ご無沙汰しております。
前回の投稿がコロナ頃でしたかね…。
仕事のことが吹っ切れて、とりあえずこのまま様子を見て行こうと思ったら…。
先月、同僚の突然の退職報告。
私も体調的に次の仕事探し始めていた矢先のことで、寝耳に水。
正直コロナ頃に感情やら記憶やらあれこれ置いてきました。
メンタルも悪化してて、ODしたいというよりは希死念慮が常に心の片隅にある感じです。
関節痛は心療内科では『心身症と無関係』といわれ、シェーグレン症候群の悪化ということになりました。
シェーグレン症候群悪化のための休職指示はとりあえず使わずに乗り切りましたが、コロナ以降頭の回転が良くなくて、仕事のミスが増える。
同僚の退職という現実が更に私を追い込んでミスが増える。
家事が何もできなくて、旦那に任せきりなのも申し訳なく。
心療内科では睡眠薬をマイスリーから変更したいと言われて、ベルソムラにしたら悪夢が辛く。
クービビックは寝起きのむかつきがあったのですが、ガスターとレバミピド併用で指示されました。
クービビック…半減期が長いので朝に眠気が残ります。
最近は疲労感なのか眠くて眠剤なくても眠れるんですが、夢を見ない日がなくて。
夢見てるときは『また夢見てる…』と思うし、タイミング次第ながら内容を覚えてるときもある。
覚えてても覚えてなくても疲労感だけはどちらもあって、寝たはずなのに疲れてる。
同僚退職報告以降、関節痛は痛みの程度が引いたものの、頭の回転が一段と悪くなって何をしていいか分からない状態が仕事中もプライベートも続いています。
新人補充は健康診断の結果次第ですが、同僚退職後になるみたいです。
私は経験者の方が理解あるから良いと思うのですが、私のところはちょっと特殊なので未経験が良いだろうという周囲の反応です。
家のことも仕事のことも全部中途半端で悲しくなる。
その上、先週辺りから左膝下に虫刺されみたいな腫れがあったのですが…みるみる赤みが広がり腫れて痛みと熱感が出てきました。
流石に靴下の着圧すら痛くて、以前かかっていた循環器内科の病院の皮膚科に連絡したのですが…
予約電話繋がらず、予約必要か分からないので代表にかけたら『紹介状ないと選定療養費かかる』と一言。
ホームページ確認して『現在通院中で他の科を受診するときはかからない』と書いてあったことを伝えると無視して皮膚科の看護師に転送。
そして皮膚科の看護師からは『同じ症状なら循環器内科に行け』とのこと。
医師の指示なんだろうけど、私の循環器内科の主治医は今日外来ないし、明日は私が仕事休めない。
循環器内科の予約早めるように言われたけど、同僚退職の影響で休み取れない上に先生忙しすぎて予約取れなくて、離れてるリウマチ膠原病内科の日に１日休みだから朝一番で予約取ったのに…。
（コロナ以降息切れがしんどいのでこの間土曜日に胸のＣＴ撮影だけしてきて、その結果聞くだけ（循環器内科の主治医は混むからサクッと結果だけ聞いて移動できるように））
痛いままではいられないし、もう半泣きで午後休もらって巻き爪でかかってる皮膚科（形成外科皮膚科）に駆け込みました。
私の全身状態のカルテ何もないし、前回の虚血性潰瘍見てないし、私の半泣き支離滅裂な説明でもその先生は見捨てないでくれました。
腫れたところはぶよぶよで恐らく膿んでる。
虚血性潰瘍だったら切開排膿すると傷口の治りが悪くなるし、内服薬では効果が不透明…。
切開するなら安静が必要だけど、仕事柄毎日5000〜6000歩歩いてるので安静は保てない…。
究極の二択で、切開排膿してもらいました。
相変わらず足の麻酔は痛かったし、排膿で押されるのも痛かったけど、膿は出し切ったとのことで痛み止めは手持ちのカロナールあるし抗生剤も要らないだろうとのことで帰宅。
一応懸念してた蜂窩織炎ではないと完全否定されたのも行ってよかった点。
かかってた皮膚科が『紹介状』『紹介状』とうるさかったので、紹介状も書いてもらいました。
でもいつ受診出来るのかな…。
とりあえず明日以降の経過見つつ、仕事との兼ね合いもみて同僚が辞める前に行きたいなとは思っています。
でもね、虚血性潰瘍なのかというと、正直どうなんだろうとも思ってます。
何故なら先週火曜に循環器内科受診してるから。
以前の造影ＣＴでも大きな異常はなくて（でも下腿の主要血管3本中2本は狭窄してる）。
最近血圧高いから腎臓エコーしたいけど予約取れなくて年末仮予約して、心不全だと嫌だから胸部ＣＴ撮影週末に来てね（事前に読影しておくから結果だけ聞きに来てね）位しか話さなかったんだけど。
正直、右足の巻き爪も爪が剥がれる感じもなくて伸びてる感じもなくて、ただブカブカというかちゃんとくっついてないなって感じ。
左足親指は右端が欠けてしまっていびつな形。
どちらも靴下や服に引っ掛かるので絆創膏を巻いてます。
自分の身体がすごく嫌です。
昨日、痛みに耐えかねて旦那に膝下の潰瘍予備軍の話をしたら
『なんでくぅちゃんばっかりこんな目に…』
と言われました。
祖母にもよく言われた言葉です。
そんなの私が一番言いたいよ！って思いました。
なんで私だけこんな目に遭わなきゃいけないの？
私何が悪いことした？
前世の私が罪人とかだったんだろうか…。
最近の希死念慮に似た感情は
『こんなポンコツな身体で生きていくのが辛い』
という気がしています。
心療内科の治療も良くなってる気がしないのに支払いばかり多くて（多分後発品がないから）。
精神障害の手帳と自立支援の申請（負担金軽くする）をするか悩んでます。
今日切開しなければ市役所で話を聞いてきたかったところ。
来月の心療内科でも相談したいところ。
あと職場でも障害者雇用枠に人数満たないらしいので、私が精神障害の手帳取ったらどう変わるのか上司に確認もしたいところ。
食事や生活リズムが旦那と合わなくて、色々やりたい一人時間が欲しかったけど、こんな動けないお休みはストレス。
お風呂のカビとか自室の片付けとか色々やりたいのにできない。
特に今は暑さがひどくて自室に居られないので、本当に嫌すぎます。
涼しい時には身体と心が動けなくて、動く意欲があるときは身体が制限かかって動けない。
文字にすることも吐き出すことも出来なくて、しんどいなぁ…。
過量内服は物理的に止められるけど、思考はどうにもポジティブに向けない。
あ、そういえば先日は夜中の地震驚きました。
我が家はトイレが一時的に流せなくて水もチョロチョロになりましたが、朝には直ってました。
ちょうど職場の備蓄水が期限切れ間近でもらってきていたのですが、今一度備蓄水を見直さないとと思いました。
もうすぐ８月も終わりますね。
何事もなく終われるといいのですが…。