なぜ母は、自分の後悔を「良い話」にしてしまうのか
──その前向きさが、親子の境界線を静かに壊すまで
その後悔、本当に終わっていますか？
「あれがあったから、今がある」
「無駄じゃなかったと思う」
「全部、意味のある経験だった」
そう言えたとき、
胸の奥が少し軽くなった気がします。
後悔を、
“ちゃんと昇華できた”
そんな感覚があるかもしれません。
けれど多くの母が、ここでつまずきます。
なぜならこの瞬間、
後悔は消えてはいないからです。
形を変え、
より扱いにくい場所へ
移動しただけなのです。
後悔を「美談」に変えてしまう母の共通点
後悔を「良い話」に変換してしまう母には、
はっきりとした共通点があります。
それは、
自分の人生を、途中で否定できなかった人です。
・精一杯やってきた
・あのときは、それしかなかった
・あの選択を責めたくない
この感覚自体は、決して間違っていません。
むしろ、多くの母がここまで辿り着けていないことを考えれば、
かなり成熟した自己理解だと言えます。
自分を断罪せず、
過去の自分を守ろうとする姿勢は、
本来は健全な自己保存です。
しかし
ここに、非常に見えにくい落とし穴があります。
それは、
「否定しないこと」と「感情を処理しきること」を、同一視してしまう点です。
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後悔という感情は、
単なる反省や振り返りではありません。
それは、
・失ったかもしれない可能性
・選ばなかった人生の分岐
・もう二度と戻らない時間
といった、
喪失体験そのものを含んでいます。
つまり後悔とは、
「自分の人生の一部を、失ったと認める作業」でもあるのです。
ここには、
必ず痛みがあります。
悔しさ、虚しさ、
報われなさ、
「もしも」という取り消し不能な想像。
この痛みは、
どれだけ理屈を尽くしても、
どれだけ意味づけをしても、
完全には消えません。
本来、後悔は
「納得」や「理解」で終わる感情ではないのです。
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ところが、
自分の人生を否定できなかった母ほど、
この痛みに長く留まることができません。
なぜなら、
「それでも私は、ちゃんと生きてきた」
「無駄な人生ではなかった」
という自己肯定を、
感情の最終地点だと勘違いしてしまうからです。
ここで起きているのは、
感情の完了ではなく、
感情の途中下車です。
本当は、
「そうとしか生きられなかった自分」を認めたあとに、
「それでも、失ったものは確かにある」という
二段階目の痛みが残っています。
けれどその段階に進む前に、
後悔を「良い話」に仕立て直してしまう。
すると何が起きるか。
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痛みは消えず、
ただ行き場を失うのです。
行き場を失った感情は、
内側で静かに滞留します。
そして、
本人の意識が及ばない形で、
次の対象を探し始めます。
それが、
子どもの人生です。
後悔を美談に変換した母は、
自分では「整理がついた」と感じています。
けれど実際には、
喪失の痛みは未処理のまま残り、
「もう失いたくない」
「今度こそ、正解を選びたい」
という形で姿を変えます。
このとき母は、
子どもに何かを押しつけている自覚はありません。
むしろ、
「守っている」
「活かしている」
「無駄にしたくない」
そう感じています。
だからこそ、この構造は非常に気づきにくいのです。
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後悔を「良い話」にしてしまうことの本質は、
前向きさでも、強さでもありません。
それは、
喪失を喪失のまま抱え続けることへの耐えられなさです。
そしてこの耐えられなさは、
弱さではなく、
むしろ「ちゃんと生きてきた人」ほど持ちやすい特性でもあります。
だからこそ、
この盲点は、
真面目で、誠実で、
子どもを大切に思っている母ほど
深くはまり込みやすいのです。
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