減っていく…

お昼に、
ダンナさんが買って来てくれてた
『スープはるさめ』を食べた。

お金に困ってたやろうに、
たくさん買って来てくれてたんやけど、

食べるとそれが少しずつ無くなっていく…。

他にも、あたしの為に買ってくれたものが

少しずつ無くなっていく…。

もう買って来てくれるダンナさんは居ない。

ダンナさんの存在が薄くなっていくような気分になってしまった。

でもでも、そんな事は無い。
あたしの中は、ダンナさんでいっぱい。

大した夫婦喧嘩もした事がない似た者夫婦、
仲人も引き受けたよね。

タクシーの運転手さんや、不動産屋さん、いろんな人から
仲がいいですねって言われたよね。

あたしの中で、ずっと生きてて欲しい。

まだまだ悲しくなるけど、
こんだけ愛せる人に巡り会えたんやから
あたしは幸せなんかも知れんね。


昨晩は、ダンナさんの夢を見たんだった。
次女の成績についての夢だった。
初めて喋ってたなぁ。
また出て来てくれますように。



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昨日からまた減薬

メモだけになるけど。

昨日から、リボトリール（ランドセン）0.5mgを6/8錠に減らしてみた。

同じく、ベンゾジアゼピンのロヒプノールも半錠に減らした。
マイスリーは、半月前ぐらいからやめた。

今のとこ、離脱症状は
左足の痺れ
口乾（相変わらずひどい）

まだ全然平気。

ダンナさんは
『ママなら出来ると思うよ』
って言ってくれてたから、
頑張るんだ！

きっと出来る！

打倒ベンゾジアゼピン！



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服装だけでも

ええ加減、服装に構ってみてもいいかな。

鬱の薬で激太りしてしまって
流石にヤバいと思い、
ダンナさんの協力もあって
２０キロ近く減量した。

亡くなる少し前の日に
『ママ、ほんとによく頑張ったねー』
って褒めてくれて、
すごく嬉しかったのを思い出す。
あれは、どんな気持ちで褒めてくれたんやろか。
また深読みして落ちてしまう(｡-_-｡)
いかんいかん。

あたしはダンナさんに褒めて貰えるのが嬉しくて頑張ってたんやけどなぁー。

まだ痩せないと９号ヤバいけど
ずーっと同じＴシャツとデニム、
そしてスッピン。

とくに、ダンナさんが逝ってしまってからは
顔も洗わない日もあったり、もうめちゃくちゃ。

ダンナさんの携帯の待受は、
あたしがメイクしてニコニコしてる写メやったから

きっと今のあたしよりも、あの待受みたいなあたしの方が
ダンナさんも喜んでくれるかも。

まだメイクする気分にはなれないけど
せめて服装ぐらいは構ってもいいかな。

なんちゅうても、未だに引出しの中は夏物状態やから
はよ衣替えせなね(>_<)

んで、
今月の銀婚式には、少しお洒落して
外食に行こう。
ダンナさんの写真を持って。



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