つづきです。
だいぶ間が空いたけど、
今年に入ってからの変化を
自分用に残しておきたいので
マイペースで書き続けます。
もう、全部やめちゃおうかな。
強烈に猛烈にリセットしたくなった。
今までの全部を壊して、
そこに何が残るのかをみたい。
働く時間、ライフスタイルを見直した。
自分でビジネスをやっていると
好きなように時間を使えるけど
半面やり過ぎちゃう時もある。
ここにきて、もう一度
家族といる時間を優先しよう
外に出るより家にいたいなって
思うようになった。
引きこもり最高、
仕事もお家かその近くで
とにかく余白を大事に。
家にいる時間を長くしたことで
私は好きなだけブログを書けた。
自分のペースで書きたいことを
書きたいだけ書く。
そんな日々が続いて、
新しいことをやろうとも思わず
増やすんじゃなくて、
もっとシンプルにした。
新しい講座、メニューも考えていたけど
全部やめた。
個人セッションとお茶会だけ。
あと専属コース。
本当に好きなものだけ残した。
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実はその前、
鈍感な私でもわかるくらいに
ネガティブなエネルギーを飛ばされていた。
（サイキックアタックというか呪いというかですね）
というか、もっと前から飛んできてたんだけど
気付いたのが遅かっただけで。
私このサイキックアタックには
めちゃくちゃ鈍くてですね(;'∀')
全然気が付かないの。
（だからと言って飛ばしてこないでね！ｗ）
そもそも、特定の悪意というか
そんなものが私に向けられるわけないと
思っているおめでたい人間なんです(笑)
だけど、なんというか
どーもおかしいんですよ。
わたしだけのエネルギーではないし
吸い取られているのもわかった。
あれ？おかしいぞって
気が付いてよーく見てみると
あ、そーいうことかとわかった。
ガッチガチに締め付けられて、
身動きが出来なくなっていた。
（今は自分で気付いたから切り離したよ）
いや、こんだけ表に出る仕事をしていて
今更こんなこと言うなよって思うかもしれないんだけど
あーあ、だから人間は嫌なんだって
かなり強い妬み、嫉み、奪い取ろうとする意識を
感じながら反射的に思った。
伝わるかわかんないんだけど、
その誰かに対して怒りが湧いてきたんじゃなくて
真っすぐに人間が放つ悪意は
もう私が地球に来てから何度も感じていたことだった。
それを、久しぶりに思い出したというか。
悲しいなーって。
なんでかなーって。
人間をせっかく好きになったのに
まだこういうことが起こるんだな。
そんなこともあり、
全部やめちゃおうかなとも思った。
だけど、そのタイミングで
個人セッションの予約が入っていて
会うことになっていたのです。
事前にリーディングを少ししたら
あれ？なんだ、この方は…
すごい、すごい、すごい。
もうね、愛しか感じないわけです。
本当に人間かな？って位。
それがゆっこさんとの出会いです。
ゆっこさんは愛そのものでした。
言葉に上手くできないくらい、
ただただ愛でした。
人間のカタチはしているけど
エネルギーはもう人間ではない。
一体個人セッションに
何しに来たんだろう？って思ったけど(笑)
最終確認、みたいなものでした。
いついかなる時も
愛を選択して生きると。
愛が溢れて止まらないんだって、
溢れて溢れてやまないんだって。
ただ、話しているだけでも
じわーっと泣きそうになる。
そして、私は
ゆっこさんの中に
母のエネルギーを感じたんですね。
私だけの母じゃなくて
地球の母ってくらい大きな範囲で。
母がいなくなってから、
ずっと会いたかったし寂しかった。
だけど、ゆっこさんと会って
わたしはもう一度母に会えたなって思ったのです。
それと同時に、
会いたい、寂しい、悲しいって思いが
浄化されていくのを感じました。
このタイミングで会いに来てくれたこと、
完璧としかいいようがない。
もちろん私が渡せるものは全部渡して、
二人で豊かですね、しあわせですねって
ニコニコしながら話した。
なんて、穏やかなんだろう。
なんて、豊かなんだろう。
なんて、しあわせなんだろう。
今ここに在る豊かさ、しあわせ。
最後におもいっきりハートを繋げてハグしたら
生きててよかったなって心底思うくらい満たされた。
ただ、愛であるだけで
こんなにも与えられるものがあるのかと
正直びっくりしたんだよね。
何者にもならなくていい、
そんなこと決めなくていい、
だけどいついかなる時も
私は愛であることを選択します。
はっきりと自分にそう誓った日。
そしてこれを書いた↓
Ai to Hikari アイトヒカリ 愛だけで飯食って生きてくよ。
圧倒的な愛そのものでいよう。
また、誰かが何か飛ばしてきても
そんなのも全部包んでしまえるくらい。
つづく。