愛されてるオーラ

いつだったかクックとルナを連れてお出掛けした時、「可愛がられてる犬はオーラが違うな」て言われたことがあった。

そんなこと考えたことがなかったので、

すごく印象に残っています。

飼主だから、うちの仔たちが可愛く見えるのはあたり前で。見た目のこと可愛いとか言ってくれる方はいても、オーラが⁉︎ってなかなか言われることない。

写真はいつかのお散歩。首里城公園にて。

ずっと愛を注がれてるって、やっぱり表情とか仕草にあらわれてくるのかなぁ。

お互い預けあって安心しあって

ゆるゆるお昼寝

呼んだら嬉しそうに駆けてくる。

ベロちょろなお顔になるのも

どれだけ緩んでても大丈夫って知ってるから。

キミ、私に愛されてるの知ってるね〜

って言ったら、ルナもジッと私を見て好きだと言ってくれてるような気がする

ルナはいっつも付いてきて見守ってくれる

玄関でも待っててくれる

私はしばらく自分をケアすることを怠ってきたので、自分への愛って視点を忘れがちで、今はまだ自分への愛がぜんぜん足りてない感じ。

と言いつつ、自分のこと好きなんだとは思う。

これまで、自分を可愛がってばかりいる人のこと、どこか冷ややかに見てたな〜と思う。

自分を可愛がるより、もっと何かほかにやることあるでしょ、とか思ってたなーと。

だから、いま、自分自身を可愛がってあげる、大切に丁寧に扱ってあげるってことに、何か後ろめたさというのか引っかかりみたいなものが残ってる感じがある。

それでも、クックとルナに愛を注ぐたび、私のことも大事にしようって思い出せて、とてもありがたい存在です。

自分を大事にできるのは自分自身。

そう言い聞かせて（まだそんな感じ）練習中。

自分にも愛を注いで、ちょっとずつ私を安心させて緩ませてあげられるように。

私自身に信頼してもらえるように。

朝一番。ふたり揃ってこっち見てる

オレたちシッコしてるよって

GOOD BOYたちにおトイレのご褒美をあげるのはルーティーン

庭でトイレしただけで褒められてオヤツもらえるなんてねぇ

私ももっと私のこと、褒めちゃぉそう思わせてくれるのもクックとルナなのでした〜

そうそう、目を見て話すようになって何日目かな。

一昨日やっと右眼にピクッとひきつられなくなった。

少しお近付きになれたようで嬉しい一歩でした。

アーユルヴェーダのお話

今日はものすごく春の陽気を感じる

陽射しも強くポカポカな朝でした。

ふたりとお話ししながら歩いていると

一歩一歩幸福感が湧いてきて、

もう少し歩こっか〜ってお散歩が長くなる。

寒くも暑くもない季節はそんなのんびりなお散歩ができていいな

ふたりの背中を追いかけるのが楽しい。

この前はじめて受けたアーユルヴェーダ。

施術前に日頃の生活や体調について詳しくお話しする時間がありました。

そして、アーユルヴェーダがどんなものか？という説明もありました。

中医学のように代替医療にあたるものだということでしたが、そもそも、アーユルヴェーダがなぜ「健康」を目指すのか？というお話が興味深かった。

ちょっとスピリチュアルな感じになっちゃいますが…わかりますか？って前置きがあり、スピリチュアル知識のない私は「あんまりわからないかも」と答えるしかなかったけれど、どんなお話でも受け止められるような気もしていました。

