はじめに：
「もっと優しくしましょう」「思いやりを持ちましょう」
…こんな言葉、どこかで聞いたことありますよね。
でも実はこれ、共感力が高い人にとっては“毒”になることがあるんです。
なぜなら、共感力が高い人は、すでに人の気持ちを察して、自然と優しさで動いてしまうから。
共感力が高い人の「優しさ」は、もはや“デフォルト設定”
共感力がある人は、ちょっとした表情の変化や言葉の裏を読み取ります。
「この人、疲れてるかも」「何かあったのかな」
そうやって、相手の感情に敏感に反応する。
そして無意識のうちに「どうすれば相手が楽になるか」を考え、行動してしまうんです。
これって、もう十分すごくないですか？
なのに、さらに「もっと思いやりを」「もっと人に優しく」と言われると、“自分が我慢する”という方向でしかそれを実現できなくなってしまうことがあるんです。
優しさを「頑張る」と、自己犠牲になる
本来、優しさって“湧き出るもの”のはずなのに、
「もっと優しくしなきゃ」と“義務化”されると、
それは自己犠牲や我慢にすり替わってしまう。
・本当は疲れてるけど、無理して話を聞いてしまう
・自分の意見を押し殺して、相手に合わせてしまう
・断ったら悪い人だと思われそうで、全部引き受けてしまう
共感力が高い人ほど、こういう場面で自分を責めてしまいます。
「優しくできなかった私って、冷たい人かも…」って。
“道徳”は、共感力の高い人にとって呪いになることもある
世の中の道徳や「こうあるべき」は、
共感力が高い人には「さらに負荷をかけるもの」になりやすい。
特に「人の役に立ちなさい」「相手を思いやりなさい」という言葉。
一見素敵に聞こえるけど、それをすでに“できてしまう人”にとっては、「もっと我慢してでも与えなさい」というプレッシャーになってしまうことがあるんです。
本当の優しさって、「自分を大切にする」ことから始まる
あなたが誰かを思って動いているなら、
もうそれは十分すぎるほど優しさです。
だからこれ以上、「もっといい人であろう」としなくてもいい。
むしろ、自分の心が壊れてまで優しさを与えることは、優しさじゃない。
あなたが自分を満たし、自分を大切にすることで、
“自然と出てくる優しさ”こそが、本物だと思うのです。
おわりに
「優しさ」は、頑張るものではなくて、
本来は“あふれてくる”もの。
共感力が高いあなたは、
もうすでに“優しすぎるほど優しい人”です。
だからこそ、
誰かに優しくする前に、まずは自分に優しくしてくださいね。
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