愚痴ブログです(T_T)
相変わらず無神経な母。
旦那さんがいなくなってからは
気を遣う人がいなくなったからか
まるで水を得た魚のよう。
全てにガサツな母がパワーアップ…
家の中、乗っ取られそう…
自分の友達が突発で来ると、居間で私まで一緒に過ごさせる事、
私の全てへの束縛が、独身時代の頃に戻った事、
たくさんあるけど、この二つが一番苦痛。
旦那さんが亡くなった今、
これ以上家族が減るのは耐えられないと思い、
私も母に歩み寄って仲良くする努力をしてみたけど…
却って失敗したみたい。
母は友達に、
『◯◯君が死んでから、ミナは私の心配ばっかりしてくれるねん。
嬉しいやんかぁ。返って良い結果になったわ。』
などと言う。
倒れそうになったよ。
『お金も保険もないけど、私死んだ時は、どうにでもなるやろ』
って、おい(>_<)
なるかよー。
旦那さんは、こうなる事なんか考えずに、私を置いていってしまったんだよね。
考える余地も無かったんだよね。
仕方ないな…
もう嫌だ…逃げ道は無いのかな…
死ぬしか？？死ねない。。
貯金無しの私と母、
私が死んだら母の面倒はどうなる…。
私は母を見送るまで、何としてでも生きないといけない。
見送った後は…
やっぱり貯金出来てないだろうから
不安要素はいっぱい…
今はまだ考えちゃダメだね。
とにかく、今だよね。
生きないといけない。
起こった出来事は全て、自分のせいでもあるんだから。
責任あるんだから。。
愚痴愚痴でごめんなさい。
鬱復活の心配よりも、凶暴にならないかが怖くて…。
iPhoneからの投稿
撃沈…。
まだ友達と遊ぶのは早かったかな。
年明けも会おうって約束したけど。。
楽しかったのに撃沈、変なの。
思うようには いかないよね。
八方塞がりにはなりたくないから
楽しかった時間だけを胸にしまおう。
友達に感謝して。
やっぱり心が病んでるのかなぁ。
毎日が闘いだから仕方ないね、
普通じゃないもん。
自分を特別視してあげよう(^^;;
iPhoneからの投稿
年末だなぁ…
平日休日関係なく、
スーパーは鬼門と化してしまって
周りは夫婦、家族連ればかり…。
旦那さんを死なせてしまった。
私がしっかりしてれば、ここで一緒に買い物してたはず。。
私が悪いけど、苦し過ぎる…
せっかく気合いの為にお化粧したのに、
涙がボロボロ流れてファンデが消えてしまった…
娘達が一緒に住んでたら、どんなに良かっただろう。。
長女は、もう東京の人になってしまうのかなぁ。
次女は、私の母が嫌いだから、もうここには住んでくれないかもなぁ。
勝手なママだよ。
今までは、娘達の自由、娘達への信頼を第一に考えてきたつもり。
それが、自分が寂しいからって
一緒に住んでたら どんなに良かっただろうなんて…
最低だよね。。勝手過ぎる。
最近は出来るだけ外に出て、前向きになるように頑張ってたのに
一瞬にして糸が切れる、落ちた…
ダメダメ。落ちたらダメ。
あーでもダメ。
今日は落ちさせてもらおう…
明日は６年ぶりの友達に会うから、
それまでは…。
iPhoneからの投稿