私は今、うつで休職中で休んで既に１年２か月以上が経つ訳だけれど、
そんで医師の適切な薬の処方とアドバイス、
会社の産業医さんの的確なアドバイスのおかげで大分良くなってきてはいるんだけれど、
未だにちょっとした、
多分言った本人は相手を傷付けたなんて思ってもいない言葉に反応して、
死にたくなったりするんだ。
今の休職は２回目で、
最初の休職はもう既に６年半以上前から10か月程度だったけど、
その時も親友だと思っていた友人との何気ない（と本人は思っていたに違いない）言葉の遣り取りでもの凄く傷付いて、
既に病み始めていたところに追い打ち掛けられて電車に飛び込みそうになって、
病気だって判ったし。
私はそれから、人と接するのが怖くなって、友人とも全員距離を置いて、
病気が判明してから、他人と１回もちゃんと会ってない。
勿論、復職してた間も、友人とは年賀状の遣り取りだけで一緒に出掛けたり会ったり、
ご飯食べに行ったりとかも全くしていない。
私の病気の根っこは、生まれ育った環境にあるんだけど、
正直、発病してからは親や妹とも内心びくびくしながらもにこにこして『良い子』を演じて接してる。
……職場に帰るの、怖いなぁ。
またずっと、にこにこして『いい人』の仮面を被って、誰からも嫌われないように、
でも誰からも好かれないように生きてくの、辛いなぁ。
ここでなら、誰にも遠慮せずに思ってること吐き出せるんだけど。
勿論ここでだってルールはあるから、それは守っての上でだけど。
外の世界は、怖い。
人間って、怖い。
誰もかれもが、私が良い子の仮面を被ってても、私を傷付けてく。
それはきっと、反対もあり得る事で、私の何気ない言葉で頭に来たりムッとしたり、傷付いたりする人もいるんじゃないかと思ってしまう。ううん、絶対そういう事、あると思う。
私は私がとってもとっても傷付いて来たから、私の言葉で誰かが傷付いたり嫌な思いをするのが耐えられない。
そうするとね、もうね、
なあんにも、話せなくなるの。
誰にも。
誰とも。
こんな思いで毎日生きてて、苦しい。もういい。もう解放されたい。
………早く、人生、終わらないかなぁ。
早く、この世からいなくなりたいなぁ。早く、ゲームオーバーにならないかなぁ。
こういう気持ちを止めたくて、タマ（仮名）に来て貰ったんだけどね、
それでもこの『発作』は時々どうしようもなく襲ってきて、私を苦しめるの。
この感情は、病気の所為だって解ってはいるんだけど。
泣きながら撮った写真。
