参った。

さっき、関東に住む長女と電話してた。

『ママの鬱が酷くなると思って、パパはママにお金の事を言えなかった』

あたしの鬱は治ってきてたのに…。

『パパの仕事が無いのに、ママはローソンのゲンコツメンチカツ食べたり』

『やりたい放題やってたんだから、今の節約生活は当たり前』

…ダンナさんは、大丈夫だからばっかり言ってくれてたから、
バカなあたしは鵜呑みにしてて…。
でも、贅沢はしてないつもりだった。

あたしやっぱり、やっぱりダメだね。
もう何を考えようが反省しようが
ダンナさんは帰らない。
潰れそうだよ、パパ。
ごめんね、パパ。
あたしのせい。
心臓が壊れそうだよ。

パパの罪を減らしてあげないといけないのに、
このザマだよ、娘にパンチ食らっちゃった。

娘達も、傷付いてるんだもんね。
彼女達にも申し訳ない事をしてたんだね(>_<)

『済んだ事は仕方ないから、あとはママがどう生きるか』

最もな言葉の連続だった、
頼りないママでごめん(>_<)
パパを死なせてごめんね…

レキソタンっていう安定剤に手が出そうになったけど
どうにか耐えてる。



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悪い妻だった

昨日の、ご住職の言葉で
少し前向きになれた矢先に

自分の悪妻ぶりを思い返して
なんとも言えない気持ちになった。

３年前のあたしは、
仕事から帰るのが夜８時とかザラ。
しかもそれって、遊んで帰ってその時間。

週に一度はオールしたり…。
普通は、疑うでしょ…。

でもダンナさんは信じてくれた。

ずっと親に拘束されて育ったあたしに、
自由をくれてた。
それにどっぷり甘えてた自分。
もう最低…。

３年前、あたしは心臓疾患で退職。
自律神経のせいだと思いこんで、心療内科にも通い始めた。

毎回増える薬を、なんのためらいもなく服用してたけど、
結果、それらの薬のせいで『鬱』になった。

ダンナさんはいつも心配してくれてたなぁ。
あたしの鬱が治らないのは、
自分の仕事が決まらないからだと
自分を責めていたらしいし。

やりたい放題だったわ、病気で心配かけるわ、
今になって強く思い出してしまって
胸が痛い。
消えてしまいたくなる。

最低な妻だったのに、
浮気もせずに、家族の事ばかり考えてくれてた。

あーーー(>_<)
やっぱり行き着くとこは自責の念。

でも、これじゃいけない。
今更だけどダンナさんに恩返しするには
ダンナさんを応援するしかない。

今日も心を込めて、お経をあげさせてもらうからね、パパ。


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ご住職のお話

今日は忌明け法要でした。

ご住職のお話で、少し前を向いていけそうな気がしました。


どんな理由があっても、自死は罪。

あたし達遺族が、いつまでも悲しんでいたら
『遺族を悲しませる罪』は一向に軽くならない。

罪を消していってあげるのが、遺された者の務め。
だからしっかり生きて、追善供養をしていく。
（あ、変な金儲け主義のお寺さんでは無いですよ☆）

悲しい間は、悲しみにどっぷり浸かってもいい。
でも、どこかで区切りを付けない限り
ダンナさんの罪は、いつまでも薄れない。
ダンナさんを忘れてしまうわけじゃないんだから。

といったお話。
あたしがいつまでも悲しんでたら、
ダンナさんも辛いんだ。

ご住職とは２０年来のお付き合いで、
ダンナさんともパソコンを通じて仲良くしてもらってた事もある。
あたしも憂歌団のＣＤを借りたりとか。

そもそも、あたしが弘法大師•空海の大ファンだったので
ダンナさんにも移っちゃって
空海オタク？の夫婦になった。
そして、もともと浄土真宗だったのに、
空海が好き過ぎて真言宗に変えちゃった☆
そこからご住職とのお付き合いが始まったんだけど
まさか、こんな早くこんな理由で
このご住職からダンナさんにお経を頂くとは…

読経中は、涙涙だったけど、
ご住職のお話を聞いてから『しっかりしないといけない（無理のない程度で）』と思えるようになった。

パパの罪を、あたしが軽くしていってあげるんだ。
極楽浄土に行ってくれてはいるだろうけど
少しでも上にいけるように！

って、まだ悲しいけどね(T ^ T)
一進一退でもいいから
前を向いてみたいと思う。




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