アーユルヴェーダの考えでは

身体は魂が入る器のようなもので

人間はみんなそれぞれの身体に魂が入っている。

不摂生したりストレスを抱えすぎたり、忙しかったり、自分のやりたいことをせず、バランスを崩すと、体と魂はどんどん離れていってしまう。

体と魂が離れずに一体化していてこそ

究極に言えば「悟り」を開ける。

悟りというと大袈裟かもしれないけど、

人それぞれの「人生の目的」みたいなものが見えてきて、より自分の目指したい人生を生きることができる。

そのためには体内のエネルギーバランスを整えていく必要があるというお話でした。

センスの学校で、呼吸を整えて自分を中心に感じたり、自分を潤わせて五感をしっかり働かせてみるのも、「自分の望み」を小さなことから拾い上げるため。

自分の好きや嫌い、自分の安心や楽しみを知って、何をすれば自分が心地よく幸せを感じられるか？をしっかりわかっておくこと。

陥りやすい思考の癖、ハマりやすい感情に気付いていくこと。その上で、自分が何をどう選びとっていくか。

これって身体が求めることと自分の魂が一致または近しくないと叶わないことで。

アーユルヴェーダのお話とセンスの学校のお話が重なって、すごくしっくりお話聞いてました。

この私のチグハグな感じを整えていただけるの嬉しいな〜このタイミングで来れたのもご縁かな。

施術は、ほぼ全裸で、ちょっと恥ずかしくもあったけど、マッサージの強さやリズムが心地よくて、最後は恥ずかしさも消えて寝てました

カレが行ってみたいと言い出したけど…

残念ながら女性専用サロンなのだよ

嚙みかみタイム

洗濯機の棚にしまってあるナイラボーン。

オモチャの匂いに敏感なワンコたちにバレないよう、棚の中にコソッと忍ばせてあるんだけど、洗剤を出そうと棚を開けるとやっぱりバレる！

で、それ出して！と催促されて嚙みかみタイムが始まります。

くっついて仲良く嚙みかみ。

が、しばらくするといつもの通り始まるよ

目で訴えてかたまるクック

取られないよう、必死です。笑

ルナはクックに固定してもらったナイラボーンを噛みかみ。

ふたりで咥える姿が可愛くて。

仲裁せずにのんきに写真撮ってるのでした〜

不快ポイント「あと何分でできる？」

「今日も最高可愛い今日も大好き」

「今日のキミも最高」

１日に何回キミたちに言ってるだろうね

そだ、わたしにも言ってみよう。

「今日もわたし可愛い。今日も大好き」

なんか居心地悪いし、ついつい忘れるんだけど、クックとルナを見つめて堪らなくなって可愛い可愛い言う瞬間、あ、わたしにもって感じで言ってみました。

形から入ってるけど、いつか心が追いついてくるのを感じたい。

こんな調子で、自分を褒める＆労うことを、すぐ忘れる

褒め＆労いポイントに気付かずスルーしちゃってることが多くて、今日何か褒めることあったっけ〜？？？と探して探してやっと見つける。

探すことも忘れがち。←ここ、しっかりやってこー

いまは自分を可愛がってあげることの前に、自分が不快に思うことについて意識してます。

不快を取り除いていくことが、自分の心地よさ、自分を可愛がってあげることにつながるので。

よくあるのが、カレから発せられる

「あと何分でできる？」

あと何分で夕飯を食べられるか？

あと何分で片付けが終わるか？

あと何分で書類ができるか？

あと何分で家を出られるか？……等々

ありとあらゆるシチュエーションで言われて、言われるたびにモヤモヤイライラ不快な気分になってる。

急かされたくない。

具体的に時間を回答して間に合わなかった場合に「何分遅れだ」とか言われたくない。

だからイライラするんだなーと思って、

「具体的に時間を言いたくない」とか「そのセリフ言われたくない」とか夫には言ってるけど、向こうはなんとも思ってないから、また忘れて聞いてくるのですよ。「あと何分でできる？」

そもそも何故、これを言われたくないのかな？と考えてみた。

出来なかった時に遅れたこと指摘されたくない

➡︎出来ないこと指摘されたくない

➡︎出来ないこと認めたくない

ってことかな？と思えてきた。

そっか、“出来ない私”っていうのを見たくないし認めたくないってことなのかも。

それが分かるとなんかちょっと気が楽になったような。

はい、解決！ってもんじゃないけど、こういうことなんだなって受け入れると力みが少し抜けるような。

また顔を出してくるだろうけど。繰り返しかな。

モヤモヤイライラを分解してみることって、こういうことなのかなぁと探り探りな感じです。

【追記】

そもそも旦那さんはいつも急かしてるのだろうか？ただ、どれくらいの時間か知りたいだけかもしれないよ。あと何分くらいでできるよ〜って答えても良いのでは？

って言われて初めて、え？言われてみると…そうかも…と思えてきた。うすうす気付いた時もあったのかもしれないけど、「あと何分でできる？」の言葉が出た瞬間、また出た！またコレや！とか思って即モヤモヤし始めてた。時間を伝えておいて遅れたらまた「何分遅れや」言われるー！と。

