みなさま、お疲れ様です
GW本当に本っっっっ当にお疲れ様でした！
私は半分遊び、半分お仕事、
GW感覚は特になく過ごしましたが
スムーズにいかないことも多くて疲れました
さて今日はたっちゃんの発語復活について。
↑こちらの記事の続きになります。
1歳頃に出ていた発語が完全消失した
たっちゃん。
1歳8ヶ月の今現在、
●まんま
●やったー
●よし！
●パパ（少しあやしい）
●やっ！（いや）
●うん
（〜する？〜行く？楽しかった？〜食べる？〜飲む？などの分かる動詞にYES／NOが出来るようになった）
という発語が出るようになっています
今のところ、ごはんもオヤツもお薬も
「まんま」と言っていますが…笑
それでも言葉があってコミュニケーションが取れる。親子の会話がある。たっちゃんの声が聞ける。というのは嬉しいとしか言いようがないです。
前回、テレビ育児街道を走ってましたという記事を書きました。
本当にテレビ、YouTube、その他諸々のサービスには助けられていました
だって、ママ！ママ！攻撃を回避して家事ができる。仕事だって出来る。怒涛の育児時間の中でゆっくりできる。
あの時の私には育児を助けてくれる、
ありがたい存在でした。それは間違いないです。
ただ、そうした中でたっちゃんの様子で気になることも出てきました。
観たいものじゃないと怒る
リモコンを見つけるとそれしか目に入らない
などなどこれ以外にも「これでいいのか…」と思う場面がたくさんありました。
その中でも「呼んでも振り返らない」が加速してしまって、たっちゃんの世界からママ（私）が消えたような雰囲気でした。
公園に行っても、スーパーに行っても、家にいても、毎回思うこと。
私、いなくてもいいじゃん…
たっちゃんの目に私なんか入っていない。
好きなように、好きな場所で、興味のあることだけをしてるたっちゃん。それでも良いのだけど…
もちろん「たっちゃん待ってー
」なんて指示が通るはずもなく。
私なんて一切見ない。いるのか確認もされない。影より要らない存在。
そんな風に思えて、ふと泣きそうになったり
実際帰りの車の中で泣いたことも多々あります。
この必要とされてない感じ
ママと認識されてるのか？不安な感じ
言葉が伝わらないもどかしさ
ダダダダダーっと走り抜けて好き勝手やって
静止すれば泣き叫ぶ
そんなたっちゃん。
もう特性しか感じられない。
私なんて必要ない。
虚無感。
だけど心のどこかで、どうにかしたい感情はずっとある。助けて欲しいと思っても、この子を育てるのは私。
発達障害を疑いながらの子育て。
焦り、不安、イライラ
「なんで分からないの！？」
「他の1歳半の子は出来るのに！」
心は闇にどっぷり浸かっていました
発達障害が気になりだしてからの4日間
私は食事も摂れなくなりました。
毎日泣きながらたっちゃんの将来を悲観して、
それでも
「たっちゃん大丈夫だよ。ママはたっちゃんが大好きだからね。」と頑張って頑張って前向きな言葉をかけていました。泣きながら…
私も仕事柄、発達障害の子どもやその親をみてきましたし、話す機会が多い。というかそれが日常。
それでも我が子となると簡単には切り替えられなかったです。
10歳までの親の関わりで、子どもが大きく成長発達することも分かっていました。
このままでいいの？療育任せにするの？
1日1日成長する子ども。
様子見や健診まで待ちましょう、その言葉を鵜呑みにして後悔しない？
じゃあ、今の私に何が出来る？
そこで「これでいいのか…」と思っていた
私の育児必需品！！！
テレビ諸々の映像系を生活から排除しました。
いや、これ本当にキツイ
たくさん助けてもらっていたからこそ、観ない！と決めたら大変でした。
そして触れ合い遊びを1日中やってました
同僚のSTに教えてもらった
発声のタイミング＋触れ合い＋声かけ
ここを意識して一緒に遊びました。
詳しく書けたらいいな。病院でも家でも効果絶大。
それを家にいる時は可能な限り続けました。
そしてある日、
「せーのっ、パパパパパパ〜」と言ってみたら
「パパパパパパぁぁ
」
と、音声模倣が出来ました
それからは音声模倣はかなり出来るようになって、喃語→宇宙語がすごく増えました
人真似をしなかったたっちゃん。
そこもグングン発達を見せてくれています。
まだまだ発語は少ないけれど、
私はたっちゃんの言葉が聞けること。
それは素直に嬉しくてありがたいと思っています。
発語の経過もまた書きます