和６年２月３日

元事務課のＭちゃんと漫画チェンジランデブー

例年ならバレンタインデーの前に声がかかり

漫画の入った紙袋にチョコを忍ばせてくれるんですが

今回は14日まで10日ちょいあるのでおかしいなと思っていると

どこを探してもチョコが無い

もしかすると当日にくれるのかな？

自宅まで裸エプロンで来てくれるのかな？

まぁ、チョコ一つ貰えないくらいでイラつきもしないし

Ｍちゃんも忙しいだろうから仕方ねぇなと全く気にしてなかったんです

ところが、次に連絡が来たのが３月１３日

こ・・・これは・・・

頂いてなくても（ホワイトデーを）用意しないとまずいだろう・・・

一応は慣例に従い、こういったイベントの際にはキッチリ筋を通しておかないと

あいつは以前からコミュニケーション能力がクソだと思っていたけど

やっぱクソ以下だな

ということになるので注意が必要です

こんなこともあろうかと

漫画が入った手提げ袋に、用意していたチョコを忍ばせランデブー

んで、普通に会って、お喋りして

別れたあとにメールが来て

「まさかのサプライズ！美味しそうなチョコが！ハッピーなホワイトデーになりました」

って・・・こらこら

そこは『ホワイトデー』という認識があるんだな

と・・・次の言葉に

「ケイゴさんも袋の中をチェックしてください！」

ん・・・

も、も、もしや・・・

これはどう受け止めたら良いんだろうね

そう、Ｍちゃんは完全にバレンタインデーを忘れてた人種というオチなんだけど

毎年毎年あの女は　~~本命チョコを~~

「好きです」とか

「遅れてごめんなさい」などと言わないで渡す天才ですかね？？

え？

ノーベル賞平和賞？

こういうのが明るみに出たら３度は受賞しとるな

「滅びの呪文」の巻

先日、福岡の私立中学がミスをして

公立高校の願書締め切り日を間違え

志望していた３名が受験できなかった問題がありますが

足を引っ張るといえば

僕が中学のときも、友達とその友人が「同じ高校を目指そう！」と約束し

お互い必死に勉強していたらしく

ある日、二人で勉強することになり

夜遅くなったのでそのまま友人宅に泊まったそうなんですが

深夜、ふと目が覚めて横を見ると友人が居ない

頭だけ起こして部屋を見回すと自分のカバンの前に座っていて

いったい何してんだろうと思いながらまた寝ちゃったと・・・

そんなことも忘れて合格発表の日

友人は合格したのに自分は不合格で

友人は自分のことのように残念がって

普段、めちゃめちゃケチなのにビッグマックまで奢ってくれて

ただ、なんか違和感を感じて、帰って合格祈願のお守りを見たら

中の御札が抜かれて

代わりに「絶対不合格」と書かれた紙が入っていたそうなんですが

皆さま如何お過ごしでしょうか

えー、

昨年末に乙女から相談を受けた話しをしたじゃないですか

そのあと長い間シカトを食らっていたアホのケイゴですが←

近ごろ、何かのきっかけで喋ることがあり

相変わらず元気が無いんで「どうしたと？」と尋ねると

まあ、忘年会のときに「やめとけ」だの「別れろ」だの散々言われたんで

二人の関係がもつれるのはまぁしゃあないことなんですが

近ごろ彼氏が手を上げたりするんで参ってると言うんで

いや、手を出すなんつーのは男として最低じゃねぇかみたいな話しをしたんですが

「そういうとき以外は良い人なんです」とか

「ああなるのはアタシが悪いんです」とか

かなり彼にホの字というか、心が病んでいるわけです

じゃあ、君はどうしたいと？

僕にどうしてほしいとね？

と聞きますと

「殴ったり蹴ったりしないようにして欲しいんです」

って・・・

その希望内容からどう手繰り寄せたら「無責任ケイゴに相談しよう」に行き着くのかと

しばらく乙女の話しはうわの空で考えてみたんですが

全く繋がらないわけです

それに、暴力癖のある人って

暴力だけ抑えることなんてできないし

僕は決してああいうのが治ると思っていない

現場をおさえて警察に突き出しても絶対に治らない

では、具体的にどうしてほしいんだね？と問いますと

「呪文みたいなのはないですか？」

なるほど、呪文

呪文

呪文ねぇ・・・

「ラミパスラミパスルルルル」とかじゃダメ？

うーん

お互い、思ったより重症のようです

「オカンが墓場まで持って行った話」の巻

こないだスーパーのトイレでお◯っこしてたんですが

後ろの個室からものすごく苦しそうなうめき声がしたんです

気張りすぎてケツの穴が裏返って

乱暴に脱ぎ捨てた靴下のようになったみたいに

ううー、ううー言うんですんげー気になるわけです

こりゃやべえな

ひょっとしてノロじゃねぇか？と思いながら

自分の用を済ませて、ふっと個室の方を見ると

ドアノブの表示が「青」

「？？？」と思ってそっと扉を押してみると

だれもいらっしゃいませんでした

怖いので、これからはラ◯フリー（長時間安心）を穿くとか