ん、待てよ。

「急かされる」から嫌なのか？

「時間通りを求められる」。

これだなー。時間通りを求められるのもなんだか窮屈に感じてるってことかも。

急かされてるのか？ただ時間知りたいだけなのか？…落ち着いて分けて対応していけば良いだけの話なのだな。

また言われる、言われたー！って、勝手に私が決めつけてる“被害者意識”がもくもく顔を出してたんだと思い知るエピソードとなりました。

お散歩に出ればいろんな人に「可愛い♡」て言ってもらえるふたり

可愛いでしょ〜⁉︎私もそう思う

イライラの切り替え

今朝はクックの眠眠な匂いをムンムン感じる目覚めでした。

つい数日前は目覚めてクンクンしてみてもわからなかったのにな。五感を意識し始めての変化だと嬉しいな。

そんな朝のふたり

きょーなんて可愛いの

愛しのキャバリアキングチャールズスパニエル

さすがうちの王子たち

今日も“最高かわいい！”を更新してる

あんたたちのことは何があっても守るから

はぁ〜ほぼ毎日繰り返すこの儀式

自分で自分の体を思いやって大事にすることの大切さ、自分と仲良くなることにすごく意味があるんじゃないかなってわかりかけてきたものの、実感としてまだまだ。

でも、例えば“子どもや愛犬を育てるように”

自分のことを育てる感覚でやってみると良いと教わり、なんかやり方がわかったというか、出来そうな気がしてきた。

クックとルナのお世話をするように、私をお世話してあげる。そこからだな。

そうだ、ワンコのベッドも買い替えよう！

って思ったこともあり、今日はIKEAへ買いに行きました。

買うものはグラスと犬ベッドだけと決まっていたものの…見て回ると、ちょこちょこ小物を買いたくなってくるわけで。ついつい長居してました。

肝心のグラス選びになって、

カレがサイズを細かく検討し出して…はじめは丁寧に話を聞いて、それならこれは？とか提案してたけれど、なかなか決めないので、だんだんイライラしてくる。

「まだ決まらへん？」とか「もうこれでよくない？」とか投げやりに言ってしまいがちだけど、私なぜイライラし出した？って考えてみる。

そうだよ…この袋。

カゴ代わりの袋に、もともと買う予定になかったものを入れたから重くなってる。

これ持ってるから、重くて疲れてイライラしてるんだ。グラス選びの長い時間にイラついてるわけじゃないのかも。

ってことで、カートを持ってきて袋をのせたらイライラがおさまってきた。

こんな感じなのかな？ちょっと切り替えられた自分に嬉しくなった。

もうちょっとなんか買う〜⁉︎って調子に乗りそうだったけど、その頃グラス選びは終わったようで、カート要らなかった？って感じもあったけど、それはそれで

ちょっとずつ、自分の不快に気付いて快適に移行する練習中。

カレのジャケットをクリーニングに出そうとたたんでいて、内ポケットの裏地が刺繍の花柄になってるの発見！

10年見てきて昨日初めて気付くなんて今まで何見てたんだろ〜⁉︎そんな小さな発見も楽しい。

無機質から輝く場所へ

ワンコは赤い色がわからない（赤、オレンジ、黄色、緑を判別できない）というし、こうして同じ方を向いていても私とは全く違う世界を見てるんだろうな。

いつだったかお買い物袋のカバーを落としてしまい、スーパーに電話して「濃いピンク色の小さな袋で…」と説明していたら、カレに「ピンクあれは紫やろ」と言われて衝撃を受けたことがありました。

