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昨日、思いっきり言われてしまった。近所の18歳の女に。「死ね」と、「お前は気持ち悪い」、
「邪魔なんだけど、どけよ」
おまけに、16歳の高校1年の男が、私をぶん殴ろうとしてた。
家族ぐるみで、
私に向ってきた。40年生きてきて、修羅場くぐってきて、悲しい思いいっぱいして、それでも生きてきた。
自分たちの家族の問題をさ、たまたま訪問してた、私に全責任を負わせてさ、
人のせいにしてさ、
「死ね」って言葉、最低だと思う。人に対して失礼きわまりない。
それを怒れない、未熟な母親。ゲームとかテレビとかマンガでも
簡単に死ねとか言いすぎるな。
言葉、残るし、痛いよ。体も心も。痛くてたまらない。
何しろ、あっちの家族は4人も子供がいて、旦那はだまってるだけで
奥さんも
狂っていたから、6対１でやられたら、１の私は、道で立ち尽くすしかなかった。
今日、縁を切らせてもらった。さようなら。いろいろありがとうございました。
でもね、人に対して、なぐりかかろうとする息子や、死ねとか気持ち悪いと言わせてしまう
お母さん、お父さん、生んでみたけれど、教育できなかったのね。
未熟なんだ。未熟だから、そういって人をおとしめようとしたんだ。
お母さんを守ろうと
精一杯の努力が、人を傷つけるとも知らずに。
さようならＡ家。同じ町内にいますが、2度と家を訪問することは生涯ない。
泣きすぎて、頭が痛い。未熟な娘、未熟な息子、未熟な母親になれてない人、父親やれてない人。
さようなら。
「ゆ・る・す」。
たいてい、疲れすぎると怒りっぽくなる。その背景には、金がなかったり、仕事が決まってなかったり、無理な予定を通そうとしている「自分」がいる。
「自分」って奴が一番自分でわからない。体は正直だから無理をすれば、病気になって知らせてくれる。
ひどい時は「死」をもって知らせてくれる。
お前、無理して突っ走ってんじゃね～よってね。
あれこれ、人に言う権利もないし、人からあれこれ言われたくもない。
まったくね。
「自分を見つめて」ったってわからないものは永遠にわかりゃしない。
わからないまま、結婚したり子供産んだりしてる。そして、また先生のせいにしたり、学校のせいにしたり、
堂々めぐり。
そろそろやめてえな。人のせいにするの。自分で生まれるって決意して地球に来たんだろう。
なら、責任とって自己管理くらい、しっかりしろよと自分に言う。
顧みて、
自分の親がちゃんとできた人だったかって否。彼らも未熟なままだ。
人が下血してるのに、電話で「よくないね」としか言えない父。嫌いだけれど、彼がまぎれもなく
私の種だ。
誰もが自分のこと、管理できて、自己責任取れたら、戦争はなかったし、
ゴミもこんなに出ないし、いろいろ問題は起こらなかったかも。
すべての責任は、いろいろわからない、「自分」そのものにある。
だから、今、「危ないよ」とか「足元みろよ」と言ってくれるきょうだいや、
先生や友達がいるのは、ありがたいのかも知れない。
その人たちもまた、「自分」をうまくコントロールできなくて、風邪ひいたり、
うつで落ち込んだりしてるんだな。
未熟なぶんは、助けあうしかなさそうだ・・・。