最近、拝見しているブロガーさんが大変な目にあっています。
病院のエゴ、教授のエゴで患者が辛い目に合うのは、社会人になってから医療業界で働いてきた私にはすごく悲しかった。
その方は今同じ県内の病院に行っているので、大きい病院で働きたい私には将来の職場になり得る場所であり、万が一自分も県内の病院に転院させられたときを考えたら、詳しく知りたかったんです。
難病と闘う私達は、同じく難病を持った人としか分かり合えないことがいっぱいあると思っています。
先述のブロガーさんのこともそう。
難病になんてなりたかった訳じゃないし、病院のゴタゴタに巻き込まれて自分が大変な目に遭うなんて思ってなかったと思うのです。
自分が同じことをされたら…辛い…。
だから話を聞いて力になれることは何でもやりたいと思いました。
難病の苦しみは同じく難病を持った人としか分かり合えないと思ったから。
今のところ、少しはお力になれたのかな…って思いました。
困ってる人の力になれることはすごく嬉しい。
私は嬉しいことは共有したら倍嬉しいと思って、旦那にも定期的にその話をしてました。
でも昨日
『その話ってどこまでが本当なの？ネットの話を信用しすぎじゃない？』
と言い切られました。
旦那にはつまらない話だったのかもしれません。
でも私は明日はわが身と思っていたし、私が同じ環境に立たされたとき寄り添って欲しかったんだと思います（今更）。
あまりにもショックで返す言葉がなかなか出てきませんでした。
彼女の話に嘘は一切ないのに、何も知らないネットを穿った見方で使ってる人に何でそんな風に言われないといけないんだろう…。
一気に心の中が冷えました。
一晩寝て、やっぱり納得いかなくて、旦那への不満が滝のように溢れ出てきて。
昨日妹とデートして、色々話したけど…妹の旦那さんはしっかりされてて妹想いで世話焼きなのに、年上の旦那が何でこんなに残念なんだろう…って、どうしても比較してしまいます。
先週買った唐揚げ、自分が食べると言っていたのに一昨日
『食べ忘れちゃった。もうダメだよね』
って言われて、そうなんじゃない？と返したのですが…今でも冷蔵庫に入ってます。
旦那が体調不良の時に作ってあげた雑炊の残りも、何日冷蔵庫に入ってるんだろう。
『お昼に食べるから冷蔵庫に入れといて』
その言葉から１週間以上経過しています。
私はあえて捨てません。
それまではいい加減にヤバいと思ったら捨ててましたが、自分の言ったことに責任を持たせないと。
妹と言ってましたが、完全に大きい子供です。
私もそう思うようにしています。
昨日私が出掛けてて、洗濯物が洗濯機に入りきらないくらい詰まってても洗ってくれない。
『家事は苦手』
と言っていたのを思い出しました。
そう、私達は恋愛して結婚したかったんじゃなくて、一緒に住む（ルームシェア）の要件に『入籍』があったから籍を入れただけなんだって、今更思い出しました。
旦那だと思うから辛くなる。
旦那だと思うから他所と比べてしまう。
大きい子供の同居人なら、私がやらないとダメだよね、って割りきれる。
別に嫌いになった訳じゃない。
でも私の中では意識を変えていかないと、きっと辛くなる。
最近は
『私がいなくても良いように』
と言うことが増えました。
足の事とかいつ入院するかもわからないのが、私の身体です。
昨日妹にも
『いつだか風邪を拗らせて（多分心膜炎の時）突然入院になったじゃん』
と言われました。
確かに足の手術のように事前にわかってる事ばかりではないんです。
いつお腹の血管が破裂するかもわからない（今度のＣＴで大きくなってなければ安心かもしれないけど）。
大きな怪我があれば、出血量次第では輸血したりするかもしれない。
そもそも交通事故とか不慮の事から入院もあり得る。
旦那の家族はみんな健康なので、わからないのかもしれないけれど…。
なんだか色々重なってるせいか、旦那よりも難病を持った皆さんとの方が分かり合える気がしています。