言葉の選び方なのか？見え方自体が違うのか？と、モヤモヤしたっけ。

昨日はご近所さんから「ストロベリーパイを焼くから食べに来ない〜？」とお誘いいただき、喜んでお邪魔させていただきました

引っ越して初めてのことにワクワクしながら、私が手土産に選んだのは、カラフルなマカロンでした！

…って言いたいとこだけど「マカロンが良いんじゃない⁉︎」って言ったのはカレのほう（お邪魔するのは私だけなんだけど）。

私は地味な焼き菓子が好きなので、ついつい茶色いクッキーなんかを選びがち。

でも、夫の言う通りだわ。

見た目に楽しいものプレゼントするほうがワクワクするかも◎

お邪魔したお家はとても素敵でした

古いお家を借りて住んでらっしゃいますが、アメリカの家具と日本の骨董がセンス良く配置されていて、居心地よくて。

クックとルナもおやつ待ち以外は

気ままに寛がせてもらったねー

テラスのテーブルが低くてクックとルナがお行儀よくできるか心配だったので室内です。

南向きの大きな窓が全て全開だったので、風が気持ちよくて陽のあたるテラスより良かったかも。

ストロベリーパイも、パイ生地に苺と苺ピューレをのせたシンプルなあっさりパイで美味しかったです。

とてもセンスの良いお家で素敵でした！

なんだけど、そういう表現だとしっくりこなくて、なにか違うって思った。

なんだろ？

そう！“好き”で溢れてる！

こっちのほうがしっくり。

この家は彼女が大切にしたいものや好きなもので溢れてるんだなぁって、勝手にジーンとしてました。

いまの私に足りないの、こういうところなんだな。

帰って、自分の家を見渡してみる。

なんか味気なく無機質に感じたりする場所がある思ってたのは、私の“好き”が足りてないからだなと腑に落ちた。

納得しながら…待てよ…

夫にとっては…パラダイス

無機質どころか輝いて見えてるかも！

だってこの家は“カレの好きなもので溢れてる”

ここに私の“好きなもの”がもっと加われば

ぐっと居心地の良い住処になると思って、すぐさま寝室に置く可愛いクッションをネットで探してました。

キミのベッドも買い替えようね

16Hファスティング

いま16時間ファスティングに3日間取り組んでいます。

ととのうファスティング。

春のデトックスファスティング。

体も心もデトックス。

自分のからだに話しかけてみて

どうかな？って見てみること。

じっとその答え（反応）を待ってみるってこと。

つい数ヶ月前まで考えもしなかったし

試したこともなかったわけで。

「ファスティングするよ〜」って

ちゃんと体に話かけて宣言してあげて

からだに準備してもらうとか

前の私ならちんぷんかんぷんだった。

でも最近ほんの少しだけ、体を思いやって話しかけて大事にすることに、すごく意味があるんじゃないかなと分かりかけてきた。

だからといって自分が実感をもってそう思えているかというと、それはまた別な感じです。

だからすぐ忘れる。

いまセンスの学校で呼吸を意識して過ごすようになって、いかに息を潜めるようにして呼吸してない時間があるかに気付いて驚いています。

そして体に染み込ませるように飲む意識を持つようになって、自分がろくに水も飲めず（飲まず）に生きてきて、どれだけ体を渇かせ細胞を干からびさせていたか…と思うと、

私ってどうやって生きてたんだろう？

からだをこんなに苦しませて何やってたんだろう？

そこまでしてやらねばならなかった事ってなに？

というか、そんなものあった？

なんて考えると、急に悲しくなって泣けてきた。

本当、ごめん！なにやってたのわたし！

あの時も頑張りすぎた…ってことがたくさん溢れてきて、無理してごめん、放ったらかしでごめーん。わーん

となると駆け寄ってくるククルナズ

「どした？どしたの？」

すぐに寝るけど（泣笑）ありがとう〜

この度のファスティングに戻ります。

ファスティングでも空腹を感じた後の味覚が敏感になるのか、椎茸なんか別のキノコか？って思うくらいにとびきり美味しくてびっくりしたのだけど、体の反応なんてそんなもんかな〜と思ってた。

