ここまでで「分かった気はするけれど、ではどうすればいいのか」という感覚が残っているかもしれません。
このテーマは理解した瞬間に、行動が一変するものではありません。
だからこそ、やろうとしすぎないことが重要です。
変えるべきなのは、振る舞いではなく捉え方の順番です。
ステップ①感情と正しさを分けて捉える
子どもの言動を見たとき、
母の中には二つの反応が同時に起きます。
一つは感情。
苛立ち、焦り、不安、怖さ。
もう一つは正しさ。
「それは違う」
「今教えるべき」
「放っておけない」
これまでは、この二つが絡まったまま一気に言葉になっていたはずです。
まずは、分けて眺める。
「私は今、苛立っている」
「私は今、不安を感じている」
その上で、「正しさを使いたくなっている」と言語化してみる。
正さない必要はありません。
言わない必要もありません。
ただ、混ざっていることに気づく。
それだけで関わりの質は変わり始めます。
ステップ②「正したくなった瞬間」を自覚する
正したくなる瞬間には、必ず引き金があります。
だらしなさを見たとき。
返事が適当だったとき。
感情的な態度を向けられたとき。
そしてその直後に、母の中で浮かぶ感覚があります。
「このままではまずい」
「今止めないと」
「放っておくのは無責任」
この感覚こそが、行動を決めてきた正体です。
ここでやるのは、止めることではありません。
気づくことです。
「あ、今、正したくなった」
「今、不安が跳ね上がった」
そう認識できたとき、母はすでに反射ではなく選択の位置にいます。
ステップ③介入ではなく、境界を選ぶ
正したくなったとき、母には二つの選択肢があります。
一つは介入。
行動を変えさせる。
考えを修正させる。
もう一つは境界。
「それはあなたの課題」
「私はここまで関わる」線を引くこと。
境界を選ぶとは、突き放すことではありません。
母の不安を子どもの行動に
持ち込まない、という選択です。
たとえば、
助言はするが、結論は委ねる。
心配はするが、管理はしない。
ここで大切なのは、うまくやることではない。
失敗してもいい。
言い過ぎてもいい。
ただ、「今、私は介入したのか、境界を意識したのか」それを後から振り返る。
この繰り返しが、
母の立ち位置を静かに変えていきます。
できるかどうかは、問題ではありません。
気づけたかどうか。
思春期の子育ては、正解に近づくプロセスではなく、自分の反応を更新していく時間です。
次章では、ここまでの内容を束ね、母が持ち帰るべき視点を整理します。
そして最後に、この世代の母へ向けた一つの救いを置きます。
https://note.com/hapihapi7/n/ne2f267afded1
