実は元旦に泣いた

元旦の朝…泣いてしまいましたー。
やってしまったよ。元旦から泣く？？

２１歳から、ずーっと一緒だったから
旦那さんがいないお正月が
辛くて苦しくて悔しくて。
自責が溢れて溢れて目眩しながら泣いた。

でも、長女が一緒の部屋で寝てくれてたから
あの程度で済んだ。感謝（・_・。）

都合でパンケーキは行けなかったけど、
長女は、安心出来る時間をくれた。
家族…私は一人じゃない。。力をくれた。

昨晩は二女も帰って来てくれて、
なんと三人揃ったのだ～！
今度は嬉しくて泣きそうになった。
旦那さんは見ててくれたかなぁ。
揃って話せたのは数時間だったけど
すごく楽しかったー。

そして今日、二人とも帰っちゃった。
娘達を見送る時、やっぱり泣くんだなぁ。
旦那さんがいた時でも泣いてたから、仕方ないかも。
でも次は泣かないぞ。強くなる。
ニコニコ笑顔で見送れるようになりたい。

今年も、まだ浮き沈みはあると思うけど、
浮いてる時間が少しでも長くなるように、
楽になる方法を考えていくつもりです。
娘たちに会える日を楽しみにして。。

パパ、ずっと見守っていてね。


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来年の今頃は

今、長女と同じ部屋で
スマホのゲームしてる。。

せっかく帰省してくれたのに
テレビも見れないしで、
退屈させちゃって可哀想。
でも、一緒にいてくれて感謝…

来年の今頃は、どんな風に過ごしてるかな。
お正月らしく出来るかな。
少しは気持ちも明るくなってるかな。

散々な年だった、って言ったら旦那さんが可哀想だね…

たくさん守ってくれたし、
娘達にも愛情をたくさん注いで育ててくれた。
私は守ってあげられなかった。
本当にごめんなさい。
でも私、旦那さんの分も一生懸命生きていく。
孫が出来たら、旦那さんの分までめっちゃ可愛がったりして。

涙が出そうになる…


来年も長女が帰ってくれますように。
出来れば二女も。休みが取れたら。

さあ、そろそろ年越しそば作ろうかな。

ブログのお友達、みんな大丈夫かな。。
いつも力をくれてありがとう！
来年も仲良くしてくださいね！




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最悪な年

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旦那さんの自死…

今年は最悪な年だった。

まだ、夢だったらいいのに、と。
受け入れられない私。
３か月経っても、まだまだ、、
大好きな旦那さんに逢いたい。。

どんな思いで、最後のタバコを吸ったんだろう…
気付いて欲しかったから、タイムラグがあったのかな…
こんな風に、解らない事がたくさんあって。
そして、私のせいだ、と、自責や後悔だらけの日々。

そして借金。

夫婦して大殺界も開けたし、いい年になるはずだって言ってたのに。
当たって欲しかったな。


人生で今年ほど最悪な年は無いから。

もうこれ以下は無いから、
少々な事では動じない、めちゃくちゃな強さが身につくはず。

ドン底の辛さを知ったから、
人の気持ちが解るはず。優しくなれるはず。

来年は、強さと優しさを磨けたらいいなと思う。

そして、仕事を始めてテレビ買いたい。
旅費貯めて、長女の家に遊びに行きたい。
アンチエイジング？？あの日からサボってるスキンケアとかを、ちゃんとやり始めたい。

やりたい事は、ある。
少しずつ、前向きにならなくちゃね。

今年は、もうおしまいだからね…。


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