けど昨日の二日目。

ふと、強がってるのいつから？とか考えていて。

本来感動しぃで、映画や小説でボロボロ泣いたり、友達のいい話きいたら二人でウルウルしたりしてたのに、いつから泣いたりするの我慢するようになってたのかな〜

あ、あの時かも、この時もだ。

と、過去に家族に危害を加えそうな人たちと闘ってきたときにガチガチに強がってたのを思い出して、もうそんなのいいのにな〜って思ったわけです。

あれ？からだにそう言ってあげなきゃ伝わらないのか？！と、「もういいんだよ、大丈夫だよ」って言ってみたら、自分でもびっくりするくらいにボロボロ泣けてきました。

私の体に染み込んでたんだな〜

出てきておいで〜

そのとき思った。

心地よく緩めて出しやすくしてあげるには？

椅子に座ってるより良い体勢あるんじゃない？

そうだ。

太陽に温められた庭のタイルに寝転ぼう。

あれ大好き。

沖縄のどこかの島でも港のコンクリートに寝転んで、カレに「え？なにやってんの？こんなとこで？」とか言われたっけ。

あったか〜い、気持ち良い。

からだがとろける。

風も感じる、太陽の温もりもあって。ゆるむ。

出るだけ出しちゃえ〜

って私にとっては不思議な体験をした昨日でした。

じきに気付いた耳舐めクックと顔舐めルナが私に駆け寄ってきたのはいうまでもありません

ひなたぼっこつきあいます

センスの学校

去年ふと思った。

私、疲れてる。

とにかく疲れてる。なんとかしたい。

精神的に参ってるわけじゃなく、普通に楽しく暮らしてるんだけど、なにか違う。

私ってこんなんじゃなかったはず？という違和感。

考えても整理しようとしても、頭の中で結局は堂々巡りで八方塞がりな感じで行き詰まり感。

そんな中、頭の整理、心の整理をしたいと思って、ノートに日々のことを書きはじめました。

そうするうちに

いかに自分を押し殺して、時には忙殺されて日々を過ごしてきたか、とかいうことに気づいてきました。

お手本が身近にいるじゃない！？と言われてハッとした

そう、このふたり

ふたりはいつだって今を生きていて、今しかなくて、本能のまま感じるままに伸びやかなのです。

そして疲れたら休むし、よく眠る。

自分の大切にしたいことを見失わないために

ブレない軸になる自分を育てていきたい。

これから先の人生の指針というか

常に立ち返るところを知りたい

そんな力つけたい、感覚をつかみたい。

そんな思いで、この春、センスの学校に入学しました。

美的感覚とかいう一面的な「センス」ではなく、生きていくうえでの感度を上げていく意味での「センス」。

通学するわけではなくて、オンラインです。

自分に集中する60日間。

ドキドキしつつつ、楽しみます。

「がんばってねー」

いつもふたりがそばでみてる。

身近なお手本に応援されてる気分。

気付いたこと感じたことをノートに記していたけれど、せっかくなのでブログにも残していきます

平気みたいね

寒いのか？暖かいのか？

毎日何を着たら良いのかわかりません。

でも一歩ずつ確実に春めいてる。

「ちょっと来て見て見て」

と呼ばれて行ってみたらこんなふたり

「撮って撮って」というので、

あっちからもこっちからも撮ってみました。

長閑だねぇ。

なんでもないこんな日のありがたさ。

長く続きますように。

昨夜は春の嵐

雨と雷がゴロゴロ⚡️ゴロゴロ⚡️２時間くらい賑やかだったような。

クックは全然気にならないようで、いつもと変わらず爆睡

ルナは二度ほどハッと頭を上げてキョロキョロしたけど、すぐに夢の中

怖がってパニックになったりせず、平気なのはこちらも安心するし助かります。

クックさん、またいつもの元気を取り戻しました

オヤツにも並ぶし、ごはんも競い合うように食べるようになって、軽く走ったりもして動きが機敏になってきて、元気そう

そして不調の原因は今回もよくわからずです。

やっぱりどこか痛かったのかな

ルナくん、詰まることなく快腸

なのは嬉しいけど…毛布はあのピンクの毛布齧ったやつはどこへ行ったの

ガジガジ削るように齧ったのかなぁ。破片らしいものは見当たらず。なんとなく便がピンクっぽく見えなくもないような（思い込みかな）。

腸内フローラの検査キットが届いてるんだけど…

こんなんじゃできないなぁ

ってことで、もう少しふたりが落ち着いてから採取してみようと思います。

