使命、宿命、役目、全部もういらない。

ここ数日間で、

色んな人から（大好きな人たち）

言い方は違えど、

「あなたは誰？？？」

ということを問われていました。

 

特に未来において、

どうありたいか、どんな私でいるのかと。

 

私29歳の時まで、

30歳以降の自分がまーーーったく見えなくて

もう、想像しても真っ暗で

ずっと真っ暗が続いていて

何もなくて、ただただ無…

 

結婚している未来も

子供を産んでる未来も

好きなことをやってる未来も

その逆でさえも

何一つ見えませんでした。

 

あまりに見えないし、

想像することすらできないから

あ、私30歳で死ぬのかなって

わりと本気で思ってました。

 

そしたら30歳になる少し前、

29歳でいきなり長女を妊娠、出産。

 

その数年間はホントに苦しかったし、

なんであんなに大変なことばかり

起きるんだろうって思っていたけど

そうでもしないと生きられなかったのかもしれない。

 

今の私がいる未来へ

その時にシフトした感覚があります。

 

でね、そんな過程があったので

私はこれから先を想像するのが

すごく苦手です。

これ叶えたいな、こうしたいなって

湧き上がることはあるけど

今回の人生で何を成し遂げたいですか？

どんなことを伝えて行きたいですか？

とかそんな質問に答えるのが不得意。

 

何でかって言うと、

もう何もないんだよ。

 

この地球に来てから、

何度も何度も輪廻転生繰り返して

いろんなことをやってきた。

 

もうずーーーーーーっとやってきた。

使命とか宿命とか

もうお腹いっぱいだーーー。

 

昨夜、寝ようとして目を閉じたら

使命宿命、お役目

そーいうの全部もういらない！

ってポンっと思った。

 

なんていうか、

そこももう越えた。

あ、今までの全部が

ひとつになったなって感覚。

 

何かを成し遂げなければって

ふとした時に湧き上がるよね？

 

もういいんだよ、

そこから解放しよう。

あなたは既に何度も何度も

その何かを成し遂げてきたから

今回はただただ喜びや幸せを

感じていてもいいんだよ。

 

それだけで充分。

 

わたし、このまま家族と一緒に

毎日笑いながら生きていきたい。

このまま好きな仕事しながら

豊かな日々を生きていきたい。

 

日々、感じることを大事にして

わたしがその時にどう感じるかで

すべてを決めたいし

喜ばせてあげたいとも思う。

 

感じることは毎瞬変わる。

もう未来には何も期待してない。

未来が今よりもっと良いものだとも思わない。

 

今が幸せだから、

勝手にもっと満ちていくしかない。

それは今と比べての未来ではなくて

比べる必要もないってこと。

 

どうやっても、

やらなくても

知っても知らなくても

私は私。

知りたい時には教えてくれる。

探しに行かなくてもいい。

 

孤独を感じた時こそ、

自分が動かなくても

私目がけてやってくるものに気が付くし

そこであぁ、愛されているんだなって知る。

 

その愛って、

特定の誰かからじゃなくて

もっともーーーっと大きなもの。

 

いつかの私が放った愛。

一番のタイミングで還ってくる。

 

私を縛っているもの、

すべてから自由にしてあげる。

もう何も制約も制限もなくて、

ただただ好きにいさせてあげる。

 

まず、わたしがいいよって言って

好きにしなよって受け入れる。

 

 

使命が、宿命が、役目が…

それよりさ、今何食べる？

何して遊ぶ？？

 

何かを成し遂げなきゃ、何かをしなくちゃ！！って
目を向けるのはそこじゃなくて、
いつ何時もわたしであること、
そして日々変わっていく私を全部受け入れること。

何でもありだし、何でもいいー！！

全部どっちでもいいの。

どちらの面も全部包み込もう。

 

 

そんな毎日を過ごしていくね。