部屋の片隅に積み重ねられた荷物

数日前、どうにもこうにも

イライラしていた私。

旦那さんに

「い゛ら゛い゛ら゛す゛る゛ーーー！！」

と当たり散らしていました。

洗濯物を畳んで、

私の荷物部屋に持っていくと、

部屋の片隅の荷物に手が当たり、

ダダダ〜っと

雪崩のように荷物が落ちてきました。

その瞬間ブチっっと切れて

その荷物たちを踏みつけました。

私は自分の家が散らかっているのが

あまり好きではありません。

なので、

家のほとんどのスペースは綺麗なのですが、

一箇所だけ、

よく使う物や、

時々出番のある物、

どこに片付けるか決まっていない物、

何となく捨てられない物、

が山積みになっているところがあります。

その

部屋の片隅に積み重ねられた荷物たち

が今回なだれを起こしたのです。

そして、

私の目の前にその荷物たちが広がった。

それからイライラベースのまま

キッチンからゴミ袋を持ってきて

ドタドタ断捨離を始めました。

断捨離が終わって、ちょっと落ち着いて、

しばらく体育座りをしながら、

ボーッとしてると、

自分に問いかけてる自分がいました。

私は何て言いたかったのかな。

私の心は何て叫んでいるのかな。

ちょっと前に

人生は置いてきたパーツを拾い集める旅

に書いたことを思い出して、

私の置いてきたパーツは何だろう。

目の前の環境は何に気付いてほしいのだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊

イライラの原因の

モヤモヤの原因ははっきり分かっていました。

それは妊娠できないこと。

妊娠・出産の報告や

その楽しそうな妊婦生活・ママライフ

周りのみならず、何の関係もない芸能人ですら

見たくない話題になっていました。

その話題の投稿や記事やニュースを見るたびに

オエッとモヤッとなっていた自分。

それ関連のは

見れないようにして、

削除できるものは削除して、

触れないようにして、

妊娠できないことに関しては

まずは夫婦2人の生活を楽しもうって、

今を幸せだって思おう思おうって、

忘れた頃にやってきてくれるんだって、

蓋をして片付けようとしていました。

でも、ちょっとずつちょっとずつ、

行き場のない私の心の中の小さな破片

が

あの部屋の片隅に積み重ねられた荷物

のように、

心の片隅に雑に積み重ねられていたんだ。

と、はっとしました。

これくらい大丈夫だから、と、

そんなに大したことじゃない、と、

私は私の気持ちをなかったことのように

後回しにして

ただ片隅に押し込んでいただけだった。

それが、

いつまでたっても大事に扱ってくれないから、

なだれのように

私の目の前に現れたんだろうなぁ。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、出てきた私の叫びは

「私だってやってるのに！」

「私だってやってるのに！」

「私だってやってるのにー！」

私だって妊娠のためにいいことやってるのに、

私だって病院行ったり頑張ってるのに、

私だってこんなに望んでるのに、

私だって！私だってーー！

頑張ってるんだぞこらーーーーーー！！

何もしてない人がなんで

妊娠するんじゃーーーーー！！

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私は小さい頃から、できる子でした。

勉強も

運動も

社交性も

リーダー性も

なんだって頑張らなくてもある程度できた。

お兄ちゃんは

両親が離婚した頃からできない子になった。

学校やめる、借金する、親のすねをかじって、

反抗ばかりする、定職につかない。。

私が実家に帰ると

お兄ちゃんの将来のために

あれやこれや心配しているお母さん。

私は心配かけないようにできてしまった。

私が大学を休みがちになったとき、

「休学して、興味のある海外にでも行ってきたら？お金は何とかするよ！」

と言ってくれたお母さん。

一度だけきた甘えるチャンスも

「お金ないのに、お母さんにそんなこと言わせとる場合じゃない！！」と、

学校に真面目に行くようになって逃した。

でも、

心の叫びは、

心の破片は、

しっかり積み上げられていました。。。

私だって離婚したとき不安やったもん。

私だって泣きたかったもん。

私だって心配してほしかったもん。

でも、我慢できたけん我慢したよ。

私の方をみてほしかったもん。

私だけを可愛がってほしかったもん。

私だって頑張ってるのに、

何もしてないお兄ちゃんばっかり心配しないでーーー！！

何もしてないお兄ちゃんばっかりみないでーーーー！！

何もしてないお兄ちゃんのことばっかり考えないでーーーー！！

（↑この言葉ブログ書いてて出てきた。

言ってて涙出る｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡）

と、

心が叫んでいるのに、

気付かないふりをして、

男の子だから可愛いんだ、

手がかかるほど可愛いんだ、

仕方ないと理由をつけて、

分厚い蓋をして

乱雑に暗い暗い倉庫に閉じ込めた。

出てきそうになったら、

「出てくるなー！」って

今回荷物を踏みつけたように

心の破片も無意識に踏みつけていたのかな。。

それが、せきを切ったかのように溢れてきた。

自分ではどうしようもできない

「妊娠」

という不可抗力な問題を使ってやってきた。

ここで気付けたこの気持ちを

これから大切に扱ってあげたい。

そして、そのイライラモヤモヤの矛先は

いつも旦那さん。。。

気持ちが落ち着いたら謝るけど、

カーーッとなると甘えて当たってしまう。

そのイライラなだれ事件の直前に、

Facebookで誰かの

不安や弱さを吐き出しているブログを見て、

「甘える先が違うだろ！違うだろーーー！」

と思ったんだけど、

それが回り回って私につきささり。。。

さっきの言葉は私への言葉。

甘える先は旦那さんじゃなくて、お母さん。

だと気付かされました。。

近々お母さんに会いに行こう。

言えるかな。。。

怖いけど、会いに行こうと思います。