▲前回の続きになります
未完了の後悔は、いつ・どのように子どもに投影されるのか
未完了の後悔は、
常に子どもに投影されているわけではありません。
それが前面に出てくるのは、
母自身の人生が「動かせなくなった」と感じるタイミングです。
たとえば
・年齢的に、もう大きな方向転換が難しいと感じたとき
・自分の役割が「母」以外に見えにくくなったとき
・子どもが進路や選択を迫られる局面に立ったとき
これらはすべて、
「人生の分岐」が可視化される瞬間です。
その場面に直面すると、
母の内側に眠っていた後悔が、
再びざわめき始めます。
「私も、あのとき選べなかった」
「私は、引き返せなかった」
「ここで間違えたら、取り返しがつかない」
この感情は、
現在の子どもの状況に反応しているようでいて、
実際には
過去の自分の人生に反応しているのです。
◎なぜ後悔は「助言」「応援」「心配」という形を取るのか
未完了の後悔がそのまま表に出ることは、
ほとんどありません。
なぜなら、
それはあまりにも痛く、
母自身の自己像を揺るがすからです。
代わりに感情は、
社会的に許可された形を取ります。
それが、
「助言」「応援」「心配」です。
これらは一見、
非常に健全で、愛情深く、
母親らしい行為に見えます。
しかし内側では、
次のような変換が起きています。
・後悔 → 「同じ失敗はさせたくない」
・喪失感 → 「もっといい可能性があるはず」
・自分への無力感 → 「今度こそ役に立ちたい」
つまり助言とは、
子どものためという顔をした
自分の人生への再介入なのです。
応援や心配も同様です。
「応援しているつもり」
「心配しているだけ」
その言葉の奥には、
「私は、あのとき応援してもらえなかった」
「私は、あのとき一人で決めてしまった」
という、
過去の自分の孤独が潜んでいます。
◎どこから関わりは「過干渉」に変わるのか
助言・応援・心配が
過干渉に変わる境界線は、
行動の強さではありません。
関心の向き先です。
・子どもの「今」を見ているか
・自分の「過去」を見ているか
この比率が逆転したとき、
関わりは過干渉に変わります。
具体的には
・子どもが迷うこと自体に耐えられない
・結果よりも「選び方」に口を出したくなる
・失敗の可能性を先に潰したくなる
これらはすべて、
子どもの未来を守っているようでいて、
実は
自分の未完了を刺激されたくない防衛反応です。
ここで母は、
子どもを「一人の他者」としてではなく、
自分の人生の延長線として扱い始めます。
この瞬間、
関係は対等性を失い、
力動は静かに歪みます。
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