スーパーをまるごと買い取って建て直す計画を立てているところですが

皆さま如何お過ごしでしょうか

さってー、

まだ２月だというのに気温が20°近い日があったじゃないですか

ちょうどその日に、自転車が６台ばかしひしめく部屋

通称『ちゃり部屋』でちゃりんこをいぢってましたら

窓から「ドン！」という音がしたので目をやると

網戸の向こうに見えるそのシルエットは

蛾よりも大きく、複雑な動きをするのでコウモリだと一瞬でわかったんです

11月の半ばから３月は冬眠しとるはずなのに

この陽気に誘われ、寝床から這い出て来たんでしょうか

それにしても時季が少し早すぎやしませんか

~~これは捕まえて丸焼きに~~

これは可哀想だ、逃してやらねばと窓を開けますと

当然のごとく、音もなくどこかへ逃げて行きましたが

そういや、オトンが自分の歳くらいのときにもあったな、こういうことが・・・

中央区の荒戸ってところに住んでるときはそんなに見なかったんですが

早良区の西脇ってところはなかなかの田舎で

周りが田んぼだらけで、夕方になるとコウモリがガンガン飛んでたんです

そんで、その家の１階には仕事部屋とダイニングキッチンと寝室の３部屋があって

南の　変態クルミちゃんち側の寝室は縁側もあるのでほぼほぼ開けっ放しで

雀とか蝉が飛び込んでくるという事件が結構あったんです

そんで、夜の８時くらいだったと思うんですが

バタバタと物音がするんで見に行くと行くとコウモリで

オトンが虫取り網で頑張るけど意外と素早くて捕まらない

障害物やカーテンの裏などへうまく逃げ隠れするので

とうとう見失って、「うわー、今夜はコウモリと添い寝やね」となってると

ん？？

押し入れの扉が少し開いている？・・・

もしやとオトンが中を覗くと

人がギリ通れるくらいの大きさで天井板がずらせるのを発見

えっ？なんで押し入れの天板が動くとかいな？とオトンはなり

コウモリの行方へはさておき

一番怪しいケイゴ少年から事情聴取開始ですわ

「正直に白状せんね！」

「や、知らんし」

つーか、こっちが答えを知りたい

コウモリが天板を開け締めして屋根裏へ逃げてった？？

いやいや、コウモリなんてハムスターくらいの大きさですから

あの天板を開閉するパワーなどあるわけがない

まず、天板が開く理由

ぜったい天井裏に用事のある生き物の仕業なんですが

野良猫、イタチ、アライグマに野ネズミなど

色々考えられるけどどれも怖すぎる

しかも、奴らが屋根裏にいたとしたらドタバタ走り回って大騒ぎになるに違いない

一体何者が何のために天板をこのようにしたのか・・・

残念ながら結論もコウモリも出てきませんでしたが

むしろ何かがおってくれたほうが安心できた

オトンの興味の対象がコウモリから天板に変わったのも納得できない

僕はいつもその部屋で寝てたんですが

計り知れない妄想力を持っているので

寝れるわけないじゃないですか

一応はオトンが元の位置に板を戻してくれたものの

音もなく天板がスーーーーっと開いて

コウモリの大群がバーーット（コウモリだけに）飛び出して来たり

白い服の髪の長い女が天井裏から降りてくるんじゃないかと気が気じゃなくって

次の日、学校から帰ると宿題もせずに

ガムテープで天板をガチガチに固定してやりました

これでバットマンも出てこれまい

空条承太郎は子供のころからやる漢でしたが

僕もやるときはやるんだと自画自賛

あれからうん十年

両親が死んだあと、姉貴から聞いて驚いたんですが

あそこってオカンのへそくりの隠し場所だったんだって

やるなー、オカン

ホトケのケイゴも気付かなかったぜ

「乙女の戦いと無責任男」の巻

近ごろ、事務課の　爆乳　Ｓちゃんの勧めで観ている韓流ドラマ

『私の夫と結婚して』

ストーリーはまぁ韓流でありがちな

頭のおかしい旦那に振り回され、挙げ句に胃ガンになり余命宣告

追い打ちをかけるように親友と旦那が不倫。もちろん二人とも保険金目当て

偶然不倫現場に遭遇。もみ合ううちに旦那に突き飛ばされ命を失う

しかし、死んだはずなのになぜか10年前にタイムスリップ

混乱しながらも状況を飲み込み、過去の出来事から学んだことを活かして人生を好転させていく・・・

という内容なんだけど

周りの助けを借りつつも、旦那（10年前はまだ恋人）や元親友を徐々に追い詰めて行く姿がめちゃめちゃ気持ちいい

つーか、相手は完全に立場が逆転してるんだから怖いよね

ジェイソン・ステイサムに「おまえの命は預かった」とアウディで追い回されるとか

「おまえの子供を授かった」と浮気相手からメールをもらうくらい怖いと思う

さてさて、去年の話しで恐縮ですが

我が社の職場で３年ぶりに忘年会がありまして

僕も気分が乗らない中参加してきたわけですが

席というか、会場の造りの関係でまったく身動きが取れず

終始面白くない連中と地獄のような時間を過ごしてまいりました

