喪中ハガキ

喪中ハガキを書いた。

それぞれの人とダンナさんとの関わりを思い出して

また…苦しくなる。

なんでこんなハガキ書いてるんやろ…
まだ、嘘であって欲しいと願う。

受け入れてるつもりでも
まだ諦めがついてないみたい。

今日もアカン…。
自責も酷いけど、
ハガキの宛先の人絡みで
ダンナさんにわがまま言った時の事とか思い出したり…

やり直したい。

苦しい、苦し過ぎる…



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人肌恋しい(T_T)

ずっと人肌恋しい毎日。
ってか、ダンナさん肌恋しい。

手を繋ぎたいよー(T_T)
手を繋いで寝たい(>_<)

毎晩、肩もみしてくれてたから
それも恋しい…。
肩パンパンやでーパパ…。

触れたいなぁ。
これからも、ずっとこんな調子かな。
ほんま困った事になってしもた。


今月１２日に大阪梅田で、好きなギタリストの
鳥山雄司さんのライブがあるんやけど…
気晴らしに、行こうかどうしようか悩み中。

ダンナさんが生きてる時に、そのライブの話をした。
『いつ？』
『11月12日やねん☆』
『11月かぁ…』

ここで疑問に思わなかった自分が馬鹿やった。

ダンナさんは、ライブ好きなあたしを理解してくれてたから

通常なら
『鳥山さん大阪に来るなんて珍しいね、行っておいでよ』
って言ってくれてたはず。

『11月かぁ…。』
という返事は、
その頃にはもう自分は居てないと思って出たものなんやろうなぁ…。
気付けんでゴメンやったね、パパ(T_T)

ほんまやったら一緒にライブ行きたかった。
何年も前から
鳥山さんのDEARって曲を聴いたら
いつもダンナさんを思い浮かべてた。
仕事帰りにイヤフォンで聴いたら
必ずと言っていいほど、
早く帰ってダンナさんに会いたくなってた曲。

今は怖くてその曲聴かれへん…。

ライブでは演らへん曲やから
安心して行こうかな。

って、行けるんかなー(T ^ T)
ちょっと前進かなと思ってるんやけど…

にしても、手繋ぎたい(T_T)



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雨も晴れも嫌い

あの日も夏日みたいに晴れてた。
晴れた光は、あの日の怖さが蘇るから苦手。

今日みたいに雨が降ってるのも、なんか落とされる感じ。

かといって、曇りも落ちる。
ほな毎日やんか(T ^ T)


連休中は夫婦連れが多いから、やめとけばいいのに
スーパーに買い物しに行ってしまった。

いつも二人で寄ってたスーパー、
時々、はぐれるんやけど
自然と磁石みたいに引き寄せられとった。
ニコッとしながら。

今日は、もしかしたら現れるんちゃうかな？って錯覚を起こして
おもわずキョロキョロ探してしまった。

なんぼ探してもおらへんやん…。
普通に買い物してる夫婦をボーっと見てしまう。

そして、そこでまた自責が始まる
『あの時、ああしとけばダンナさんは死なずに済んだんやろな…』
そういうのが何種類も出てくる…。

どんだけ気の付かん鈍感奥さんやったんや…(>_<)

家に帰って、母の前で泣いたら、
母もいい加減ウンザリした様子。

居場所が欲しいよ…。



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