今日は子を怒鳴ってしまった。
せっかく楽しくサクラ
祭り行ってたのにな。
お祭りは色々なブースがありフラワーアレンジメント親子で参加して子はピンク系の可愛いお花達を選んでラッピングしてもらって凄く嬉しそうにしてた。
ここまでは良かった。
次は？何やる？と聞いたらボディペインティング。
顔にお絵描き出来るみたい。
でも。人が多くすぐには出来ず30分後に出来ると言われたのでそれで予約をとった。
待ち時間に他のブースで大道芸体験の皿回しを体験した。子はお皿を２つ回せた
他のブースでミニコンサートをやっていたので今度はそれをみた。
ホルンとかサックスとか金管楽器で子供向けにアンパンマンからジブリ
コナンのテーマソングを演奏してくれた。
そうこうしているうちに時間はすぎ演奏途中だったけど。ペイントの時間だからもう行こうと子に話した。
子はペイントやりたくないと言った。
私はせっかく予約したからと言ってそのブースに連れて行った。
可愛らしいペイントが沢山あり動物を顔に描いてくれたり花や宇宙や色々な模様を係の人が顔にかいてくれる。
でも。子はやらないと係の人に言った。
係の人は気を遣って自分で好きな絵もかけるからね。と子に筆を渡してくれた。
子は顔にはかかない。
腕にかく。と言った。でも。自分じゃ出来なかったから小さいさくらんぼを書いて欲しいと係の人に言った。
その後は自分でやってみる？と言われ葉っぱを描いてたが子は上手くかけずせっかくかかりの人が描いてくれたさくらんぼの幹が滲んでしまった
もう終わりにしたいと子は言った。
係の人はキラキラシールとかあるよ。好きなの回りをキラキラにしょう5個選べるよ。と言ったのに子は小さいストーンシールを２つだけ。
もう行こうと子は言った。
専用のペイントが乾かないうちに子はまくっていた袖を下げた。
案の定もっと絵は滲んで汚くなった。
その瞬間自分の中で何かがキレた。
子の腕を引っ張りもう帰ろうと言って駐車場に連れて行った。
何でせっかく書いた絵をぐちゃぐちゃにするの。
袖も今下ろしたら絵も服も汚れるじゃない。
せっかくここに連れてきたのにつまらない顔して。
そんなにママを困らせたいの？
何の嫌がらせなの？
自分が最初ペイントやりたいって言うから予約したのにやりたくないって何なの？
いつもいつも人見知りだからっておどおどして。
あなたが色々な事体験できると思って連れてきたのに。
ママはいつもあなたの事考えてるのにそんなに困らせたいなら1人でいなさい。
パパの所でもどこでも行きなさい。と怒り狂い怒鳴った。
子は泣きながらごめんなさい。もうしないからと泣いた。
それでも私の怒りは収まらなかった。
家について子のオモチャ。目の前にあるものをゴミ袋に突っ込んだ。
子はまた泣きながら捨てないでごめんなさいと泣いた。
ママはもう1人でいるから好きにしなさいと私は寝室に1人でいた。
泣いた。こんな自分が嫌だった。この世の中全てが嫌だった。この環境全てが嫌だった。
母子家庭が嫌だった。シングルマザーなんかなりたくなかった。
今思えばなんでそんなに怒ったのか怒る事なのか分からない。怒る事ではいし。子にもちゃんと言い聞かせらば良かった。
やりたくないと言った時点でキャンセルする事も出来た。
他にも楽しめるブースは沢山あった。露店やワークショップも沢山あった。公園でも遊べた。沢山遊べたはずなのに。
でも原因は分かってる。自分のキャパなのなさと周りを気にしすぎる私の性格だ。
子の入学式の事。
旅行でも周りを見れば家族連れしかいなかった事。二世帯で旅行に来ている人が多かった事。
今日の祭りでも家族連れが多かった。
多分そうれだ。
それが嫌だったんだ。
私は子と2人だから。家族連れが羨ましかったんだ。パパがいる。それが羨ましかったんだ。家族が欲しいんだ。
自分の苛立ちを子にぶつけたんだ。ただそれだけだったんだ。
もうすぐに入学式があるのも嫌だった。
母子家庭でまた1人と思われるのも嫌だった。
子が知らないところにポツンと入り馴染めるかどうか不安もあった。
人一倍繊細で周りをよく見る我が子。
緊張しやすい子。失敗が嫌いな子。
そんな我が子だから。
私は母子家庭でも普通の子と同じ様にしてあげたかった。色々な所も連れて行った。
今回の旅行もそう。ゲームもそうSwitchも去年の誕生日に買ってあげた。
昨日小学校にも電話をした。
名前が変わった手続きは既にしてあったがもう少しで入学式で子が緊張している事。
書面上では３月頭に苗字は変わったが園では最後の登校日まで夫の苗字で呼ばれていたから
自己紹介で緊張する場面などでもしかしたら前の苗字で挨拶してしまう事もあるかもしれないから担任の先生含めてフォローをして欲しい事。
名前は自分でかけるがたまに前の苗字でも名前を書いてしまう事もある等の事は伝えた。
こちらでも入学式までにはきちんと今の苗字だよ。とは伝えちゃんと教えるが突発的な場面など子に負担がかかる場合きちんと出来ないかもしれないからその時はフォローして欲しいとの事も伝えた。
この子の為に出来ることはしてあげたい。それが私を苦しめてるんだ。
普通の子と同じ様に育って欲しい。
母子家庭でも旅行に連れて行きたかった。
楽しかったが家族連れや二世帯での旅行者が多くそれを目の当たりにして自分がすごい惨めに感じた。
祭りのペイントは？
子に私がやらせたかったんだ。可愛く絵を描いてもらって隣のブースにあったなりきり写真屋さんで可愛い子の写真を撮りたかったんだ。
色々な事をやらせたかったんだ。私が。
色々な事をやらせる事で私ちゃんと社会に馴染んでるんだと見せつけたかったんだ。
誰に見せつけるのか？この社会になのか？それさえも分からない。
ただ自分に。自分自身になのか？
母子家庭でもちゃんとしてると自分を認めたかったのか？ちゃんと出来てるよね？私。社会でのけものにされてないよね？と確認したかったのか？
分からない。分からない。分からない。
家に帰って泣いて泣いて泣いた。
死にたい。こんな生活やだ。弱い自分もやだ。
まだ離婚した事母子家庭な事。受け入れられてないんだ。
見下してたわけでもない。
でも。下にみてたのかな？分からない。分からない。
でも。分からない。突然くる発作なのかこんな事でキレる自分が情けない。死にたい。
もう言わないって決めてたのに。
ごめんねは。ママだよ。ごめんねはママだよ。ごめんね。
子にも謝った。泣きながら謝った。ごめんねって。
その後は2人でご飯を作り買い物にでかけた。
子を寝かしつけた。
子はいつも以上に甘えてきた。手繋いでぎゅってして寝ようと。
うん。そうしょう。寝かし付けしながら一瞬寝た。
そして久々に子の夜泣き。
ママどこなの？ママがいいって。
怒った時とか不安定になった時子は夜泣きをする。
ごめんね。ママとなりにいるよ。ママだよ。ママのお顔ここ。ママはずっと一緒だよ。って抱っこしたら落ち着いてまた寝た。
何してるんだろうね。私。
ごめんなさい。ごめんなさい。
ふとSNSを開いたらこんなのが出てきた。
『あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日。』
ごめん。今の私には重いよ。つらい。