んで、やっとお開きになり、タクシーで帰ろうとしてたんですが

近ごろ年齢とともに嫌われる傾向が強くなってきたこのワタクシに

住まいが僕と同じ方向という20代の乙女も乗せてってくれと

クソ幹事が無茶振りをするので仕方ねぇなと

どーせ乙女も嫌々乗ってくるんだろうと見てますと

ほれ見てみい、完全にしょぼくれた顔をして乗ってきたじゃねぇか

タクシーが走り出して雰囲気を伺ってみても

ハァ～・・・ハァ～・・・と肺機能検査みたいな深いため息を吐いてて

『ほら、ワタシがこんなにため息ついてんだから「ドチタノー？」くらい聞けよこのタコ！』

というようなオーラまでダダ漏れてるじゃねぇか

乗車から５分経過

ため息１００連発の重苦しい空気の中

タクシーの運ちゃんも一言も発せず時間だけが流れ

僕もただ流れていく夜景を見ているだけで

近ごろ女性に異様なほど嫌われ始めたから（しつこい）迂闊に関わるまい

そう心に誓って

口を真一文字に結んで何も喋らなかったわけです

ところが、均衡を破ったのは乙女の方で

こんなに悩んでんだから声かけろよゴラ！という感じで

「ねぇ、カチョーはどう思います？」

といきなり意味の分からない質問を投げかけて来るから

「何がでございますか？」と

セバスチャンのように答えるのが精一杯

どうやら乙女は今付き合っている彼氏がいて

さっき周りからその彼氏について

「アノヒトはゼッタイやめておいたほうがいい」と散々言われ

「どうしたらいいのかワカンナイ」と悩んでいるそうなんですが

くっくだらねー！！

と思わず口から出そうになったものの

ここ最近、女性に異様なほど嫌われ始めたこの僕は（もういい）

どう答えたら良いのだ・・・

どうやればこの乙女が落ち着くような答えが出せるのだ！

全く気持ちは理解できんばってん！とＣＰＵをぶん回した結果

「思い切って結婚しちゃえば？」

とご回答

この「結婚しちゃえば」には時代遅れのintel Pentiumをぶん回して

あらゆる思いを込め、決して脳を一回転半で出した答えではなく

様々な試行錯誤の末に導き出したものすんごく密度の濃い

血のにじむような努力の結晶であるわけで

いささか「安直な回答」と捉えられがちではあるが

そのあたりをきちんと汲み取ってくれよという意味での答えなわけで

しかしながら20代の乙女ときたら

「なんすかもー、その無責任な答えー」

と暴れ出し

そうか、この酔っ払いにはそこまで理解する力はなかったかと

残念がっている間もなく

「男ってカラダだけが目的なんですかねー」って

いやいや、タクシーの運ちゃんも聞いてるからもうやめて～

これについては非常に難しいところで

それだけだというのは絶対に違う

しかし、それ無しでもいけるかというと首を縦に振るわけにもいかないし

あくまでも結果論というか

男女が愛を確かめるには欠かせないものだと思うし

精神的つながりが大前提であるということを忘れてはならいけども

生物にはオスとメスがあるがゆえに本能の導くままに

場合によってはカラダだけというパターンも可能性としてあるんだということを

乙女としては十分に理解しておかなければならないけれども

あんたはまだ若いんだから後先かまわずジャンジャンやったほうがいい・・・

という想いを365°ひねって出した言葉が

「結婚しちゃえば」

だったんですが

乙女の怒りは収まらず

「んもー、カチョー、真面目に答えてくださいよー！」

と激おこぷんぷん丸

いや、僕は答えている

しっかりとな

しかし、

「愛と恋とは違うんですかねえ？」

だの

「ケッコンとかカレは考えてくれてるのかナー」

だの

「アタシ母性本能が強くて彼のことカワイイって思っちゃうのがイケナイのかナー」

だの

「年末年始は一緒に過ごす予定なんですヨー」

だの言うとったけど

どれもおぢさんには消化しづらく

その後もわけのわからん質問を投げられたものの

まるで魔闘気で空間をゆがまされたケンシロウのように

ぐるぐる乙女の妄想劇場の中で泳がされ

やべー、足元を確認しないと流されてしまうぞと思った瞬間、乙女の究極奥義発動！

「カチョーは今まで何人くらいの人と付き合ったことあるんですかー？」

いや、質問の意図が分からない

「えっ？そんなこと聞いてどうすると？」

「うーん、カチョーの歳なら１０人以上は経験ありますよね！？」

クーーー、言えね～

恥ずかしくて五本の指でお釣りがくるとか絶対に言えね～

しかし、今はうら若き乙女の壮大な悩みに応えるのが

この北斗宗家の血を受け継ぐホトケノケイゴのさだめ

仕方がないので見栄を張り

「うん、おそらく前世も合わせて20人くらい・・・ｗ」

と言ったタイミングで乙女宅に到着

その途端、乙女は忘年会で食ったものを全てリバースし

僕もタクシーを降り、一通り介抱して帰ったけど

その日以降、乙女は一切喋ってくれません