今日は風が強くて寒いです。
桜は散ってしまいました。
2年経ちました。
2年。
長いようで、あっという間で
毎日毎日
後悔。
悲しい。
つらい。
会いたい。
何も変わりません。
2018年4月14日11時05分
鮮明に覚えています。
いや、忘れないように
何度も何度も思い返しています。
ずっと悲しい気持ちですが
悲しみにはなれました。
不思議です。
どうしようもない想像をします。
ひなたが2歳だったら、、、
私には2歳児がどのくらいの子どもなのか
どのくらいの大きさで
お話はできるのだろうか
何もわかりません。
かわいいんだろうな、、、
抱っこしたら
重いのかな？
わからない。
泣いて困らせるのだろうか、、、
大変なのかな、、、
疲れて寝ている姿
それでも
きっと愛おしくて愛おしくてたまらないのだろう
もし、ひなたが目の前にいるのなら
ぎゅっと抱きしめて
離したくない。
もし、いたのなら。
ひなたの人生に寄り添ってあげたかった。
本当、どうしようもない。
想像したってしょうがない
わかっています。
わかっているけど。
きっと幸せだっただろうと思い込みたい。
でも、
無音の部屋で
ひなたのエコー写真と骨壺を眺めて
部屋は寒くて
涙だけ温かくて
息が苦しくて
私だけ生きてることに
腹立たしくて
ひなたに会いたくて会いたくて
抱きしめてあげたくて
苦しいです。
私だけは忘れちゃいけない。
もし、この先私が歳をとって
ボケちゃって
忘れてしまうんじゃないか
怖くなります。
忘れないように。
大事に心にしまって。
大切だから。
誰にも理解されなくても
私は私の気持ちと向き合って
私なりに。
ひなたは
私の人生に寄り添ってくれていると思います。
私はひなちゃんのママになれて
良かった。
ひなちゃん。
大好きだよ。
ありがとう。