え？もうお寺さん来るの？

とばかりにチラリとこっちをみるクック。

今回は早めのお参りをお願いしましたので。もう来られますよ〜

穏やかな楽しい週末を

ほら心配でしょ〜

春は心も体もうきうき

自然界の「氣」も上へ上へ上がって。

気分はウキウキやる気も出る

でも気の流れが滞るとイライラ怒りっぽくなったりして。気分が不安定になりやすい季節でもあったりします。

なんて。

薬膳（中医学）のお勉強をした頃に習いました。薬膳インストラクターになったのはもう10年近く前だけど、こんな話はちゃんと覚えているもんです。

花粉症もちの私は、ウキウキ伸びやか〜に春を満喫とはいかず…

ひたすらティッシュ抱えて、リビングと寝室に目薬配備

目の痒みとくしゃみ鼻水と奮闘中です。

花粉のない沖縄で過ごした2春は症状でず

4月の半ばに神戸に引っ越した一昨年は、花粉症治ったんじゃないってくらい症状軽く、去年も引きこもってる間に軽く済んで、今年はすっかり油断してました。

3月に入ってすぐ、いきなりきましたょ

薬無しでは生きられない状態になり、慌てて耳鼻科に駆け込みましたら受付50番目…

ひゃ〜混んでました

新型コロナ感染予防のため、診察時もマスク着用。耳鼻科なのにマスクしてて診られるのと思ったら…マスクをずらして鼻だけ見せてって。徹底されてました。

まぁ、マスク外した瞬間クシャミされちゃ〜先生もたまったもんじゃないもの、そりゃそうだなと納得した診察でした。

どこも大変だなぁ。。。

「この冬スリッパもおわりだよね、食べちゃおかな！？」

↑それはダメですょ

ルナちの嚙り癖に気を許せないと、目を光らせてはいるものの、またもやられた毛布

ソファの上にのせておいたのを、引き摺り下ろして齧ってました…

またまた私のドライヤー中の5分ほどの間に

飼主もいい加減、学べよって感じなのですけど、ついね…階を移動してまでハウスさせなくても…ほんの5分ほどなんだから…と油断してしまう。

ダメだゎ…ジーンズから半年経ってないというに。

今回は齧ってる量がわりと多いので心配。

昨日はカケラ？？とも思えるピンクの繊維がちょこっと出てきたけど、今朝は何も混ざってない感じまだ数日要注意です…

と、ルナに気を取られていたら

一昨日の朝「クックの様子がおかしい…」とカレに起こされました。

トイレしに外に出たけど動かない。

自力で家に上がれないようだって。

でもね、痛がる様子もないし

ご飯も食べる。

けど、動きは緩慢というか慎重。

このパターン本当に多くて、毎回、病院に行くべきか様子みるか悩むところなのです。

これまでは、私が「クックの様子がヘンなんだけど」とか言っても、また大袈裟な…とか過剰に心配しすぎてるとか、クックは日頃からこんなもんだとかって否定されてきてましたが。

近ごろカレも一緒に動物病院へ行くようになって、ちょっと変わってきたと思う。

ほらね？！心配やろ！？

カレの変化に内心ニヤけたのでありました〜

とはいえ、くっちゃん、ねぇ、大丈夫？

「　……  」

だよね…

話せないもんね。

両脚に犬、状態でコタツで昼までお仕事。

なんかお昼頃から元気そうだし、様子見で良いかな？と一日を終えました。

が、昨日になって、また様子がおかしい…。

うーん。またか〜。どうする？

なんて言ってたら、ソファに飛び乗ろうとしたクックが飛び乗り失敗してキャンキャン泣くので、やはりどこか痛むのかな？？

と、夕方病院へ行ってきました。

すると、病院では元気にスタスタ歩く

あれ？あれれ？？治った？？

前回もこんなだった気がする…

先生も入念に脚を1本ずつチェック。

腰や首もチェック。

どこも痛がらない…。

あれ？あれれ？？

そんなわけで、様子見となりました。

けどさ、家に帰ってきたらまた一回泣くし。

そろりそろりしか歩かないし。

「役者やな…」

「いゃそんな演技力あったっけ？」

とか冗談いいながら、心配ながらも様子みてます。

今朝は昨日よりは元気そうかな？？

けど大きい方の排泄がまだ。。。

ん？毛布食べたのキミか？とか思っちゃうけど。いゃ、ナイナイ

ルナががっつり毛布抱えてて、クックは離れて見てたもの…ね。うんうん。

→このあとクックさんふつうに出ました〜^_^

今日もお散歩はお休みして

コタツでまったりしよう〜